Podcast: kohtinguvägivald noortel täiskasvanutel
Teismeliste tutvumine ei ole alati süütu kutsika armastus. Mõned noored võivad osaleda emotsionaalselt vägivaldsetes või isegi vägivaldsetes suhetes. Kui tavaline see on? Millised on teismeliste kohtinguvägivalla tunnused ja kuidas saavad perekond ja sõbrad aidata?
Tänases saates selgitab nõustaja Joelle Shipp, miks noored võivad sellistesse olukordadesse sattuda ja kuidas neist välja tulla. Ta jagab ka tervislike suhete kolme komponenti.
Soovime teilt kuulda - täitke meie kuulajate uuring, klõpsates ülaltoodud graafikat!
TELLI JA LÄBIVAATAMINE
Podcast Episode ‘Joelle Shipp- Teen Dating Violence’ külalisteave
Joelle Shipp, MA, LPC teenis magistrikraadi kliinilise vaimse tervise nõustamise alal Aponexi osariigi ülikoolist Boone'is, NC, keskendudes abielu ja perenõustamisele. Ta sai bakalaureuse bakalaureuse psühholoogias Winthropi ülikoolist Rock Hillis, SC. Ta on Põhja-Carolina osariigis litsentseeritud kliinilise vaimse tervise nõustaja (LCMHC) ja on sertifitseeritud riikliku sertifitseeritud nõustajate nõukogu poolt. Joelle teab, et erinevad eluperioodid toovad erinevaid väljakutseid. Temast sai terapeut, et inimesi nende väljakutsete kaudu toetada, tunnistades, et neil aastaaegadel on abi saada. Joelle töötab koos inimestega välja probleemide tuvastamiseks, kahjulike mõttemudelite töötlemiseks ja tervislike oskuste arendamiseks, et saada vabadust ja suurendada usaldust. Joelle peab esmatähtsaks klientidele turvalise, valideeriva ja julgustava ruumi loomist. Värvilise naisena loodab ta, et tema identiteet julgustab inimesi, kes ajalooliselt ei pruugi vaimse tervise teenuseid otsida, tegema usuhüpet oma vaimse tervise parandamiseks. Ta teab, et on oluline, et kõigil oleks juurdepääs vaimse tervise hooldusele, et nad saaksid olla nende parimad versioonid iseendast, ja talle meeldib väga, kui ta saab vaadata, kuidas inimesed kasvatavad julgust enda eest tõeliselt hoolida.
Psühholoogilise Podcasti saatejuhi kohta
Gabe Howard on auhinnatud kirjanik ja esineja, kes elab bipolaarse häirega. Ta on populaarse raamatu autor, Vaimuhaigus on sitapea ja muud tähelepanekud, saadaval Amazonist; allkirjastatud koopiad on saadaval ka otse autorilt. Gabe kohta lisateabe saamiseks külastage tema veebisaiti gab Kautard.com.
Arvuti loodud ärakiri episoodile „Joelle Shipp- Teen Dating Violence”
Toimetaja märkus: Pange tähele, et see ärakiri on loodud arvutiga ja võib seetõttu sisaldada ebatäpsusi ja grammatikavigu. Aitäh.
Teadustaja: Kuulate Psych Central Podcasti, kus psühholoogia ja vaimse tervise valdkonna külaliseksperdid jagavad mõtlemapanevat teavet tavalise igapäevase keele abil. Siin on teie peremees Gabe Howard.
Gabe Howard: Tere tulemast Psych Centrali selle nädala episoodi. Täna näitusele kutsudes on meil Joelle Shipp MA, LCMH. Joelle töötab koos inimestega välja probleemide tuvastamiseks, kahjulike mõttemudelite töötlemiseks ja tervislike oskuste arendamiseks, et saada vabadust ja suurendada usaldust. Värvilise naisena loodab ta, et tema identiteet julgustab inimesi, kes ajalooliselt ei pruugi vaimse tervise teenuseid otsida, tegema usuhüpet oma vaimse tervise parandamiseks. Joelle, tere tulemast saatesse.
Joelle Shipp, MA, LPC: Suur aitäh, et mind on. Mul on väga hea meel siin olla.
