Podcast: kas isekus võib olla hea asi?

Lapsena öeldakse meile, et isekas olla on halb asi. Meile öeldakse, et jagame oma mänguasju näiteks õdede-vendadega. Ja meile öeldakse, et nii peab olema teiste enda ette seadmine. Kuid kas isekus on alati vale? Kas võib olla, et mõnikord on egoistlik tervislik asi isegi suhetes? Selle nädala külaline usub, et see on nii. Kuulake sisse, et teada saada, miks.

Telli meie saade!
Ja pidage meeles, et vaadake meid üle!

Meie külalise kohta

Dr Laura Dabney on praktiseerinud Virginia Beachil peaaegu kakskümmend aastat ja ravinud patsiente enam kui tosinas Virginia linnas. Tema psühhiaatrilist asjatundlikkust on kajastatud raadios ja trükimeedias ning ta konsulteerib paljudes suurtes asutustes, sealhulgas Virginia veteranide administratsiooni meditsiinikeskuses. Ta sai doktorikraadi Ida-Virginia meditsiinikoolist ja tal on psühhiaatrias juhatuse sertifikaat. Laura Dabney, MD, on teinud karjääri psühhiaatria kõige raskemate väljakutsete vastu - keeruliste, kombineeritud meditsiiniliste ja psühholoogiliste seisundite ravimisel -, et tagada võimsate ja suure profiiliga patsientide absoluutne privaatsus. Dr Dabney on aastakümneid aidanud tema patsientidel oma elu paremaks muuta. Ja nad tunnevad teda selle eest ära.

https://drldabney.com/

https://lauradabney.com/

https://www.facebook.com/LauraDabneycom/

https://www.instagram.com/lauradabneycom/

ISEOTSUSE NÄITA ÜLEKIRJUTUST

Toimetaja märkus:Pange tähele, et see ärakiri on loodud arvutiga ja võib seetõttu sisaldada ebatäpsusi ja grammatikavigu. Aitäh.

Jutustaja 1: Tere tulemast Psych Centrali saatesse, kus igas episoodis tutvustatakse põhjalikult psühholoogia ja vaimse tervise valdkonna probleeme - saatejuht Gabe Howard ja kaassaatejuht Vincent M. Wales.

Gabe Howard: Tere, kõik ja tere tulemast Psych Central Show Podcasti selle nädala episoodi. Minu nimi on Gabe Howard ja ma olen siin koos oma saatejuhi Vincent M. Walesiga. Ja täna räägime Vincentiga dr Laura Dabneyga. Dr Dabney sai doktorikraadi Ida-Virginia meditsiinikoolist ja on juhatuse sertifitseeritud psühhiaater. Ja täna arutleme suhetes isekuse üle. Dr Dabney, tere tulemast näitusele.

Laura Dabney, MD: aitäh. Nii tore siin olla.

Gabe Howard: Noh, meil on väga-väga hea meel, et teid on. Nii et esimene küsimus, mida ma teile küsida tahan, on tead, et nartsissism on omamoodi üks neist diagnoosimisest, kuna ma usun, et me arutasime selle episoodi eelvoorus. Ja paljude inimeste arvates on egoistlik olemine nartsissism. Niisiis, kuidas suhetes egoistlik olemine pole nartsissism?

