3 asja, mis hoiavad meid üksildastena

Psühhoterapeudina jälgin sageli, kuidas inimesed end üksildastena ja eraldatuna tunnevad. Ehkki nad võivad olla abielus või oma karjääris edukad, teatavad inimesed sageli valusast lahkuminekust või võõrandumisest.

Ehkki isolatsioonitunde kogemisel on erinevaid põhjuseid, olen siin märganud kolme asja, mis võivad kaasa aidata üksinduseepideemiale meie ühiskonnas.

Teiste suhtes kriitiline olla

John Gottmani uuringud selle kohta, mis paneb partnerlussuhteid õitsema, on toonud välja, kuidas kriitika on üks tegureid, mis viib lagunemiseni (koos põlguse, kiviseina ja kaitsemehhanismiga).

Kellegi tajutud vigadele osutamine on tavaliselt haavav. Paljud meist on kasvanud piinarikka kriitika tõttu, mis on heaolule mürgine. Täiskasvanute elus kritiseeritud tunne võib vallandada valu, mis paneb meid end tagasi tõmbama. Või võime kriitikale reageerida nii, et kiidame meid kritiseerinud inimese poole. Rünnak või taganemine hoiab meid isoleerituna ja sulgeb intiimsuse potentsiaali.

Kui me oleme kriitilise suhtumise korral tähelepanelikumad, võime märgata tundeid ja rahuldamata vajadusi, mis on meie kriitika aluseks. Selle asemel, et öelda partnerile terava hääletooniga, et ta pole kättesaadav või et nende töö on tähtsam kui meie suhe, võime paljastada oma üksinduse ja võib-olla võtta riski, et paluda kallistust - või südamlikku vestlust.

Kui asendame kriitika oma õrnade tunnete haavatavama väljendusega, tõmbame tõenäolisemalt oma partnerit ja teisi inimesi enda poole.

Inimeste häbistamine

Kriitika on mürgine, kuna see tekitab häbi. Paljud meist kasvasid üles näriva tundega, et meil on midagi valesti. Kui keegi meid kritiseerib, võime pöörduda tagasi haiget saanud lapse juurde - selle poole, kes ei saa kunagi midagi õigesti teha. Häbi on erakordselt valus emotsioon. Kui see käivitatakse, leiame viise, kuidas seda mitte tunda.

Het häbi käsitlevaid töötubasid juhtivad PhD Bret Lyon ja LMFT Sheila Rubin kirjeldavad häbi kui trauma vormi. Meie impulss on seda vältida, sulgudes - või suuname oma häbi teisele inimesele, süüdistades teda ja tekitades end halvasti. Lyon kirjeldab, kui häbi on nagu kuum kartul. Tahame selle edasi anda sellele, kes meid häbistas, või kanda meie häbi teisele inimesele. See häbi ülekandmine peegeldab häbi, mida me endas kanname ega taha tunda.

Häbi vastumeelsus - keeldumine igasugusest häbist ja sellega oskuslikult töötamisest - vastutab suure osa meie isolatsiooni eest. Selle asemel, et lubada meil selle tekkimisel märgata, lükkame selle eemale või eemaldume sellest, kuna see tundub nii ähvardav; see reguleerib meie närvisüsteemi düsregulatsiooni.

Selle asemel, et häbi vajuda ja sellest üle jõu käia, võime seda märgata, lubada talle ruumi ja mõista, et häbi on meis tekkinud, kuid see meie on mitte häbi.

Uskudes, et peaksime olema täiuslikud

Soovil olla täiuslik on salakaval viis meid piirata ja isoleerida. Perfektsionismi ajendab sageli häbi ja hirm. Klammerdume arusaama juurde (tavaliselt teadvuseta), et kui suudame oma sõnades ja tegudes olla täiuslikud, siis ei saa keegi meid häbeneda ega kritiseerida; tagasilükkamine ei tee nii palju haiget, kui me ei tee ennast haavatavaks.

Mõistmine, et oleme ebatäiuslikud, võib takistada inimestega suhtlemisel riskide võtmist. Varjame oma tõelisi tundeid ja soove, kartes, et kui neid paljastame, lüüakse meid tagasi või alandatakse. Meie eesmärk on kaitsta end valu eest, kuid end varjatuna hoiab valus isolatsiooni tunne.

Kui leiame rohkem sisemist jõudu, mõistame, et inimlikud vead on ok. Me võime ennast aktsepteerida ja armastada, hoolimata sellest, kuidas inimesed meile reageerivad. Me ei saa kontrollida selle üle, kuidas teised meid tajuvad. Kuid meil on kontroll selle üle, kuidas me end hoiame ja suhtume - loodetavasti austuse ja väärikusega, hoolimata oma puudustest.

Meie ebatäiuslikkuse aktsepteerimata jätmine võib põhjustada kivist müüri, mida Gottman nimetab teiseks lahutuseni viivaks teguriks. Kõhkleme tegeleda autentsete ja sisukate vestlustega, sest kardame, et ebaõnnestume - või et see muudab olukorra hullemaks. Kindlam on keelduda rääkimast, kui partner soovib meie suhet arutada. Meile võib tunduda huvitavam taastada arvutituba või vaadata televiisorit kui pidada hingelist vestlust.

Mõistmine, et me ei pea olema täiuslikud, võib inspireerida meid oma partneri või sõpradega autentsemalt suhtlema. Lihtsalt avatud südamega kuulamine aitab meil end vähem eraldatuna tunda. Sügavamad ühendused võivad meie elus juhtuda, pakkudes kingitust mitte-kaitsevale kuulamisele.

Võime leida oma suhetest rohkem tähendust ja rikkust, kui võtame riski olla haavatavamad - paljastades pigem oma autentsed tunded kui rünnata või häbistada inimesi. Me võime elada vähem üksildasena, kui laseme lahti isoleerivast veendumusest, et kui me ei suuda midagi täiuslikult öelda ega teha, siis ärge öelge ega tehke seda.

Kogeme sageli sama, mida teised tunnevad, kuid ei väljenda. Üksindus, mida võite tunda, on meie ühiskonnas vohamas. Võttes riski inimestega suhelda - kas naeratuse, huumori või tõeliste tunnete kaudu -, astute sammu oma isolatsiooni parandamise suunas. Samal ajal võite pakkuda ka kingitust, mis aitab ka teistel end vähem eraldatuna tunda.

Kui teile meeldib minu artikkel, kaaluge palun minu Facebooki lehe ja allpool olevate raamatute vaatamist.

Selles artiklis on siduslingid saidile Amazon.com, kus raamatu ostmisel makstakse Psych Centralile väikest vahendustasu. Täname teid Psych Centrali toetuse eest!