Gabe Howard: Noh, suur aitäh, Joelle. Mul on väga hea meel, et sa oled. Ja täna arutame teismeliste vägivalla üle. Miks keskendume nüüd just teismeliste vägivallale, mitte ainult vägivalla või täiskasvanute kohtinguvägivalla kohtamisele?
Joelle Shipp, MA, LPC: Tutvumisvägivald võib esineda ka täiskasvanutel, kuid sageli kipuvad meie suhted kujunema teismeeas. Nii et kas see on sõprus või on need romantilised suhted.
Gabe Howard: Mis on teismeliste kohtinguvägivalla määratlus?
Joelle Shipp, MA, LPC: Nii et teismeliste kohtinguvägivald võib olla mis tahes vormis vägivald, mis toimub tutvumissuhtes. See võib hõlmata verbaalset väärkohtlemist, emotsionaalset väärkohtlemist, füüsilist väärkohtlemist või seksuaalset väärkohtlemist.
Gabe Howard: Kui ma esimest korda kuulsin sind teismeliste vägivallaga ütlemas, mõtlesin kohe füüsilisele vägivallale. Tead, kedagi löödi, suruti. Teise inimesega oli mingisugune füüsiline kontakt. Kuid oma definitsioonis rääkisite te nagu emotsionaalne vägivald. Kas saaksite need eristada, miks see probleem on? Kuna ka mina, nii nagu mind kasvatati, saan pulgad ja kivid võivad teie luud lõhkuda. Ja ma tean, et see pole täpne.
Joelle Shipp, MA, LPC: Jah, nii et kui te selle kohta küsite, võivad mõned näited olla nimede kutsumine või kellegi mõnitamine või rumaluse või väärtusetuna tundmine, ja see võib tunduda ka manipuleerimisena. Ja nii mõtleme sageli, nagu te ütlesite, vägivallale ja füüsilisele, kuid see võib toimuda ka vaimselt ja emotsionaalselt.
Gabe Howard: Kui suur probleem on teismeliste vägivald?
Joelle Shipp, MA, LPC: Tutvumisvägivald mõjutab tegelikult miljoneid teismelisi igal aastal. On läbi viidud uuringuid, mis näitavad, et vähemalt 43% kohtingukolledži naistest väidab, et nad on oma suhetes kogenud mingit tüüpi vägivalda. Ja kui me isegi mõtleme LGBTQ kogukonna peale, et enam kui 40% on teatanud, et on kuritarvitavas suhtes.
Gabe Howard: Võib ju olla halb suhe, negatiivne suhe, suhe, mis pole hea, mis pole kuritahtlik, eks? Sest püüdes mõelda nagu minu enda arengule, teadsite, et kui ma keskkoolis käisin, olid mul halvad suhted. Ja ma teen õhupakkumisi, sest need ei olnud kuritahtlikud. Me ei helistanud üksteisele nimesid. Mingit manipuleerimist ei toimunud. Aga kui me lahku läksime, olid mu vanemad sellised, et oh, jumal tänatud, et te ei toonud üksteises parimat välja. Ja ma ei saanud sellest enne aru, kui täiskasvanuks sain. Ma arvan, et üritan välja visata vahet kuritahtliku ja halva suhte vahel.
Joelle Shipp, MA, LPC: Nii halvad suhted, nagu te jagasite, seisneb selles, et need ei too mõnikord meis parimat välja, võib-olla muutuvad meie meeleolud, käitumine. See, kuidas otsustame hakata teisi ravima, võib muutuda. Kuid kui hakkame nägema vägivaldseid suhteid, mis kipuvad meile kindlasti emotsionaalset mõju avaldama, võib see mõjutada meie enesehinnangut, see võib mõjutada ka meie meeleolu, olenemata sellest, kas vägivaldsetes suhetes võime hakata kogema depressiooni või ärevust , võime vältida mõningate asjade tegemist, mis meile varem meeldisid, sest võime karta, et oh, mu partner ütleb midagi või nad võivad hakata tundma, et neil on meie üle mingi kontroll seal, kus me ei suuda elada oma elu normaalsel ja tervislikul viisil.