Laura Dabney, MD: Noh, esiteks tahan lihtsalt inimestele meelde tuletada, et DSM-il on pikk nimekiri asjadest, mida peate olema nartsissist.Kuid ma kasutan tõepoolest isekat keelt kui põske ja mängin sõnadega, sest kui inimesed tulevad minu juurde suhteprobleemide või emotsionaalsete probleemidega, on nad tavaliselt väga investeerinud kellestki muust rääkimisest. Ütleme nii, et nende märkimisväärne osa. Siin on see, mida nad valesti teevad, siin on see, mida ma ei saa temaga, temaga, mida iganes. Ja siis ma ütlen: noh, kuidas see tekitab sinus enesetunnet või kuidas see sind mõjutab? Ja nad lihtsalt peatuvad. Tavaliselt on nad nii hirmul või täiskasvanud, et ei tea, mida arvavad või tunnevad, või on nad väga-väga investeerinud teatud tunnetest või mõtetest vabanemiseks. Näiteks on esikolmik viha, kurbus ja vajadus. Nad arvavad tõesti, et neil pole lubatud neid emotsioone tekitada. Nad kulutavad tohutult aega ja energiat nende matmiseks. Ja just see, et nende emotsioonide ümber töötamine, suutmata neid kunagi isegi oma peas tunnustada, rääkimata neist, hoiab neid soovitud intiimsuse eest. Nii et ma istun justkui nendega ja ütlen, et noh, mis hoiab teid seda tegemast ja kuidas see teie elus juhtus? Ja nad ütlevad, mis? Ma ei taha olla isekas ja lihtsalt mõelda enda peale. Siis on meil tõesti hea aeg rääkida, noh, mis vahe on eneseteadlikul ja isekal? Ja mis vahe on pausi tegemisel ja laisal olemisel? Ja tõepoolest hankige need või esitage neile sellele kõigele väljakutse. Miks on vihane olla vale? Sest neil on tõesti foobia. Nad lihtsalt ei taha neid tundeid tunnistada. Nad ei taha, et neid oleks. Suhtearutelu ei saa enne, kui teate, mida tunnete, ja olete sellele tõsiselt mõelnud ja mõelnud. Alustada tuleb sinust endast. Niipea, kui teiega vestlust alustate, peate end muutma või teete midagi valesti või teate, et peate selle lõpetama. Inimesed kaitsevad. Aga kui alustate sellega, et olen vihane, kui räägite seda lugu minust igal peol, pean ma teid lõpetama. Inimesed on palju rohkem investeerinud ja on palju sunnitud muutuma, kui see teile haiget teeb. Kui ütlete neile lihtsalt või kuulutate, et see on vale, siis nad ei muutu.

Gabe Howard: See on tõesti koht ja ma tunnistan esimesena, et käisin paaride nõustamisel, ja sain teada "mina ütlustest", sest nagu te ütlesite, kui ütlesin, et olete kuri, ei reageerinud keegi. Kui ma ütlesin, et sa kahjustad mu tundeid või mu tunded on haavatud, või ma ärritun, kui sa ... See muutis dünaamikat tõesti palju.

Laura Dabney, MD: Eks. Ja see pole isekas.

Vincent M. Wales: Üks asi, mida te varem ütlesite, oli see, et nad tunnevad, et neil pole lubatud teatud tundeid tunda. Kust see tuleb? Miks meile selline mulje jääb?

Laura Dabney, MD: Oh, see teebki minu töö nii lõbusaks. Mulle meeldib seda teada saada. See kipub olema midagi vanema eeskujul. Ma ei süüdista muide teie vanemaid. Inimesed ärrituvad minust, kuid peate mõistma sihtasutust. Ma lihtsalt ütlen, kust see tuleneb, et seda muuta. Nii kasvasid nad tavaliselt üles majapidamises, kus seda emotsiooni ei väljendatud üldse või väljendati ebasobivalt. Ja need kaks väga laialdast üldistust panevad kedagi mõtlema, et neil pole neid lubatud. Nende olemasolu tekitab tohutut probleemi, ajab kõik minema. See on vist täpsem viis seda öelda.

Vincent M. Wales: Sain aru. Sain aru.

Gabe Howard: Ma saan aru, et tead, meie vanemad mõjutavad meid väga palju. Ja teate, et meie vanemad armastavad krediiti võtta, kui asjad sujuvad. Tead, sa läksid ülikooli. Sa oled edukas. Sinust sai arst. See on kõik mina. Kuid teil on probleeme piiride seadmisega või olete tõukejõud või karjute, kui olete vihane või saate lolluse peale vihaseks. Ma ei tea, kust te selle võtate. Kas see on selline? Meie vanematele meeldib meie edu eest au anda ja oma ebaõnnestumisest kaugeneda, mis tähendab, et see on meie süü.

