Minu pikk tee lunastuseni pärast enesetapukatset
Olen tihti mõelnud, et saaksin kuidagi uue alguse. Sain selle võimaluse, kuid kahetsusväärsel viisil.
Ebaõnnestunud enesetapukatse jättis mind täielikult invaliidiks, töövõimetuks ja raske hüpoksilise ajukahjustusega, mis mõjutas paljusid minu elu. Pidin alustama kaljupõhjast ja kogu oma elu täielikult üles ehitama.
Enne enesetapukatset oli mul tore töö, teenisin palju raha, ostsin uue auto ja mul oli palju sõpru, kellega ma tihti hängisin. Tagantjärele oli mul kõik olemas ja ma olin enda üle uhke, et nii palju tööd tegin ja nii hästi hakkama sain.
Lava taga oli mul halb joomise probleem ja ma ravisin pidevalt oma ärevust ja depressiooni.
Nüüd pole mul tööd, autot ega sõpru. Kuid mul pole enam joomise probleemi ja ma ei tee enesevigastamist ega tee enesetappu. Nii masendav on oodata asju, mis on minu kontrolli alt väljas ja toimetulek igapäevaelus koos vaimuhaiguse ja füüsilise puudega.
Kui palusin uut algust, ei kujutanud ma kunagi ette, et see on see. See on tuhat korda raskem kui enne, kui mul oli suurepärane elu.
Ma ei arvestanud sellega, mis juhtus, kui jäin ellu antifriisi joomisest ja sadade ärevusevastaste tablettide võtmisest. Mul pole aimugi, kust ma selle idee või impulsi sain. Ma ei mäleta, et oleksin seda teinud ja minul polnud plaanis end tappa.
Eelmisel nädalal oli mul suurepärane tuju, sain perega suurepäraselt läbi ja ma ei tundnud end ülemäära masenduses ega maas. Ma olin just lõpetanud võimas antidepressantide ärevusevastaste ravimite võtmise, mida olin mõnda aega kasutanud, kuna vahetasin töökohta ja kaotasin tervisekindlustuse ning ravimid olid ennekuulmatult kallid.
Selle tehtud valiku tõttu sain selle, mida soovisin - ja palju muud, mida ma oma halvimale vaenlasele ei sooviks. Ma muutusin äärmiselt iseseisvaks, muutudes kõigest täielikult sõltuvaks kõigist. Läksin 40–60 tunni nädalas töötamisest terve päev voodisse istuma, tüdinesin ja murdusin.
Lõpuks töötan jälle ja töötan nagu vana mina, kuid ootus on peaaegu piinav mõistusele, mis on nii harjunud olema hõivatud. Kannatlikkus pole kunagi olnud minu tugev vara, kuid viimased poolteist aastat, kui mul ei jäänud muud üle kui oodata, on mind õpetanud, et kannatlikkus on tõesti väärtuslik voorus.
Mõnel päeval on mul võimatu näha depressioonipilvedest tormi teisele poole, kus on päikesepaisteline ja rahulik ning meelerahu. Kuid ma tean, et saan ka selle päeva läbi ja miski ei kesta igavesti - eriti emotsioonid. Tunded ei ole faktid ja liiga tihti ma petan end selle unustama ja hüppan impulsiivsete, äärmuslike järelduste juurde.
Pean meeles pidama, et see on teekond ja see pole alati meeldiv. Ma ei saa unistada unistusi ega loobuda lootusest, sest siis pole mul midagi tööd teha ega oodata.
