Veel 3 kahjulikku eeldust, mida me oma suhetes teeme

Kõik teevad romantilistes suhetes oletusi. Ja need eeldused võivad meid pahandustesse ajada. Seda seetõttu, et loome selgitusi teise inimese käitumisele, teadmata, kas see tõlgendus on tegelikult õige. Ja tihti ei ole. Samuti on meil teatud ootused, mis eeldavad, et oleme faktid. Kuid jällegi pole nad samuti.

Oma eelmistes tükkides jagasime erinevaid ekslikke eeldusi, mida partnerid teevad - kõik alates "Kui sa armastad mind, siis saad teada, mida ma mõtlen" kuni "Kui sa oled vaikne, siis see ei huvita". Allpool on veel kolm eeldust, millest lahti lasta.

1. "Mul on haiget, nii peab see olema ka sinu pärast."

Eeldame tavaliselt, et kui tunneme end haavatud või ärritunud ja see on seotud meie partneriga, siis peab see olema nende süü. Washingtonis toimuva suure psühhoteraapia praktika direktor ja Keith Miller, LICSW, on need kindlasti meie valu põhjustanud ja autor Parandatav armastus: kuidas oma abielu päästa ja paaride teraapiast ellu jääda.

Miller jagas seda näidet: naine saab oma mehelt teksti, et peab töö pärast välismaale reisima. Kohe hakkab ta üle jõu käima, sest ta peab hoolitsema laste eest, püüdes oma nõudliku töögraafikuga hakkama saada. Ta mõtleb pidevalt: "Miks ma peaksin kõik maha viskama ja tükid kätte võtma, kui tal on vaja kaduda?"

Ta hakkab tegema ka muid oletusi: „Ta ei hooli minust. Tema töö on tema jaoks olulisem kui mina. ” Teisisõnu eeldab ta, et abikaasa on talle otseselt valu tekitanud. Kui naine aga süveneb, mõistab ta, et see, mida ta tegelikult tunneb, on kurbus ja pettumus. Ta pole kunagi väljendanud, kui üksildana ta end tunneb, kui tema mees ära on ja kui raske on ilma temata olla.

Selle asemel, et eeldada, et teie partner on põhjustanud teie valu või häirinud tundeid, uurige, mida te tegelikult tunnete. Seejärel paljastage partnerile oma tegelikud tunded. Sellest rääkima.

2. "Asjad lähevad halvasti."

Kui paarid läbivad ebaviisakat plaastrit, on partnerite jaoks kõige halvem eeldus, ütles kliinikpsühholoog Kathy Nickerson, spetsialiseerunud Californias Orange'i maakonna suhetele. "Me eeldame, et saame lihtsalt haiget. jälle ... nii et võime sama hästi lihtsalt kindad ära võtta ja määrdunud võidelda. " See teeb asja ainult hullemaks. Sellest saab eneseteostuse ettekuulutus, mis viib asjad halvaks.

Selle asemel rõhutas Nickerson pehmema lähenemise olulisust. Ta palub oma klientidel mõelda oma abikaasatest kui haiget saanud lastest, kes teevad endast parima, et hakkama saada. Ta küsib neilt: "Kas te räägiksite lapsega, kes just sel moel rattalt maha kukkus?"

"Teie abikaasa peaks end isegi raskel ajal tundma teiega turvaliselt ja mugavalt, seega proovige olla kaastundlik ja lahke." Ole õrn ja mõtle nende tunnetele. Kõigil meil on valu ja me teeme kõik endast oleneva, ütles ta.

Mõelge ka sellele, kas vaatate oma partnerit ja tema käitumist negatiivse objektiivi kaudu. Kui te seda teete, ütles Nickerson, siis tõlgendate neutraalset sündmust, näiteks seda, kui teie abikaasa jätab teile tühja bensiinipaagi, isikliku rünnakuna. Võite mõelda: „Oh, muidugi tõi ta selle ilma bensiinita tagasi, teda ei huvita, et nüüd jään tööle hiljaks või et jään oma klassist puudu; see on tema maailm, ma lihtsalt elan selles! "

Kui te pole kindel, kas olete negatiivses pearuumis, soovitas Nickerson pidada arvestust. Jagage paberitükk kaheks tulbaks: üks positiivsete ja teine ​​negatiivsete mõtete jaoks. Pärast iga mõtet tehke vastavasse veergu linnuke. Nickersoni sõnul peate seda tõenäoliselt tegema vaid paar minutit. Kui teil on rohkem negatiivseid kui positiivseid mõtisklusi, mõtisklege selle üle, mille eest olete tänulik. Seejärel tehke harjutus uuesti. "Tänulikkus lahustab negatiivse mõtlemise (vähemalt mõneks ajaks)."

3. "Sa peaksid mind lohutama alati, kui mul seda vaja on."

Milleri sõnul tuleneb see eeldus meie esialgsest kiindumusest oma partneritega. See on siis, kui "me prognoosime, et" see on ideaalne inimene minu eest hoolitsemiseks "romantilises faasis, kui meie vereringes on sõna otseses mõttes armuhormoonide tase kõrge."

Liigne oma partnerile lootmine võib aga saada peamiseks pingeallikaks, ütles ta. Parem lähenemisviis on osa oma ajast stressi ja ärevuse leevendamiseks. See „tagab tervisliku tasakaalu autonoomia ja kiindumuse vahel”. Enne kui palute partneril teie emotsionaalseid vajadusi rahuldada, küsige Millerilt: "Kuidas ma nende vajadustega tegelen?"

Peegeldage regulaarselt eeldusi, mida võiksite oma suhetes teha. Seejärel tegelege neist loobumisega. Võimas viis on vestelda oma partneriga ausalt ja südamest. Paljastage oma tegelikud tunded ja paluge neil sama teha.

Selles artiklis on siduslingid saidile Amazon.com, kus raamatu ostmisel makstakse Psych Centralile väikest vahendustasu. Täname teid Psych Centrali toetuse eest!