Laura Dabney, MD: Ja ma arvan, et mõned vanemad on tõesti abimatud. Nad on lihtsalt, võib-olla mitte abimatud, nad ei tea. See on nende jaoks teadvuseta ja minu patsientide jaoks teadvuseta. Tulles ei saa nad aru, et viha on normaalne, õiget või valet tunnet pole olemas. Ja ma pean õpetama neid uskuma, et see on tõsi. Nende vanematel polnud ehk aimugi, et see, et neil laste ees vaieldi, oli kuidagi kahjulik. Või pani lapse kuidagi uskuma, et kui sa kunagi viha ilmutad, siis tead, et sa lahutad, kuid laps tuleb sellesse kindla isiksusega teatud tundlikkuses ja nad tõlgendavad seda nii. Nii et see pole alati ainult leibkonna stsenaarium, vaid see, kuidas laps seda tõlgendab. Ja sellepärast, kui õed-vennad ütlevad, et meid kasvatati täpselt samamoodi. Ei, ei, sa ei olnud. See on võimatu. Nii et tulete sisse kindla kindlusega, neil on selle suhtes teatud eelsoodumus. Või äkki vanemad kaklesid üksteise ees. Kuid vanem tuli tagasi ja ütles, et kuule, kuula ja rääkisid lastega selle läbi. Oleme nüüd vihased. Kuid osa suhtes olemisest on see, kus sa sellest üle saad ja see võib olla OK. Ja siis saab laps selle võtta ja mitte muuta viha probleemiks, vaid mõista, et see on see, mida te vihaga teete. See on probleem.

Gabe Howard: Vaata, see on tõesti sügav mõte, mille sa just tegid, eriti minu elus, et ennast veidi avalikustada. Tead, mu isal on tuju. Enam mitte nii palju. Ta on pärast pensionile jäämist palju rahunenud. Armastan sind, isa. Aga kui olime nooremad, siis teadsid mu isal vahetustega tööd. Teate, ta oli terve öö üleval ja muutus pidevalt. Ja tal oli tõesti juuste päästik. Ja mu vanemad võitleksid. Ja mu isa juuste päästik käis kõigi ees. Mu ema karjuks. Ta pani oma piiri paika. Nad läheksid tülli. Ja aastaid me ei näinud neid kunagi meikimas. Nüüd teadsime, et nad moodustavad, sest hiljem on kõik korras. Ja alles täiskasvanuks saades sain aru, et ilmselgelt sel hetkel, kui mu isa oli valmis karjuma, ja et hiljem ta vabandab. Ta lepiks. Teate, nad tuleksid mingil moel tagasi. Kuid mingil põhjusel ei olnud mu vanematel laste vastu vaielda. Kuid neil oli probleem laste ees vabandust paluda. Nad ei saanud isegi aru, et nad seda teevad.

Laura Dabney, MD: Eks. Täpselt nii.

Gabe Howard: Ja ma usun, et tema pikim aeg oli see, mida täiskasvanud tegid.

Laura Dabney, MD: Oh, mu jumal.

Vincent M. Wales: Paljud meist on nii üles kasvanud. Jah.

Laura Dabney, MD: Jah.

Vincent M. Wales: Teate, see on omamoodi teistsuguse puutuja juures. Kuid paljud inimesed ei mõista, kui nad sellist asja ajavad, jätavad nad oma lastele väga-väga halva mulje, milline suhe on. Ja need lapsed kasvavad suureks, et sama käitumist sageli korrata.

Laura Dabney, MD: Samuti peate teadma, et võitlus on osa suhtest ja see tõesti ei moodusta ega tule tagasi, et seda eriti väikese lapsega arutada. See on probleem.

Vincent M. Wales: Eks.

Gabe Howard: Ma lihtsalt arvasin, et see oli väga huvitav moment, et sa tõid selle välja, et tead, mu vanemad ei teinud seda tahtlikult. Ja kuulge, mu vanemad on sel hetkel juba peaaegu 40 aastat abielus olnud. Ausalt öeldes mõistan nüüd, kui olen täisealine, nende abielu tõesti teisiti ja mõistan, kuidas neil on väga hea ja väga toetav abielu, eriti sealt, kust nad mõlemad tulid, mitte selleks, et jäneseaugust alla kukkuda. Aga tead, mu isa võttis mind omaks. Mu emal oli laps, kui nad kohtusid. Ja need on väga head asjad. Ja neil sündis rohkem lapsi. Kuid oli huvitav, et negatiivsuse paljastamine oli just seal ja positiivsus või kokkusaamine, meikimine olid peidetud. Kuid teie arvates teadsid nad, et see liigutas selle kardina taha tagasi. Ja siis seda korratakse. Kuid seda ei korrata. Kogu tsüklit pole näha. Mis tähendab, et saate poole loost.