Gabe Howard: Mul on uudishimu, miks keegi tahaks oma partnerit kuritarvitada, sest see lihtsalt tundub nii, see lihtsalt ei tundu midagi, mida keegi tahaks teha. Kuid me teame, et see juhtub. Ja nagu ütlesite, on see mõnevõrra tavaline.
Joelle Shipp, MA, LPC: Sageli, kui me räägime partneri vägivaldsest käitumisest, üritavad nad sageli saada võimu ja kontrolli inimese üle, võivad nad tunda end oma elu teistes valdkondades kontrolli alt väljas. Nii et selle kontrolli saavutamiseks võivad nad hakata seda oma suhetes proovima. Samuti on aegadel modelleeritud viletsaid või ebatervislikke suhteid. Nii võib öelda, et teil on mõni isik, kes nägi oma vanemaid võitlemas või võib-olla oli neil vanem, kes käis paljude inimeste seas, kes on emotsionaalsel või füüsilisel viisil vägivaldsed. Ja nad võivad hakata arvama, et see on OK.
Gabe Howard: Kui mõtlen mis tahes tüüpi tutvumisvägivalla peale, olgu see siis teismeliste või täiskasvanute kohtinguvägivald, arvan alati, et mees on agressor, et nemad on probleem. Kuid me teame, et naised võivad ka vägivalda kohtingule kaasa aidata. Kas see on tõsi?
Joelle Shipp, MA, LPC: Jah, see on väga õige. Nii näeme oma ühiskonnas palju kordi meest, meest, võib-olla agressorit, inimest, kes nendes suhetes kuritarvitab. Kuid me teame ka, et naised võivad olla suhetes mitte ainult emotsionaalselt, vaid ka verbaalselt ja füüsiliselt vägivaldsed. Ja kui me võtame arvesse ka suhteid, mis pole heteroseksuaalsed, võib see isik vägivaldseks partneriks olla, hoolimata sellest, kuidas ta end tuvastab.
Gabe Howard: Suur aitäh, Joelle. Räägime siis, kui keegi lahkub vägivaldsest suhtest, kas kuritarvitamine lõpeb kohe seetõttu, et suhe on katkenud?
Joelle Shipp, MA, LPC: Kindlasti mitte. Mõnikord ja ma arvan alati, et see on suurepärane, kui see inimene otsustab, et ta ei taha olla osa sellest suhtest, mis põhjustab talle stressi, ärevust, depressiooni, võib agressor selle inimesega jätkata. Nad võivad isegi hakata ähvardama, kui te mind jätate, siis ma teen seda. Alati on alati oluline tagada, et teie ümber oleks selline ohutustugi. Nii et olgu selleks sõbrad või perekond ja mõnikord tähendab see isegi õiguskaitseorganite kaasamist vaid selleks, et veenduda, et olete keskkonnast lahkumiseks turvalises olukorras. Alati soovite veenduda, et teil on ressursse enda turvalisuse tagamiseks.
Gabe Howard: Üks huvitav asi, mille te seal ütlesite, on see, et kui me üritame vägivaldsest suhtest välja tulla, peaksime lootma oma sõpradele ja perele. Mida soovitate sõpradele ja pereliikmetele, kes üritavad aidata oma lähedasi, kes võivad olla vägivaldses suhtes?
Joelle Shipp, MA, LPC: Kui kaalume kuritahtlikke suhteid, üritavad inimesed sageli nendest suhetest lahkuda rohkem kui üks kord. Teie olete inimene, kes on väljastpoolt vaadates ja nii näete, et see on ebatervislik suhe. Sa tahad, et su kallim välja tuleks. Ja nii, et ma lihtsalt jagan kannatlikkust, on ilmselgelt alati mure, kuid veendudes, et mõistate, et see inimene võib öelda, et soovib lahkuda, võib see isegi proovida üks või kaks või kolm korda. Kuid lihtsalt veenduge, et suudate kohal olla, ja võtate võib-olla selle ruumi, et nad saaksid ise otsuse langetada, aga ka proovida olla nende jaoks alati olemas, kui nad seda enesekindlust ja julgust välja saavad. hea.
Gabe Howard: Mis on samad jooned, mis näitavad, et teismeline võib kohtinguvägivalda kogeda?
