Kuidas võita poiss-sõbra ema?

Kanadast pärit teismelisest: mina ja mu poiss-sõber on olnud kohtingutel 1,7 aastat, mõlemad 18-aastased, nii et meie suhe on väga hea, vaidlustage argumendid ja 4-kuuline paus üksteisega, et oma elu korda saata, kuna oleme vanuses, kus meie tehtud otsused on alati püsivad.

minu bfs vanemad lahutasid, kui ta oli umbes 8-aastane. ta pole enam kui kahe aasta jooksul oma isaga rääkinud, välja arvatud isa lühikesed tekstid, et öelda õnne sünnipäevaks ja abielluda jõuludeks. temal ja tema emal on väga head suhted ja nii oli ka minul ja temal. tal on 11-aastane noorem vend, kes näeb isa igal teisel nädalal iganädalasteks visiitideks. nii et mu poiss-sõber ja mina oleme väga lähedased,

esimese 1 aasta ja ühe kuu jooksul olime mina ja tema lahutamatud, me ei käi ühes koolis ja mõlemal on vahel ka kooliväline tegevus peale kooli. minu vanemad kipuvad poiste osas olema rangelt poolel, teda ei lubata minu tuppa ega ülakorrusele. nii et me läheksime pärast kooli tema koju ja hängiksime tema toas ning läheksime siis koos ema ja mõnikord vennaga õhtust sööma, mis kestis umbes 2 tundi rääkimise ja võib-olla oma venna mängimise vahel. tema maja on väike ja väga avatud. treppide arv iga korruse vahel on väga väike, nii et tema tuba oli ainus koht, kus meil on privaatsust, unustamata, et tema kelder on põhimõtteliselt tema elutoa külge kinnitatud, sellel on lihtsalt esik ja suured trepid, kus ei ole uksi, mis neid eraldaks.

tema ema on ka kodune ema, nii et ta on alati olemas. tol ajal oli kõik üsna täiuslik. võtsime üksteiselt aega koolile ja muudele asjadele keskendumiseks ning 4 kuu pärast saime jälle kokku.

esimese kuu jooksul läksid asjad endiseks. pärast seda hakkasid asjad keerulisemaks muutuma, ütles ema (talle ja mitte mulle), et peame veetma rohkem aega tema vennaga ja me ei saa ennast lihtsalt isoleerida.

mu poisil on palju kannatlikkust, millest mul puudu on. tema vend räägib alati või karjub ja nõuab pidevalt minu bfs-i tähelepanu ja minu bf annab selle talle alati. tema vend ei kajasta mind kunagi nende vestlusse ja räägib alati videomängudest ja filmidest, millest ma ei tea ühtegi asja. iga kord, kui üritan oma poiss-sõbraga rääkida, katkestab ta mind ja mu poiss-sõber ütleb selle kohta harva midagi, sest ta ei taha oma venna tundeid kahjustada. ta üritab alati maadelda ja haarata ning kallistada mu poiss-sõpra ka siis, kui ma ta õlale kaisutan ja mõnikord isegi käskin end liigutada.

mul on düsfunktsionaalne pere ja mu ema on reisidel alati eemal, mina ja mu isa lihtsalt ei räägi eriti palju ja mul on õde, kes on 13-aastane, käime mina ja mu õde lihtsalt oma tubades ja ajame oma asju ning kunagi ei häiri nad üksteist muud, kui just harva ei taha me üksteisega hangouti teha. see on raske, sest me käime terve päeva koolis ja peame olema mõnusad ja muud, nii et kui ma koju jõuan, tahan ma lõõgastuda ja taastada oma võime olla kena inimene, mis on võimatu, kui ma olen tema venna juures, sest ma tean, et pean ole temaga kena. nii et proovisime pärast õhtusööki tema tuppa minna, sest enne õhtusööki mängisime vendaga ja paar nädalat tegime seda. siis ütles ema talle, et kui tema vend on majas, ei lubata teda tema tuppa. üks asi, mida ta mulle ütles, on see, et me ei pidanud veetma aega koos tema vennaga, vaid pidime lihtsalt toast väljas olema, kuid kuna see on lai avatud ruum, jälgib vend teda pidevalt ja kaisutab. nii et põhimõtteliselt peaksin igal teisel nädalal istuma piinamises, et lihtsalt pärast kooli oma poiss-sõpra näha.

minu vanemad ei olnud eriti lahus ja tagasi kokku puutunud asja üle väga rõõmsad, nii et minu maja oli mõnda aega võrrandist väljas. mõne aja pärast rääkisin oma poiss-sõbrale, mida ma tundsin ja et kui ta ei ütle oma vennale, et ta mõnikord maha rahuneks ja oleks minu ja minu suhte suhtes lugupidav, siis peaksin lõpetama tuleku, kuna see jõudis punkti, kus tundsin, et tungisin lihtsalt nende suhetesse ja ma ei kuulunud sinna. samuti pole meil absoluutselt mingit privaatset aega vestlemiseks või isegi kaissu võtmiseks ja sidumiseks, mida me pärast lagunemist kindlasti vajasime. midagi tegelikult ei muutunud. see läks ainult hullemaks. kui mu bf üritas oma vennale öelda, et ta rahuneks või lõpetaks meie kallutamise, siis tegutseks ta ainult rohkem tähelepanu nimel. ta üritas talle öelda emale, kuid naine sai alles kaitse.