Laura Dabney, MD: Eks. Nii et paljud minu patsiendid võtavad selliseid stsenaariume ja ütlevad, et probleem on viha, sest see on lapsele nii ohtlik. Ma mõtlen, et see on lapse eluohtlik, kui ta näeb vanemates mingeid vigu, sest ilmselgelt sõltuvad lapsed ellujäämiseks vanematest. Nii et paljud lapsed tõlgendavad, oh, viha on probleem. Asi pole selles, et mu vanemad sellega tegeleksid. Asi pole selles, et neil oleks selle käsitsemisel viga. Nii et nad võtavad selle siis täiskasvanuks. Ja mul ei saa kunagi viha olla. Nad ei saa seda endale tunnistada. Nad ei saa seda kunagi öelda. Ja see on see, et see on nagu killuke või teate, et see pole probleem. Kõiki probleeme põhjustab nakatumine või kildu ümbritsevad villid.

Gabe Howard: Pärast sponsori kuulmist oleme kohe tagasi.

Jutustaja 2: seda osa toetab BetterHelp.com, turvaline, mugav ja taskukohane veebinõustamine. Kõik nõustajad on litsentseeritud, akrediteeritud spetsialistid. Kõik, mida jagate, on konfidentsiaalne. Planeerige turvalised video- või telefoniseansid, lisaks vestelge ja saatke oma terapeudiga ühendust alati, kui seda vajalikuks peate. Kuu veebiteraapiat maksab sageli vähem kui üks traditsiooniline näost näkku seanss. Minge aadressile BetterHelp.com/ ja kogege seitse päeva tasuta teraapiat, et näha, kas veebinõustamine sobib teile. BetterHelp.com/.

Vincent M. Wales: Tere tulemast tagasi, kõik. Me räägime isekusest suhetes dr Laura Dabneyga. Nii et lähme siinkohal asja juurde. Kuidas on abiks suhetes isekas olla?

Laura Dabney, MD: Me istume siin ja kõik, millest nad väga-väga tahavad rääkida, on kõik teised nende elus ja kõik probleemid, mida nad põhjustavad. Ma pean panema nad endaga istuma ja olema isekad, enesekesksed, istuma ja endast rääkima, õppima, mis see on. Mis tunded need on? Mis on ajalugu? Miks neist saab tabu. Ja siis peame tegema väga rasket tööd, kui nad suudavad seda eset nimetada, nime, tunnet, ma mõtlen, siis peavad nad saama seda väljendada. Sest need on kaks eraldi väga-väga rasket ülesannet. Üks on tunnistada, et nad on vihased. Vihane, kurb või abivajaja, muide, need on kolm. Ja siis saate oma lähedasele öelda empaatilisel viisil, ma olen tõesti vihane, kui seda teete. Mul on vaja, et te lõpetaksite. Selleks võib neil kuluda kuid kuni aastad. Nii et kui nad suudavad ennast tõeliselt tunda ja tõeliselt ennast väljendada, peavad nad kuulama selle kauni verbaalse vahekorra. Nad kuulavad oma oluliste teiste arvamust ja tundeid ning pakuvad seejärel kompromissi. See on lähedus, mis meil seksi vahel on, teate, oskate öelda: OK, meil on probleem. Lahendame selle probleemi. Ja nüüd on teil ja teie teisel olulisel kohal suhe. Siin on suhe selle keskmes.

Gabe Howard: Huvitav on see, et ütlesite, et isekas olla on hea asi. Ja kui see on siis egoistlik olemine, siis olen nõus. Kuid ma arvan, et nii ei mõista enamik inimesi isekust. Ma arvan, et enamik inimesi mõistab isekust, kuna teate, et te ei jaga või ei suhtle ega ole, teate, et te pole huvitatud või ei käi restoranis, mis mulle meeldib, või näeb filme, mida ma tahan näha, või osaleda tegevustes, mis mulle meeldivad . Nagu teate, on kompromisside tegemine see, mida enamik inimesi peab isekuseks.