Joelle Shipp, MA, LPC: Üks suur asi on see, et võite näha mõningaid käitumise või meeleolu muutusi, mis võivad välja näha nagu valetamine, varastamine või võib-olla isegi isoleerimine inimestest või tegevustest, mida nad varem armastasid teha. Nad võivad hakata tundma ärevust oma partneri läheduses viibimise pärast hirm, et nad võivad öelda midagi valesti või valesti, või vaadata kedagi ja see võib tähendada midagi, mida nad ei mõtle. Teine märk, millele tähelepanu pöörata, on isegi teatud ainete kasutamine. Nii et kui teie teismeline hakkab alkoholi või narkootikume tarvitama, võib see sageli olla tuimaks tema kogetud valust või häirida väärkohtlemist. Ja siis on üks suur asi see, et nad võivad hakata väljendama mõningaid enesetapumõtteid või mõrvamõtteid, olgu need siis mõtted või tunded, et ei taha seal olla, sest nad tunnevad, et tahan lihtsalt põgeneda, ja ma tahan vältida seda vägivaldsest suhtest seda valu või võivad nad hakata viha või viha tundma oma partneri suhtes ja neil on mõtted soovist neid kahjustada.
Gabe Howard: Kuidas hoiab teismeline end tutvumissuhtes turvaliselt? Milliseid märke peaksid nad tähelepanu pöörama?
Joelle Shipp, MA, LPC: Üks asi, mis on suhetesse minnes igaühe jaoks tõeliselt oluline, on see, et on väga oluline teada, kes te olete üksikisik, teie meeldimised, huvid, teadke oma väärtushinnanguid ja seejärel veenduge, et loote positiivset enesehinnang enda vastu, et saaksid teada, kui keegi kohtleb sind nii, et sa ei taha, et sind koheldaks. Ma loodan, et paljudel meist on hea ettekujutus sellest, et ma tahan, et mind koheldaks lugupidavalt või lahkelt, ma ei taha, et keegi räägiks minust negatiivselt või ütleks sõnu, mis tekitavad minus enesetunde. Ja kui teil on enesekindlus, siis on vähem tõenäoline, et lubate teistel inimestel teile neid asju öelda. Ma arvan, et on kasulik ka veenduda, et edendada avatud suhtlemist oma partneriga ja seada oma suhetes tervislikke reegleid ja ootusi ning mõista lisaks oma piiridele ka nende piire ning veenduda siis, et olete usaldusväärseid sõpru või pereliikmetega ja kellega saate võimalikke probleeme arutada. Alati on kasulik, kui teil on keegi, keda usaldate. Kui teil on mure ja te olete nagu, teate, ma pole selles kindel või võib neile öelda, mida te arvate? Lihtsalt selleks, et saada mingisugust tagasisidet teie suhtes tekkivate probleemide kohta?
Gabe Howard: Mulle meeldib see, mulle meeldib see väga ja et vahetada käike vaid natuke, arvan, et võib-olla paljud teismelised ei saa aru, millised komponendid loovad tervisliku suhte. Ma mõtlen, et oleme selles vanuses noored, oleme uued, kogeme asju. Ja ma arvan, et võib-olla arvan, et võib-olla on palju teismelisi, kes ei saa aru, et see on ebatervislik. Ja ma tean, et tervete suhete moodustavad kolm olulist komponenti. Kas saaksite neist hetkeks rääkida?
Joelle Shipp, MA, LPC: Jah, üks on suhtlemine, alati on oluline, et teil oleks turvaline ruum oma mõtete ja tunnete tervislikuks edastamiseks ning alati, kui teete seda tervislikult, pole teil kartust, et teid kahjustatakse füüsilisel, verbaalsel või emotsionaalsel viisil. Teine asi, mis on samuti oluline, on võimalus austada mitte ainult ennast, vaid ka teist inimest. Ja nii mõnigi kord on suhetes sellised tavalised asjad, mis peavad meile kõik meeldima. Me peame mahtuma nagu kaks hernest kaunas. Kuid sageli on meil teatud asjade seisukohad ja arvamused väga erinevad. Ja alati ei ole vaja kõiges kokku leppida, kuid mõnes olukorras on oluline teha kompromisse või osata neid erinevusi austada. Ja siis viimane, mida ma jagan, on veenduda, et teil on selle inimese eest hoolitsus. Ja nii teadmine, et see inimene hoolib sinust, et tal pole kavatsust sind kuidagi kahjustada. Ja palju kordi ei näita seda mitte ainult nende sõnad, vaid ka nende tegevus, sest me võime rääkida palju, kuid meie teod tõestavad meie tõelisi kavatsusi teiste inimeste jaoks.
