Kui pidev vabandamine mõjutab meie isiklikke suhteid
Me pole enam lapsed: vabandamine ei tee kõike õigeks. Nii et lõpetage selle ütlemine!
Kuigi teil pole kuidagi võimalik vabandada, peate kunagi kahetsema, kuid korduvate vabanduste otsimine partneri usalduse ja läheduse taastamiseks võib anda ootamatuid tulemusi.
Kahjuks annab see süüdi suhtumises sageli tagasilöögi.
10 märki, millega olete seotud sõltuvuses
Vabanduse ütlemine on suurepärane võimalus pehmendada kaitseenergiat, mis on tekkinud siis, kui olete teinud armastatud inimesele haiget.Kahjuütlemine vähendab kaitset ja see võib viia selleni, et te paranduste asemel selgitate ja isegi vabandate oma pahategusid.
Vabandamine on suurepärane võimalus anda haiget saanud inimesele teada, et teate, mida tegite valesti ja astute samme selle parandamiseks.
Kuid mõnikord viivad sõnad “mul on kahju” meid armastusest ja lähedusest eemale.
Me kõik oleme tuttavad inimestega, kes ütlevad: „Vabandust”, lihtsalt selleks, et nad saaksid teie usalduse võita ja ennast konksu otsast välja viia. On vihane, kui me usaldame sõnu "vabandust" ja laseme oma kaitsemehhanismid maha, et meile jälle samamoodi haiget teha.
Oleme kõik seal vähemalt paar korda käinud ja uskuge või mitte, aga suur osa meie segadusest algas ilmselt ammu enne seda, kui meil olid romantilised partnerid.
Lapsena manitseti enamust meist vabandama tegude eest, mis tegid täiskasvanutele meeltmööda. Võib-olla ei tundnud me tollal oma tegude pärast nii hullu olukorda, kuid kui olime silmitsi karmi hoiaku või häbiväärsete avaldustega, õppisime kiiresti ütlema, et meil on kahju - isegi kui uskusime salaja, et me pole midagi valesti teinud. Tüüpiline tulemus oli sunniviisiline ja poolik "vabandust", mis oli suunatud meie "ohvrile" - sageli õele-vennale või mängukaaslasele.
Lapsena võivad sõnad "vabandust" tunduda võluvitsana, mis kustutab imekombel kõik pinged ja halva tahte, pakkudes meile lihtsat lähtestust inimeste suhtlemisele. „Vabandust” võimaldab meil uuesti suhelda oma vanemate, pere ja sõprade heade armudega.
Me pole enam lapsed
Liikluspiletid ei kao, kui ütleme, et meil on kahju. Ja tööandjad ei salli vabandusi vähe, näidates pigem järjepidevate tulemuste kui tühjade lubaduste eelistamist.
Kuid meie isiklikud suhted jäljendavad sageli meie lapsepõlves toimuvat suhtlemist ja just siin võime kalduda kuritarvitama veenmisjõudu: Kuigi ma ei arva, et peaksime lõpetama partnerite vabandamise, on selleks erinevaid viise. Mõni töötab pikas perspektiivis paremini kui teine.
Näiteks pöörduvad paljud vägivaldsed partnerid "Mul on nii kahju, kallis, ma luban, et ma ei tee seda enam kunagi." Sõnad kõlavad suurepäraselt ja emotsioonid tunduvad siirad ning ometi teeb vägivaldne partner seda ikka ja jälle.
Ilma kindla plaanita oma käitumise muutmiseks ei paku ükski kahetsus ega süütunne sellist transformatsiooni, mida nad võiksid tegelikult soovida.
Ja mis veelgi hullem, mõnel vägivaldsel partneril pole kavatsust muutuda; nad lihtsalt tahavad, et nende partner jääks ringi, et nad saaksid oma vägivaldset käitumist korrata.
Ehkki enamik meist ei ole suhetes, mida peame „kuritahtlikuks“, on meil kõigil võimalik vabandamise, kuid tegelikult mitte kunagi muutuva käitumise muster.
Kes poleks kuulnud sõnu "Vabandust, ma ei tee seda enam kunagi uuesti", vaid selleks, et korduda, kui keegi teine, keda usaldasite, oli tõesti kahju?
Ja kellel meist on täiuslik kogemus, et ta ei tee seda enam kunagi, kui oleme millegi pärast vabandanud? Sagedamini, kui me ilmselt tahaksime tunnistada, pakume oma parimatele kavatsustele vaatamata oma partneritele korduvaid sooritusi asjadest, mille kavatseme lõpetada. Kui soovid või otsustad järgmisel korral paremini teha, võib see end hetkel hästi tunda, kuid viib iseenesest harva positiivsete muutusteni.
Kuidas vabandusi sisukaks muuta
Kuidas saaksime siis liikuda soovitud muutuste poole? Kuidas muuta oma vabandused millekski tähendusrikkaks pelgalt “maagiliste” sõnade lugemise asemel? Peame astuma praktilisi samme, mis toetavad kavandatavaid muudatusi. See võib hõlmata eneseabiraamatu lugemist, koostööd treeneri või nõustajaga, uue vaimse praktika alustamist või muul moel abi hankimist meie tegevuses positiivsete muutuste realiseerimiseks.