Laura Dabney, MD: Ma ei tea sellest. Sellepärast on meil minu patsientidega nii lõbus öelda: kus on see joon, kus eneseteadlikkus? Ja kas mõni neist asjadest on tõesti vale või on see, et te ei väljenda seda? Et ma tõesti tahan ise kinos käia ja saame selle kuidagi lahendada? Mulle meeldib seda väga teha. See aitab mu stressi. Kuidas sa end tunned? Parem. Ma lähen kunagi sinuga kaasa. Nii et tegelikult pole need asjad egoistlikud ja seetõttu tulevad mu patsiendid sisse. Kuna nad on ise nii veendunud, et igasugune soov midagi ise teha on isekas. Ma kasutan seda niimoodi väljakutsena neile. Asi pole selles, et see oleks isekas. Asi pole selles, et see pole mõte. Jällegi, mõtted või tunded, soovimata neist midagi teha, pole isekas. Millal ja kuidas te seda teostate, muudab selle negatiivseks, olgu see siis egoistlik, laisk, kuri või julm. Teate, need kõik on väga peened jooned, kuid see sõltub tegelikult sellest, kuidas teine ​​inimene seda võtab. Kuid keegi teine ​​võiks öelda, et teate, et ületundide tegemine on isekas, kuigi ma võiksin seda teha perekonna või ühise reisi jaoks. Jällegi pole probleemiks asjad, mida nad teevad enda nimel või teevad ise. See on asjaolu, et nad ei teata sellest sageli ega saa isegi ise aru. Nii et nad üritavad sellest mööda minna. See on kõik see.

Vincent M. Wales: Ma arvan, et see on seal põhipunkt. Kuid kuna Gabe ütles, et me kasvasime üles ja mõtlesime, et X, Y või Z on isekas tegu ja seetõttu vale või isegi egoistlik ja seetõttu vale, on mõtte enda ja selle teostamise erinevuse mõistmine tõesti kriitiline . Ja ma arvan, et paljudel meist ei lähe selle mõtlemiseks tegelikult palju aega.

Laura Dabney, MD: Täpselt see on seal lühidalt. See on täpselt nagu laisk. Meil on laiskade üle sama arutelu. Ma ei saa lihtsalt niisama ringi istuda ja laisk olla. Aga miks tegi siis valitsus lõunapauside ja kohvi pidamise kohustuslikuks? See on seal hea joon. Oletame, et kui teete selle ümber istumisega, siis istute ringi ja ei kuula oma abikaasat, siis öelge: ei, te ei. Mind häirib tõesti see, et te ei aita mind pühapäeval majapidamistöödes. Noh, siis on see laisk. See on kuidagi kahjulik. Kuid lihtsalt istumine pole laisk. Täpselt nii, nagu teha midagi, mida soovite enda jaoks teha, pole tingimata isekas.

Gabe Howard: See on huvitav, sest ma võin kuulda argumenti, mis on seotud egoisti määratlusega, ja kujutan ette, et võib-olla näete sellel tasemel patsiente. Nad vaidlevad vaid sõnade tähenduse üle või viskavad välja sõnu ja mõisteid, millest nad täielikult aru ei saa. Nagu tagasi meie saate algusesse, kus küsisime, kas pole isekas olla nartsissistlik? Ja sa olid nagu, noh, ei, isegi mitte lähedal. Inimesed usuvad seda.

Laura Dabney, MD: Oh, ma tean. See on nende emotsionaalsete ja suhetega seotud probleemide keskmes, nad tulevad sisse ja neil on pikk nimekiri. See pole lihtsalt isekas. Uskuge mind, see on nagu see pikk nimekiri asjadest. Ma ei tee nalja. Võtke vihkamist. Ma mõtlen, mitu korda olete kuulnud vanemaid ütlemas, et me ei ütle vihkamist, meile ei meeldi öelda vihkavaid. Kellegi vihkamine on normaalne. Normaalne tunne. Inimesed vihkavad kogu aeg. Ja nii kuulete, et ütlete seda piisavalt lapsele ja nad arvavad, et oh, midagi on valesti. Mu ema muutub väga ärevaks, häirib, kui ma ütlen vihkamist, nii et ma ei suuda isegi vihkamiseks mõelda. Ma pean selle oma meelest kustutama, noh, te ei saa seda oma meelest kustutada, A. Ja B, kõik tunded vajavad hajutamiseks hapnikku. Kõiki tundeid tuleb tunnetada ja nendega tegeleda, et need kaoks. Seetõttu on igas kultuuris kogu maailmas matuserituaalid, käigud ja teenused. Mitte sellepärast, et meile meeldiks ümber istuda ja nutta, vaid julgustame üksteist seda tegema, sest me teame oma olemuselt, kuidas see lein hajub.

Gabe Howard: See on tegelikult väga huvitav punkt, sul on õigus. Inimesed käsitlevad leina erinevalt ja mõnikord otsustame, kuidas inimesed leinaga ümber käivad. Me ütleme, et noh, keegi ei peaks nii käituma, kui ta on.

