Emadus OCD-ga: võite mind kutsuda hulluks, kui soovite

Esimene päev: Nad ütlevad, et mu hing on vaevatud ja ma kujutan ette, et ta komistab kuskilt alleelt läbi, paljajalu ja purjus, aimamata, kuidas koju jõuda. "Aga ilus," lisavad nad ja ma kujutan seda huulepulgaga ette. Võib-olla ka silmapliiats - midagi julget ja julget. Midagi, mis tõesti rõhutab.

Varem ajas see mind unes taga, vaimset haigust. See on ikka nii, kui ma olen aus. Mina punase kapuutsiga keepis, mis jookseb läbi metsa nii kiiresti kui võimalik (mis pole sugugi eriti kiire, kui ma ausalt ütlen). See naeris maniakaalselt puude taga, alati minu taga, ükskõik, kuhu poole ma pööran: Suur paha hunt, tugev ja võimas. Oksad murduvad mu jalgade all, kui ma neist üle sõidan; nad aeglustavad mind ja annavad mulle pausi. Ma tean, et õudusunenägudest pärit koletis jõuab mulle järele. See on ainult aja küsimus.

Raputan nüüd palju; Mul on paarkümmend aastat. Seda on lihtne mõista, kui tegelen tavaliste asjadega - pesen hambaid või kirjutan tšekki. Mitte et tšeki kirjutamine poleks enam üldse nii tavaline.

"Miks sa nii väga raputad?" küsib mu parim sõber ja ma ütlen, et ma pole kindel.

"Võib-olla on teil Parkinsoni tõbi," ütleb naine ja ma pööran silmi. Ma tahan talle öelda, et ta on hüpohondrik.

"Mul pole Parkinsoni tõbe," ütlen ma.

"Kust sa seda kindlasti tead?" küsib ta.

"Seal on see asi, mida nimetatakse Internetiks," vastan ja nüüd pöörleb ta silmi. Vähemalt on küsimuste peatamiseks piisav.

Ma pole kunagi raputamisest hoolinud; Ma lihtsalt ei mõtle sellele sageli. Ärge saage valesti aru, see teeb mind tänulikuks, et ma pole kirurg. Või maalikunstnik. Või tõsiselt Hasbro operatsioonis võidu pärast. See on ärevus, mis põhjustab raputamist - hinge purustav ärevus -, millest saaksin ilma teha. Et ma tahaksin ilma selleta teha.

Alati ei põhjusta see ärevus; Ma ei tohiks iga kord raputavat sõrme selle suunas näidata.Mõnikord on tegemist muude asjadega - näiteks kofeiiniga. Ma armastan kohvi ja joon seda sageli (olen vaimuhaige, aga ma pole masohhist). Ja mõnikord raputan ilma põhjuseta - võib-olla toimub midagi.

Kuid need on lihtsalt värinad. Maavärinaid, mille tõttu mu põlved pauguvad koos nagu tuulekellad, on nii palju raskem varjata. Ja neid toob iga kord üks mõte: "Kas keegi suri minu tegude või tegemata jätmise tõttu?"

Siiski pole see alati nii kohutav - on nii häid kui halbu päevi. See kehtib ilmselt kõigi ja kõigi kohta. Kunagi tunnen end peaaegu normaalsena. Teistel päevadel näen ennast kaugelt - inimene, kellena ma varem rongi istusin, kui inimene, kelleks olen saanud, seisab perroonil, üksi, ahne ja häbi.

Mu tütar on hakanud märkama. Ta küsib minult selle pärastlõunal, kui ma ta juukseid kammin.

"Sa värised, ema?" küsib ta.

Ja just nii, hoolin raputamisest rohkem kui kunagi varem.