Gabe Howard: Konkreetselt teismelistest rääkides ja ma tean, et sellele on omamoodi keeruline vastata, sest loomulikult ei saa te iga teismelise peas olla, aga miks te arvate, et teismelised satuvad vägivaldsesse või vägivaldsesse suhtesse?
Joelle Shipp, MA, LPC: Ma arvan, et teismelised võivad sageli sattuda nendesse suhetesse, üks, sest nad üritavad end ikkagi õppida ja mõista. Tähtis on osata suhelda oma meeldimiste ja huvidega, aga ka nende muredega. Ja mõnikord ei pruugi teismelised sõnu teada ega tea parimat viisi nendes vestlustes navigeerimiseks, sest mõnikord on meil selline hirm, et oh, ma ei pruugi neile meeldida või nad võivad mind kohut mõista või võivad nad mind imelikuks pidada. Ja nii on võimalus usaldada usaldusväärset täiskasvanut, osata oma muret väljendada ja võib-olla aidata neil lubada neil aidata teil navigeerida, kuidas neid vestlusi tervislikult pidada.
Gabe Howard: Pärast nende sponsorite sõnumeid oleme tagasi.
Sponsorsõnum: Seda jagu toetab BetterHelp.com. Turvaline, mugav ja taskukohane veebinõustamine. Meie nõustajad on litsentseeritud, akrediteeritud spetsialistid. Kõik, mida jagate, on konfidentsiaalne. Planeerige turvalised video- või telefoniseansid, lisaks vestelge ja saatke oma terapeudiga ühendust alati, kui seda vajalikuks peate. Kuu online-ravi maksab sageli vähem kui üks traditsiooniline näost näkku seanss. Minge aadressile BetterHelp.com/ ja kogege seitse päeva tasuta teraapiat, et näha, kas veebinõustamine on teie jaoks õige. BetterHelp.com/.
Gabe Howard: Arutame tagasi terapeut Joelle Shippiga teismeliste kohtinguvägivalla üle. Kui suurt rolli mängib lihtsalt tahtmine sobituda või aktsepteerimine vägivaldsesse või vägivaldsesse suhtesse sattumisel?
Joelle Shipp, MA, LPC: Sellel võib kindlasti olla suur osa. Üks suur verstapost meeskonna elus on selline, et omaks seda esimest poiss-sõpra või esimest sõbrannat või sarnast huvi. Ja nii võivad teismelised sageli end kõrvale jätta, kui nad ei käi. Ja see on üks hea teadmine, et kõik ei käi kohtingutel ja on OK, kui pole tutvumissuhtes. Tõeliselt oluline on see, et teie elus on lihtsalt tõeliselt positiivsed suhted, olgu selleks siis sõbrad, pered või kohtingupartner. Suhtes olles on palju surveid, mis tulevad väljastpoolt. Ma võin mõelda, kui olin teismeline ja kuulsin kommentaare: oh, kas te mõlemad näete koos nii toredad välja või mängite korvpalli ja ta hõiskab? See on suurepärane. Sa oled lihtsalt ideaalne paar. Ja nii on teismeliste rühmade vahel mõnikord palju survet lihtsalt sellepärast, et see klikk või seos teeb teid suurepäraseks. Ja mõnikord ei taha teismelised neid probleeme muretseda. Ja nii tunnevad nad seda survet lihtsalt selleks, et tunduda, et kõik läheb hästi. Nad on õnnelikud, saavad hästi läbi, kui võib tõesti toimuda mõni emotsionaalne väärkohtlemine või verbaalne väärkohtlemine. Kuid kuna kõik arvavad, et asjad on suurepärased, proovime lihtsalt seda staatust selles populaarsuses hoida ja hoida.