Vincent M. Wales: Eks.

Gabe Howard: Tead, ema, abikaasa jms surevad, sest meil on oma veendumused, kuidas lein peaks välja nägema.

Laura Dabney, MD: Täpselt. Täpselt nagu näeme, et keegi teeb midagi enda heaks. Oh, nad on isekad või nad on nartsissistid või on nad oma leinaga üle jõu või ei kurvasta piisavalt. Täpselt nii. Nii et see on otsus. Hinnates neid, kuidas nad sellega hakkama saavad. Kuid tegelikult on see väga intiimne asi. Seal see asub. See, mis on intiimsus. Me ei räägi tänaval võõrastega oma leinast või kurbusest või vihast ega egoistlikest ideedest või mis teil on. Säästame selle oma kõige lähedasemate inimeste jaoks, eriti meie teiste jaoks. Just neile peame avanema ja saama neist rääkida. Ja kui me ise neist aru ei saa või arvame, et nad on piiridest väljas, ei hakka nad meiega rääkima.

Gabe Howard: Ma näen tõesti väljakutseid, mis teil kui praktikul oleksid. Jällegi, kui inimesed tõesti ei saa aru kihlumise reeglitest, sest see, millest te siin tegelikult räägite, on teie suhete piiride seadmine ja reeglite seadmine. Ja kõigil on kõik need erinevad tunded. Kuid üks küsimus, mida ma teile soovin esitada, on see, miks on piiride seadmine nii oluline?

Laura Dabney, MD: Noh, nii et inimesed tulevad sisse suhteprobleemiga. Kas nad teevad midagi hävitavat või ei peata hävitavat käitumist ja nad on lukus. Ma mõtlen, et see on jällegi väga lai. Kuid inimesed tulevad sisse ja ütlevad, et ma teen midagi hävitavat. Võib-olla sõnumite saatmine. Ma seksibin oma sekretäriga. Ma pole ükskõik. See on korras. Et saan neid aidata. Aga kui inimesed tulevad minu juurde ütlema, et keegi teine ​​teeb midagi hävitavat ja nad ei määra piiri. Nii et see on justkui võimaldav. Pean nad siis ütlema: OK, te ei saa teda muuta. Sain teile häid uudiseid. Kedagi teist ei saa muuta, kuid midagi saab siiski teha. Ja siis pean minema kogu piiri juurde. Kuid jällegi on paljud inimesed võrrelnud piiri seadmist õelusega. või kellegi minema ajamiseks. Ja mind ei lubata. Minu jaoks on selle piiri seadmine egoistlik.Kes ma ütlen, et teil pole igal õhtul viiendikku viskit või mida iganes? Nii et siis peame rääkima piiridest.

Gabe Howard: Mida te lihtsalt uudishimu pärast kellelegi ütleksite? Ma mõtlen, et kui ma ütleksin, siis kes on minu jaoks öelda, et mu naine ei saa oma sekretäri sekstida? Ma ei saa. Ma ei saa seda öelda. Teie vastus mulle oleks?

Laura Dabney, MD: Mis tunne teil on, kui ta oma sekretäri seksib?

Gabe Howard: See tähendab, et see paneb mind end kohutavalt tundma. Ma lihtsalt, FYI, mu naine ei tee seda. See on lihtsalt kurb, sest arvan, et me kõik langeme sellesse. Eks? Tõenäoliselt mitte nii suur kui sekretärid, kuid me oleme ärritunud, tead, võib-olla väikeste naljade või kellegi käitumise pärast ja me mõtleme, et noh, ma olen liiga tundlik või ma olen liiga abivajaja või ma lihtsalt lasen see üks läheb, sest üldiselt on see inimene hea abikaasa, sõber, äripartner, ükskõik mis. Nii et teil on seal olnud raske töö, sest peate neid veenma, et suhete huvides on, et nad teeksid seda asja, et nad vaidlevad teiega, et nad ei peaks seda tegema. Kuidas selle ümber pöörata?

