Nõuanded seksuaalse läheduse taastamiseks

Mis siis, kui soovite seksi sagedamini kui kaaslane? Või vastupidi? Liiga sageli süüdistab “ilmajäetud” partner teist. Ärge tehke seda viga. Nimetades oma armastatud isekaks, külmaks või frigiidseks, muudate asja ainult hullemaks.

Teesklemine, et probleemi pole, kahjustab ka teie suhet. Palju kasulikum on oma tundeid ära tunda ja ennast konstruktiivselt väljendada.

Rääkige oma partneriga vastastikku kokkulepitud ajal ja siis, kui mõlemad olete rahulikud. Kuulake kogu oma tähelepanuga, katkestamata. Kasutage I-väiteid, näiteks "Ma tunnen end tagasi lükatuna" (või haiget, armastamatut, survet avaldavat või muud emotsiooni).

Paljude inimeste jaoks on tunde omamine palju raskem kui süüdistamine. Kuid see on vaeva väärt. Te hakkate taastama emotsionaalset lähedust, väljendades ennast positiivselt ja lugupidavalt. Kui teil on juba iganädalane abielukoosolek, saate selle vestluse sobitada koosoleku ettenähtud päevakorda. Minu raamat,Abielukohtumised kestva armastuse nimel, ütleb samm-sammult, kuidas neid koosolekuid pidada, koos suuniste, lihtsa tegevuskava ja positiivse suhtlemise tehnikaga.

Vastake partnerile tundlikult, peegeldades tagasi seda, mida kuulete öeldavat. Küsige, kas teie arusaam on täpne. Kui ei, siis laske oma partneril täpsustada, kuni suudate näidata, et saate aru. Igaüks teist hindab teadmist, et võite usaldada teist oma tõeliste tunnete, soovide ja vajaduste kuulamisel, austamisel ja aktsepteerimisel.

Suurim seksuaalorgan on aju, Dr William Masters ja Virginia Johnson, laialt tunnustatud teaduspõhise raamatu autorid,Inimese seksuaalne reageerimine aastal 1966.

Ärritavad mõtted ja tunded põhjustavad keha pinget. Kui üks partner tunneb stressi, olgu see siis abielusuhe, töö, perekond või midagi muud, on inimesel raske tuju saada.

Oletame, et naine on juba pinges ja seetõttu on ta oma mehe avamängudele vastu hakanud. Nutikas abikaasa aitab tal selle asemel, et teda kritiseerida, lõõgastuda, rääkides sellest, kuidas ta temaga räägib ja puudutab. "Mitteseksuaalne puudutamine" on eriti oluline naiste jaoks. See, mis toimub sel ajal, ilma seksiootuseta, võib kasvatada mõlemat partnerit ja minna kaugele usalduse ja intiimsuse taastamise suunas. Mõnikord võib olla kõige kasulikum anda partnerile ruumi, mõnele üksi aega.

Seksuaalsed suhted võivad olla keerulised. On mõttekas teada saada, mis takistab suuremat täitmist. Võib-olla ei taha partner seksi, sest tal pole orgasme. Ideaalis on ta selle suhtes aus ja saab ise aru või arutleb partneriga, mida vaja on.

Kui võib tekkida meditsiiniline probleem, näiteks erektsioonihäired, mis sageli ilmnevad pärast eesnäärmeoperatsiooni, võib osutuda kasulikuks pöörduda vastava spetsialisti poole.

Mõnes olukorras on vaja lihtsalt rohkem seksuaalharidust. Inimesed, kes ei saa aru meeste ja naiste peamistest erinevustest seksuaalses reaktsioonis, süüdistavad mõnikord üksteist. Naine vajab tavaliselt rohkem aega lõõgastumiseks ja füüsiliselt sisselülitamiseks kui mees. John Gray, raamatu autorMehed on pärit Marsilt; Naised on pärit Veenuselt, selgitab, et naised sarnanevad pigem ahjudega, kuna neil on enne seksi soojenemine kauem aega ja hiljem jahtumine kui meestel.

Kuid eeldades, et olete mõlemad terved, orgasmlikud ja mõistate seda erinevust meeste ja naiste seksuaalsuses, siis mida teete, et oma seksuaalsuhe õigele teele tagasi saada?

• Väljendage oma pettumust olukorra üle konstruktiivselt, meenutades taas I-ütlusi, näiteks: "Ma tunnen end haavatud ja armastatuna, kuna seksimisest on möödas nii palju aega". Kui te pole harjunud nii otse rääkima, tehke seda ikkagi.
• Pange tähele, mida teie partner suhtleb. Kuulake ilma katkestamata või otsustamata.
• Kui teie partneri reaktsioon ei ole konstruktiivne, küsige, kas miski, mis toimub magamistoas või väljaspool, võib mõjutada nende meeleolu.

Kui see vestlus tundub üksi läbiviimiseks liiga riskantne, tehke seda koos terapeudiga, kes juhatab teid mõlemaid turvalises keskkonnas heale arutelule.

Teie partner võib öelda, et tunneb end tööl või kodus millegi pärast stressis. Ta võib öelda, et tal on puudu romantilistest žestidest, mida sa varem tegid, või et ta tahaks, et sa tunneksid sind üldiselt rohkem hoolivat. Kui ta ütleb, et ta ei saa piisavalt eelmängu, tuleks teda julgustada konkreetselt ütlema, mida ta tahaks juhtuda.

Kumbki partner ei tohiks eeldada, et kaaslane saab salapäraselt teada, mida teine ​​tahab ja vajab. Peamine on konstruktiivne ja aus suhtlemine - isegi seksist - ja eriti seksist.

Selles artiklis on siduslingid saidile Amazon.com, kus raamatu ostmisel makstakse Psych Centralile väikest vahendustasu. Täname teid Psych Centrali toetuse eest!