Gabe Howard: Teil on õigus, teismeliseks saamisel on kohutavalt suur surve. Teismeliste enesetappude ennetamise õpetusest tean, et üks asi, millest räägime, on see, kuidas täiskasvanud lihtsalt nii kiiresti teismeliste muresid eiravad, sest täiskasvanuna saame nüüd aru, et tegelikult pole see kõik nii oluline, kui teismeline ütleb, et oh , Olen kaotanud oma märkimisväärse teise ja täiskasvanuna mõtleme, et noh, kohtute kellegi teisega. Ja teate, meil on hüpoteek ja töökoht ning lapsed ja kogu täiskasvanuks saamine, oleme tõepoolest väga kiiresti nende muredest loobunud. Kuid nende jaoks on see tõesti nii. Eks? See on üks kõige täiskasvanulikumaid asju, mida nad on kunagi teinud, suhelnud teise inimesega. Kas arvate, et täiskasvanud, kes suhtuvad teismeliste suhetesse sedasorti laissez-faire, aitavad väärkohtlemist ja vägivalda varjata?
Joelle Shipp, MA, LPC: Tead, ma oleksin kindlasti nõus, just siis, kui te seda ütlesite, ei suutnud ma arvata, et teil on õigus, kui mõtleme teismelistele, on paljud asjad, mis on nende jaoks praegu kõige olulisemad, ilmselt nende kool , nende sõbrad ja olenemata sellest, kas nad kohtuvad või mitte, teate, et tegemist võib olla mõne spordi, tegevuse ja hobidega. Kuid see on nende elu ulatuslik ulatus. Ja kui me täiskasvanuks saame, nagu sa ütlesid, Gabe, saame omamoodi harjata neid asju, mis tunduvad nii pisikesed, sest nüüd, kui me oleme täiskasvanud, mõtleme, et oh, pagan, seal on kõik need muud asjad, mida sina " pead mingil hetkel oma elus muretsema. Neid on nii vähe. Ja seega on nii oluline, et eriti kui teil on oma teismelisega suhe ja nad tõstavad need probleemid oma enesetunde tõestamiseks, isegi kui te ei tunne, et see on suurim asi, sest mis on tegelikult oluline nende jaoks on see, mida nad seal läbi elavad ja kogevad. Ja me ei taha kunagi luua keskkonda, kus meie teismelised ei tunneks, et võiksid meiega tulla ja rääkida, eriti kui nad väljendavad mõningaid muresid, mis võivad nende suhetes juhtuda.
Gabe Howard: Ma tõesti näen, kuidas kui lähete oma esimesest olulisest teisest lahku, lähete oma elus täiskasvanute juurde ja nad lihtsalt ignoreerivad seda, et oleksite palju vähem tõenäoline, et soovite oma elus täiskasvanute juurde minna küsige suhteküsimusi, nagu oleks solvangut normaalne või surutakse normaalseks? Või tunnen end manipuleerituna, sest tunnete, et nad otsustavad suhet juba siis, kui juhtus midagi suhteliselt tavalist, sest isegi täiskasvanutel on suhted, mis lõppevad. Ma näen, kus teismelistel ja vanematel on suhete, perioodi teemal ühendamisel lihtsalt väga raske aeg. Mida saavad vanemad teha, et tagada nende lastele volitused nende probleemide või probleemideni nende juurde tuua? Kuna me oleme justkui arutanud, ei usu ma, et paljud teismelised küsiksid emalt ja isalt suhtenõu. Ja selleks, et olla täiesti õiglane, ei usu ma, et ema ja isa võtavad paljusid teismeliste suhteid väga tõsiselt.