Laura Dabney, meditsiinidoktor: Niisiis, oleme jälle tagasi alguses. Ja nii me oleme tagasi ja nad ütlevad, et oh, ta sekstib nii ja naa ja kogu aeg ja telefonis, bla, bla, bla. Kuidas see sind tunneb? Ja siis pean palju kordi sõna otseses mõttes tegema, sest nad ei saa mulle öelda, sest nad on selle müürile müürinud. Nii et ma pean ütlema, et OK, siin on mõned tundesõnad - abivajajad, kurvad, rõõmsad. Ja nad jäävad abivajajaks. Tunnen end puudust tundvana, justkui vajan tema tähelepanu. OKEI. Mis hoiab teid ütlemast talle, et on aeg, kui te ei saa enam seksi ega teksti saata? Ma vajan teie tähelepanu pärast mõneks tunniks õhtusööki, ma ei saa teid teiste naiste või teiste inimestega telefonis hoida. See paneb mind tundma end väga kõrvalejäetuna ja hüljatuna.

Gabe Howard: Aga kuidas on lood otsepakkumistega? Ja teate, kahjuks läksime kuidagi veidi lõunasse ja valisime midagi nii suurt kui sekretär. Enamik suhteid pole petmisega korras. Ma mõtlen, kuidas on lood raskete peatustega? Mis sellega on? Ei. Kui te seda jätkate, siis ma ei kavatse jääda. Kuidas sa nendega hakkama saad? Sest inimesed tunnevad end endiselt halvasti, isegi kui ma arvan, et enamik inimesi arvestaks mõistlike piiridega.

Laura Dabney, MD: Kuid just siis on inimestel probleeme agressiooniga. Nii et see on sama mis viha. Seal on konstruktiivne agressioon ja hävitav agressioon. On inimesi, kes tunnevad, et igasugune agressiivsus on halb, aga mis saab kuldmedali saamiseks? Aga küüliku vältimine teel? Need on kõik asjad, mille saavutamiseks on vaja agressiivsust. Ja nad on nagu, oh, ma pole sellele kunagi mõelnud. Nii et kui teie suhet kahjustab keegi, kes midagi teeb, ja te ütlete kõigepealt, et ma tunnen X-d, kui teete seda, Y, mis on mall, mille ma teile andsin? Aga ma tunnen X-d ja sina teed Y-d ja nad lähevad, oh, mul on nii kahju. Ja nad peatuvad. Suurepärane. Kui nad seda ei tee, peate agressiooni suurendama, sest see on teie päevakava. See häirib teid. Ma mõtlen, et me oleme väga ärritunud, kui ma olen seda juba kord öelnud ja nad peaksid seda igavesti tegema. See on nagu, noh, ei, see pole tema päevakava. Ta ei tea, et sinul kandes on see sulle haiget teinud. Peate talle meelde tuletama ja see suurendab agressiivsust. Kuule, ma olen sulle nüüd paar korda öelnud, et see on mulle haavav ja sa teed seda edasi. Nii et peame selle nimel midagi ette võtma ja alustame sellega. Noh, probleem on selles, et ma ei usu, et te nüüd lõpetate. Mis iganes see ka pole, arvan, et peame selle käitumisega kellegagi rääkima, sest te ei saa seda kontrollida ja see hävitab meie suhteid või minu usaldust teie vastu ja seega hävitab meie suhteid. Nii et see suurendab agressiivsust. See on konstruktiivne agressioon, sest hoiate suhet koos. Te ei kanna seda pahameelt, mis siis istub nagu tükk ja kannate seda ringi nagu palli ja ketti, ja lõpuks imbub see võib-olla implodeerituna. Seal hakkavad inimesed teadma, et nad on enesetapjad või teevad endale kuidagi haiget. Või nad plahvatavad ja plahvatavad lihtsalt ebasobival hetkel millegi pisikese kohal. Sest nad ei suurendanud agressiooni. Nad ei lükanud seda päevakorda.

Vincent M. Wales: Nii et teil on kunagi olukordi, kus teil on üks inimene, öeldes: noh, siin on minu suhteprobleem, mu abikaasa ütleb, et ma teen seda, et ma olen liiga abivajaja või ma olen liiga see või teine ​​või teine ​​asi? Ja kui olete kõik üksikasjad kätte saanud, mõtlete endamisi, jah, olete? Kuidas te sellega tegelete?

Laura Dabney, MD: Noh, abivajajad on normaalne tunne, nii et ma ei ütle seda kunagi.

Vincent M. Wales: Noh, võib-olla on see halb näide, aga.