ma lõpetaksin selle üle käimise, kui tema vend oli seal nädalas 7 päevast võib-olla 2, kuid meil oli vähemalt nädal, kus saime pärast igat nädalat asjadest rääkida ja ümber ehitada. MITTE. tema ema ütles talle, et me ei peaks tema koju minema, kui ta kodus on, sest see on talle ebaviisakas ja et nad pole perekond, kes isoleerib end seal toas hoolimata sellest, et meil on temaga iga päev 1,5 tundi õhtusööki. nii et see tähendab, et ainus kord, kui saame tema toas privaatsust / lubada, on see, kui naine magama läheb või väljas on. ma läheksin üle ja ma lihtsalt tundsin, et mind jälgitakse kogu aeg.

oleme 18-aastased ja meil peaks olema võimalus privaatsust rääkida ja ma tundsin end väga ebamugavalt. lõpuks ütles ta, et meid ei lubata tema toaperioodile ja see ajab mind nii närvi, sest tunnen nüüd, et olen sunnitud tema perega hangoutis käima ja nagu ma kohtuksin temaga, mitte tema ema ja vennaga, peaksime kulutama 4 -9 nendega on see täiesti ebaõiglane. samuti see, et ema isegi ei räägi meiega. nii et ma olen temaga nii palju kordi rääkinud ja ta on minuga nõus, kuid ta ei taha oma ema või venna tundeid haavata ja kui ta proovis oma emaga rääkida, ei ta ta enam ega tõuse seda enam üles jälle w teda. nii et ma lõpetasin seal käimise ja nüüd ütles ta mu bf-le, et ma pole enam eriti viisakas. see rebeneb meid tõesti lahku, sest meil pole aega teha eraisikuid, mis on olulised pikaajalises ja tõsises suhtes. ma lihtsalt ei tea, mida ma teha saan, sest mida rohkem ma koos nendega majas olen, seda rohkem häirin ja häirin: /

Vastas dr Marie Hartwell-Walker 30.07.2019

A.

Kuigi te ütlesite oma kirjas palju, ei jõudnud te minu arvates kõige olulisemate asjadeni. Olete oma majas üksildane ja elate perekonnas, kus inimesed omavahel ei räägi. Teie poisi vend on 11-aastane ja üksildane ka. Ta näeb oma isa ainult igal teisel nädalal, nii et teie poiss-sõber on talle tähtis kui isakeelne kuju. Venna vaatevinklist võistlete oma poisi armastuse ja tähelepanu pärast. Ta ei talu seda, nii et ta teeb endale kahjuri, lootes, et lähete minema. Ema ei pruugi teada, kuidas tema üksindusele reageerida, nii et tema vanem poeg loodab teha seda, mida ta enda arvates ei suuda.

Ma arvan, et mõlemad vanemad arvavad, et privaatsuse soovimise all mõtlete seda, et soovite seksida. Neil pole see mugav, nii et nad seavad takistusi teie ja teie poiss-sõbra koosolemisele. Teda ei lubata teie koju. Ema muudab tema majas eraviisilise aja veetmise võimatuks. Kogete seda, mida paljud noored tõsise suhte uurimisel läbi elavad, kuid neil pole omaette kohta.

Vastumürk on selgem suhtlus. Teie poiss-sõber võiks rääkida oma emaga, kuidas ta ei saa olla oma venna asendusisa. Ta peab andma talle rohkem aega, selle asemel et paluda, et su poiss annaks kogu oma vaba aja vennaarmastusele.

Võiksite oma vanematega rääkida, kuidas reegleid leevendada, et teie poiss-sõber saaks seal olla. See tähendab ilmselt privaatsuse ja seksi piiridest rääkimist. Ja teie poiss-sõber peab oma emaga sama vestlust pidama. Kui teie kaks olete piisavalt küpsed ja piisavalt kindlad oma suhtes, et soovite olla seksuaalselt aktiivsed, olete piisavalt küps, et vestelda keeruliselt.

Ma arvan, et mõlemad vanemad on mures selle pärast, et te kaks olete liiga eksklusiivsed. Kui teil pole ka teisi sõpru, on neil õigus muretseda. Suhete piiramise asemel oleks kasulikum, kui nad julgustaksid teid rikastama oma sõprussuhteid ja tooma teisi inimesi koju, et nendega kohtuda ja nende seltskonnast rõõmu tunda.

18-aastaselt olete mõlemad lähedal ajale, mil saate ise välja tulla. Kui olete nüüd üksteisega selged oma läheduse ja seksiga seotud ootuste ja piirangute osas, aitab teil järgmise aasta olukorda hallata. Loodan, et teil mõlemal läheb koolis hästi ja koostate tulevikuplaane - olgu selleks siis rohkem kooliminek, tehnikakoolitus või täiskohaga töö. Üksteise toetamine tulevases planeerimises aitab tugevdada ka teie suhteid praeguses olukorras.

Soovin teile head.
Dr Marie