Ja kuigi me töötame oma käitumise kallal, on oluline töötada ka nende tunnetega, mida kogeme. Meie emotsioonide energia mõjutab sügavalt meie elu kõiki tahke.
Kas soovite ühendust luua? Tehke vastupidist sellele, mida need paarid teevad
Võtke näiteks süü.
Süü on võimas emotsioon. Süütunde abil saame motiveerida meid muutuma ja kasvama viisil, mis mitte ainult ei paranda meie sidemeid teistega, vaid pakub ka meeldivamat ja rahuldust pakkuvamat elukogemust. Sel viisil kasutatuna võib süütund meie elus positiivseid muutusi esile kutsuda.
Ent süütundest võib saada ka harjumus. Kui jääme oma süü sisse kinni, selle asemel, et lubada sellel meid positiivsesse ellu viia, võib süütunne kahjustada meie enesehinnangut ja isegi karistada partnerit. Kuidas?
Üks asi on süütunne emotsioon, mis võib tekitada eraldatuse tunde. See on pigem lepinguline kui laienev. Selle asemel, et läheneda oma partnerile ja nautida suuremat intiimsust, võite kogeda rohkem isoleeritust, kuna teie süütunne muutub teie ja teie partneri vahel barjääriks.
Lõpptulemuseks võivad olla haavakihid, kuna teie partner kannab kõigepealt kahju, mis viis teie süüni, ja seejärel kannatab teie emotsionaalne eemalolek, samal ajal kui te tunnete oma süütunnet.
Oletame, et olete tunnistanud ja palunud vabandust, et olete kulutanud suure osa oma vastastikustest säästudest suurte ostude jaoks, nagu näiteks seade või auto. Teie partner on arusaadavalt ärritunud ega usalda teid enam samal määral kui enne teie ülestunnistust ja leplikkust.
Tundub, et see on rõve viis teid tõe rääkimise eest premeerida. Sellegipoolest palute jätkuvalt vabandust, lootes, et lõpuks annab teie partner teile lõpuks andeks ja elu saab jälle normaalseks. Kuid elu ei naase "normaalseks" ja teie partner ei andesta teile. Selle asemel avastate, et ütlete umbes 20 korda päevas "vabandust", samal ajal kui teie partner teie odavuselt odavaid kaadreid teeb.
Mis selles stsenaariumis valesti on? Siin on puudu: 1) muutuste eest vastutuse võtmine ja 2) süütunde asemel empaatiavõime.
Kasutage süütunnet motivaatorina
Usaldust ei taastata vabandustega. Usaldus taastub siis, kui muutume usaldusväärsemaks, ja see saavutatakse kõige paremini siis, kui astume samme muutmiseks.
Sel juhul võib rahahalduse kursusele registreerumine muuta nii muutuste loomiseks kui ka usalduse tekitamiseks pika tee.
Empaatia on partneri jaoks palju väärtuslikum kui teie süü. Me kõik tahame tunda end tõeliselt kuuldud ja sügavalt mõistetuna. Kui me oleme oma partneri valu allikas, võib seda olla eriti raske pakkuda, kuid just siis on seda kõige rohkem vaja. Kui anda oma partnerile palju aega ja luba usalduse kaotuse leinamiseks, on see tohutu kingitus, eriti kui olete selle usalduse kaotuse allikas.
Palju produktiivsem on lubada oma süümepiinadel viia teid oma tegude eest vastutusele ja kinnitada oma partneri haiget.
Kui võtate vastutuse ja tunnete kaaslasele kaasa, võite kogeda ka mõjuvõimu ja suurenenud enesehinnangut. Lõpptulemuseks võib olla rohkem lähedust ja rõõmsamaid tundeid, mis voolavad teie ja teie partneri vahel.
Kui teie vabandus on südamest tulnud, kuid ei vii teid sellesse rõõmu ja läheduse paika, siis on suur tõenäosus, et jääte süütundesse kinni. Süü võib motiveerida positiivseid muutusi, kuid süütunnetest ei tohiks saada eluviis!
Süü võib meid eraldada neist, keda me armastame, põhjustades sisuliselt neid hüljata. Kõige rohkem vajavad need meie vastutustundlikku tegevust, empaatiat ja arusaamist nende valust.
Lõputud vabandused ja enesesüüdistamine on viide sellele, et süü on kinnistunud. Kasvuni viimise asemel võib see hävitada ühenduse iseenda ja teistega.
Kasutades oma süütunnet konkreetsete praktiliste sammude astumiseks positiivse tegevuse poole, saate luua mitmesuguseid meeliülendavaid tulemusi nii teile kui ka neile, keda armastate.
Nii võivad isegi potentsiaalselt laastavad vead katapulteerida teie suhted rõõmsamatesse mõõtmetesse kui kunagi varem. Kuid peate süütundes sõitma nagu laine, kuni see hoiab teid isikliku vastutuse ja kasvu soojal kaldal. Kui teil tekib selle protsessi jaoks maitse, on taevas piir!
See külalisartikkel ilmus algselt saidil YourTango.com: Tõstke käsi üles, kui olete väsinud ütlemast „Mul on kahju.”