Joelle Shipp, MA, LPC: Ei, ma mõtlen, et see on nii tore mõte, nii et nõu, mida ma vanematele annaksin, on veenduda, et oleksite teadlik sellest, kellega teie teismeline käib ja veedab aega. See võib olla teie teismelisele piinlik, kuid võib olla oluline, kui saaksite nad ehk koju õhtusöögile kutsuda. Või võib-olla, kui teie pere teeb reede õhtul mänguõhtu, öelge, et hei, kuidas oleks, kui kutsuksite oma sõbra kohale, et saaksime neid tundma õppida ja te saaksite neid suhteid jälgida ning lihtsalt selleks, et saaksite luua suhted oma teismelise ja inimesega, kellega nad kohtuvad. Teine asi, mida saate teha, on kindlasti oma lastele tervislike sõpruste ja suhete modelleerimine. Paljudel juhtudel ei arva vanemad, et nende lapsed neid jälgivad, kuid nad jälgivad kõiki teie liigutusi ja liigutusi ning kuulavad kõike, mida te ütlete. Nii et olete tõeliselt teadlik ja teadlik sellest, mida ütlete ja teete, sest teie teismelised saavad neid asju kindlasti modelleerida. Samuti veenduge, et teil on oma teismelisega tõeliselt tervislikud suhted, veendudes, et suhtlemine on avatud, et nad teaksid, et võivad tulla teiega kõigest ja kõigest rääkima. Nüüd, kas nad seda teevad, võivad nad otsustada, et on mõned asjad, millest nad tulevad ja räägivad teiega ja mitte.
Joelle Shipp, MA, LPC: Kuid te ei soovi kunagi, et nad tunneksid, et te ei saa olla inimene, kellega nad saavad avalikult ja ausalt rääkida ning on valmis kuulama. Lapsevanematena arvame sageli, et teame, mis on lastele parim, ei tea midagi või nad pole nii hästi informeeritud. Kuid sageli peame end vaigistama ja kuulma lapselt, kuidas ta end tunneb ja mida mõtleb. Ja siis on üks viimaseid asju, mida ma jagan ja mis minu arvates on tõesti oluline, olla relatiivne. Nii et minu arvates ei ole kunagi kohane oma lapsega täiskasvanuna teavet üle jagada. Kuid andke neile teada oma teismeliste kogemustest ja võib-olla isegi tutvumiskogemustest. Ma võin mõelda, kui olin vist umbes 14–15 ja tundsin koolis huvi ühe kuti vastu. Mu ema jagas minuga teavet omaenda tutvumiskogemuse kohta keskkoolis, võib-olla mõnede eakaaslaste survestamise kohta siin või seal või isegi positiivsete aspektide kohta nende suhetes. Ja see lihtsalt tekitas minus tunde, et vau, ma pole ainult selles üksi, nagu mu ema oleks seal käinud, seda teinud ja annaks mulle väga häid nõuandeid, kuidas selles suhetes tervislikult liikuda.
Gabe Howard: See on nüüd naljakas, et olen täisealine, olen keskealine mees, olen sama vana, kui mu vanemad olid, kui nad mind kuulasid, kuidas ma kirjeldasin, kui armunud ma keskkoolis olin ja pean vanematele andma krediiti. Kujutan ette, et nad tahtsid kohutavalt palju silmi pööritada, aga kui tahtsid, siis ma ei märganud seda. Ja nad kuulasid. Ja ma arvan, et see aitas mul välja töötada. Ma ei taha öelda suhteküsimusi, sest ausalt öeldes pole ma kindel, et mul need olid. Ja ma ei taha olla nii julge, et ütlen seda teie arvates, sest mu vanemad hoidsid seda ausat suhtlust. Tead, mul oodati sõbrannat õhtusöögiks. Tal lubati reisidel käia. Ja need asjad panid mind tõesti tundma, et minu suhe on oluline. Ja jällegi kujutan ette, et täiskasvanuna ei pidanud nad seda suhet üldse oluliseks. Ja see, kas neil oli õigus või mitte, on tegelikult ebaoluline. Ja see kõik paneb mind mõtlema, kas see on üks peamisi asju, mis aitab teismelistel vägivalda enne selle algust peatada? Ja mis muud asjad sellega koos käivad? Sest see tundub nii massiivse ja massilise probleemina.
