Tingimusteta armastuse varing: miks ennastsalgav armastamine ei toimi ja mis tegelikult teeb
Mul on väga sümpaatne meie soov partneri järele, kes pole meie kinnitamise ja muutmisega seotud. Nagu psühholoog Harville Hendrix on soovitanud, on täiskasvanute suhete üks eesmärk vanade lapsepõlves tekkinud haavade ravimine. Tavaline haav ei tunne end nähtava ja aktsepteerituna sellisena, nagu me oleme. Armusuhted võivad aidata meil tunda end piiratud olekutest hoolimata oodatud, tagaotsitavate ja omaksvõetuna.
Kuid kuna teistel on oma vajadused ja haavatavused, on nende aktsepteerimisel piir. Klammerdumine nõudesse, et meid tingimusteta armastataks, võib anda meile loa olla enesekeskne või hävitav, mis võib hõlmata asjaajamist või emotsionaalselt väärkohtlemist. Kas võime tõesti eeldada, et meie partner aktsepteerib sellist kahjulikku käitumist?
On meeldiv fantaasia soovida kedagi, kes on meie jaoks muutumatult olemas, hoolimata sellest, kui ebameeldivad me võime olla. Kas meie palve tingimusteta armastuse järele võib olla mugav viis kasutada romantilist või vaimset keelt oma nartsissismi klammerdumiseks ja vältida märkamist, kuidas me teisi mõjutame?
Millist mina tahame, et teised armastaksid?
Muidugi, me tahame, et meid aktsepteeritakse sellistena, nagu me oleme. Kuid siin on see hõõrumine: kas me oleme tegelikult need, kes me tegelikult oleme? Või oleme me ise, kes on refleksiivselt üles ehitatud selleks, et vältida meie olemuse haavatavamaid külgi? Kas oleme ehitanud kaitsemüüre ja võtnud ekslikult seda fabritseeritud mina enda autentseks minaks? Ja siis nõudma uhkelt, et teised aktsepteeriksid ja armastaksid seda moonutatud, reaktiivset mina?
Tingimusteta armastuse mõiste tekitab keerulisi, kuid huvitavaid küsimusi.Kas me ootame, et meie partner armastaks meie vastikut, torkivat mina? Kas vihane või kriitiline peitmine midagi sügavamat, millega me ei taha silmitsi seista ja mida tunneme? Kas meie agressiivsed puhangud võivad peegeldada kaitsemustrit, mille järgi me peidame enda hellemad ja sügavalt autentsed osad? Kriitikat ja põlgust on teadlane John Gottman tuvastanud kui stressi ja lahutuse usaldusväärset ennustajat.
Kui meil on viis vihaselt välja lüüa, kui me ei jõua, võime nõuda, et tahame, et meid selleks aktsepteeritakse. Aga mida võiksite tunda, kui teie partner lööks ettearvamatult läbi, võib-olla siis, kui tunnete end kõige haavatavamana? Isegi pühakul oleks sellistel hetkedel raskusi armastuse kogemisega.
Nagu minu raamatus väljendatudTules tantsimine:
Me võime varjata oma tõelisi tundeid, sest me ei taha end ebameeldivalt kokku puutuda. Järelikult võivad meie tunded kaudselt välja tulla. Distants sellest, mis on meie sees, võib selgitada, miks tunneme end mõnikord ärritunud, tujukate või vihastena ... See, mis meie sees haavatavalt elus on, paljastada nõuab vaikset sisemist jõudu. Saame teistega suhelda vahetumalt ja rahuldustpakkuvamalt, kui hakkame teadvustama seda, mida tegelikult kogeme, ja näitama oma tõelisi tundeid ja soove, ilma et see suunaks teid, mängides või häbenedes seda, kes me tegelikult oleme.
Raske partneriga suhtlemine
Tahad, et sind armastataks nagu sa oled? See on arusaadav. Kas soovite, et teid aktsepteeritaks oma inimlike vigade ja piirangutega? Muidugi! Kuid kaastunnet on lihtsam koguda, kui teie partner võib usaldada, et teete siirast pingutust, et inimesena kasvada - teadlikumaks oma tõelistest tunnetest ja igatsustest.
Kui teil on olukord, kus teil on keeruline partner, võite ära tunda ja aktsepteerida nende kalduvust olla reaktiivne ja kriitiline. Teie armastus võib ajendada teid selle küsimusega tegelema, mitte lahus elama, sealhulgas uurima oma võimalikku panust konfliktitsüklitesse. Kuid oleks ebareaalne rakendada tingimusteta armastust haavava käitumisega leppides, ilma et oleksite öelnud, kuidas see teid mõjutab, ja kinnitades, et nii ei tohi kohelda. See oleks enesehooletus, mitte tingimusteta armastus.
Kui teil on partner, kes palub teil abi otsida individuaalse või paaristeraapia kaudu, võiksite seda kaaluda. Võib-olla peaksite seda kutsuma paljastama ja paljastama rohkem seda, kes te tegelikult olete - ja seda koos tegema. Ilma tarkade, teistest hoolivate tagasipeegeldusteta on raske end selgelt näha. Nagu tark Rumi soovitas: "Ilma giidita võtab see kaheaastase teekonna jaoks kakssada aastat."
Vastastikusus
Lapsed vajavad tingimusteta armastust. Kuid küps armastus nõuab vastastikust suhtumist. Nii nagu meie aed vajab rohkelt päikest ja vett, tuleb meid toetada austuse, mõistmise ja hoolitsemisega.
Hea uudis on see, et armusuhted võivad aidata meil pimedasse kohta ärgata. Selle asemel, et nõuda tingimusteta armastust, võime võtta vastutuse selle eest, kuidas me konfliktidele kaasa aitame. Me võime märgata ja väljendada õrnemaid tundeid, mis on meie torkimise all. Saame harjutada andma endale armastust ja aktsepteerimist, mida teistelt soovime.
Kui suudame olla julgelt teadlik sellest, mida sisemuses tegelikult kogeme, ja väljendada neid autentseid (tavaliselt haavatavamaid) tundeid ja igatsusi, siis võime lihtsalt avastada, et muutume armastusväärsemaks. Kui näidata, kes me tegelikult oleme, tekitab tõenäolisemalt armastust ja aktsepteerimist, mida me igatseme.
Kaaluge minu Facebooki lehe meeldimist.
Selles artiklis on siduslingid saidile Amazon.com, kus raamatu ostmisel makstakse Psych Centralile väikest vahendustasu. Täname teid Psych Centrali toetuse eest!