Joelle Shipp, MA, LPC: Ma tõesti usun, et see võib kindlasti mängida väga suurt rolli teismeliste kohtinguvägivalla kaotamisel, eriti kui teil on vanemaid, kes on tervetes suhetes ja oma suhetes piirid ning peredünaamikas piirid ja ootused, siis on see midagi seda juba teie jaoks modelleeritakse. Ja nii on teil ilmselt palju lihtsam osutada, kui midagi lihtsalt ei tundu õige või keegi ütleb teile midagi ja see lihtsalt ei tundu õige. Kui võib-olla keegi teie vanematest ei ütleks seda teisele, teie vanematele, võiksite küsida, kas sobib, kui keegi seda teile ütleb. Täpselt nagu me enne rääkisime. Täiskasvanute jaoks on endiselt oluline olla teadlik, mitte lihtsalt minna nendesse suhetesse tagaplaanile, nagu te jagasite, mis võib tunduda, et need pole tegelikult olulised või ei kesta, sest need on teie teismelise jaoks olulised. Ja see võib tõesti aidata vältida palju teismeliste kohtinguvägivalda, mida me täna näeme.
Gabe Howard: Joelle, tänan sind väga, hindan väga kõiki sinu nõuandeid ja selle eest, et sa minuga seda rääkisid ja sinu käsutuses olev teave on uskumatu. Kas teil on veel viimaseid sõnu, eriti vanemate jaoks? Sest ma tean, et meie vaatajaskond ei koosne paljudest teismelistest, kuid ma tean, et vanemaid on palju ja nende elus on palju inimesi, kellel on teismelisi. Millist teavet soovite neile edastada, et veenduda nende mõistmises?
Joelle Shipp, MA, LPC: Ma arvan, et minu peamine vanemate ja täiskasvanute jaoks mõeldud ülesanne oleks lihtsalt mängida aktiivset rolli teie lapse elus, eriti nende teismeliseeas.Ma arvan, et see on alati suurepärane, kui teismelistel on vanematega suurepärased suhted ja nad tegelikult tahavad nendega aega veeta. Aga ma tean, et see võib olla ka keeruline, kui teil on see teismeline, kes sellisest suhtest taandub, kuid panustades alati jõupingutustesse ja võimesse proovida nendega ühendust luua viisil, mis on nende jaoks tähendusrikas ja teie jaoks mõistlik, saate lihtsalt aidata luua tõeliselt häid ja tervislikke suhteid. Ja see võib avaldada ka suurt mõju erinevatele suhetüüpidele, mis neil kogu elu jooksul on.
Gabe Howard: Joelle, suur aitäh saates osalemise eest. Kust meie kuulajad teid leiavad?
Joelle Shipp, MA, LPC: Jah, nii et ma olen kantud Psychology Today profiilile, leiate mind Joelle Shipist ja näete, kus ma praktiseerin, ning paljusid minu erialasid.
Gabe Howard: Aitäh, Joelle, nii palju saates viibimise eest ja kõigile meie kuulajatele, palun tellige auaste ja ülevaade kõikjalt, kust selle podcasti alla laadisite, ja jagage meid palun sotsiaalmeedias. Ja kui te seda teete, kasutage oma sõnu. Öelge inimestele, miks nad peaksid kuulama. Ja ärge kartke meid jagada e-posti teel, avalikus keskkonnas või kõikjal, kus inimesed arutavad selliste vinge podcastide üle nagu meie. Ja pidage meeles, et saate igal nädalal igal nädalal tasuta, mugava, taskukohase ja privaatse veebinõustamise, külastades lihtsalt veebisaiti BetterHelp.com/. Näeme kõiki järgmisel nädalal.
Teadustaja: Olete kuulanud The Psych Central Podcasti. Kas soovite, et järgmisel üritusel oleks teie publik vaimustuses? Esitage Psych Central Podcasti välimust ja LIVE SALVESTAMIST otse oma lavalt! Lisateabe saamiseks või ürituse broneerimiseks saatke meile palun e-kiri aadressil [email protected]. Eelmised episoodid leiate aadressilt .com/Show või oma lemmik podcast-mängijast. Psych Central on Interneti vanim ja suurim vaimse tervise veebisait, mida haldavad vaimse tervise spetsialistid. Dr John Groholi järelevalve all pakub Psych Central usaldusväärseid ressursse ja viktoriinid, mis aitavad vastata teie küsimustele vaimse tervise, isiksuse, psühhoteraapia ja muu kohta. Palun külastage meid täna aadressil .com. Meie võõrustaja Gabe Howardi kohta lisateabe saamiseks külastage tema veebisaiti aadressil gab Kautard.com. Täname kuulamast ja jagage palun oma sõprade, pere ja jälgijatega.