Laura Dabney, MD: Ma ei tea. Ma ei tea kuidas. Ehk anna mulle teine. Näiteks kui keegi ütleb, et olete liiga abivajaja või nii?

Vincent M. Wales: Noh, teate, vajadus võib klammerdumiseni minna liiga kaugele. Ja siis lämbumine ja siis kõik need asjad.

Laura Dabney, MD: Nii et viha võib viia mõrvani, kuid see pole nii.

Vincent M. Wales: Eks.

Laura Dabney, MD: See on siis, kui inimene peab olema empaatiline ja ütlema: kuula, ma tunnen, et vajan pärast õhtusööki teie tähelepanu. Kas saate palun anda mulle vähemalt tund aega, et minuga istuda ja rääkida, ükskõik mis. Seda ütleb teine ​​tüüp. Teate, et just pärast õhtusööki on minu aeg ise lõõgastuda. Ja ma tahaksin jõuda oma ükskõik milleni ja teha seda. Nii et kas me saame kompromisse teha? Seal nad teevad kompromisse. See on suuline vahekord sealsamas. See on midagi, mida ma vajan. See teine ​​inimene ütleb, et oi, mul on seda tegelikult vaja. Siis peaksid nad koos seisma. Vaadake, mis on laual. Ma nimetan seda "keegi ei pea surema". Nii et teil on seal oma vajadus. Vajadus. Ja te ütlete, mida me sellega teeme? Ja see on ilu. See on see, millest inimesed puuduvad. See on lähedus. Oh, see on meie kompromiss. Minu juhendaja tõi mulle selle suurepärase näite. Tema naine läks tagasi õigusteaduskonda, kui neil oli väike poeg. Ja minu mentor arvas, et see kahjustas nende poega. Nende ema ei olnud kodus. Ta pidi töötama hilisõhtuti ja polnud kodus õhtusöögil. Ja nii ta ütles: vaata, ma igatsen sind väga. Meie poeg igatseb sind. Tead, mida me teeme? Ja ta ütles, et noh, ma pean partneriks saamiseks tööle jääma. Blaa, blaa. Seega pakuvad nad välja kompromissi, et ta paneb nende poja õhtul uinakut tegema. Ja siis, kui naine kell 8:00 koju tuli, nad sõid ja nad panid lapse keskööl maha. Ta ütles, et keegi täie mõistuse juures ei ütleks kunagi: laseme lapse keskööl maha panna. Aga nad tegid, sest see oli nende kompromiss. Seda tegi nende pere. See tuli nende jaoks hästi välja. Ja tegelikult osutus nende poeg tõeliselt hämmastavaks inimeseks. Nii et see on suurepärane näide sellest, kus nad pidid välja mõtlema oma reeglid, oma ideed, et pere jaoks midagi korda saata.

Gabe Howard: Nad pidid tegema seda, mis oli nende suhetele parim, ja mitte muretsema kõigi teiste suhete ega teiste inimeste mõtte pärast.

Laura Dabney, MD: Jah. Bingo.

Gabe Howard: Ma tahan vist natuke käiku vahetada ja rääkida tervislikest suhetest. Ja kui teie suhe on tervislik, siis mis on mõned asjad, mis lihtsalt tekkisid loomulikult? Ma mõtlen, kas midagi toimub loomulikult? Mida ei pea te oma partnerilt küsima? Mis saab olema lihtsalt tervislikus suhtes?

Laura Dabney, MD: Ma arvan, et mis peaks tervislikus suhtes olema või mis seal saab olema, on see, et keegi tunneb end oma tunnetega väga hästi ja on partneri tunnete suhtes väga empaatiline. Ja see on omamoodi intuitiivne, kui teil on nii laual kui ka kompromiss. Nii et nad teevad seda voolavamalt. Neil pole mingit viha. Neil pole alatust, neil pole kurbust. Või kui asjad ei õnnestu, pole asi selles, et neil pole tundeid. Nad lihtsalt usaldavad, et suudavad koos partneriga need tunded välja töötada. See muutub sujuvamaks.

Vincent M. Wales: See kõlab õiglaselt. Ma ei tea, kas ma olen seda kunagi kogenud.

Gabe Howard: Noh, Vin, sina ja mina ei ole head inimesed, et tervislike suhete üle arutada.

Vincent M. Wales: Me tegelikult ei ole.

Laura Dabney, MD: Vaata, mul on järgmisel nädalal mõned ajavahemikud.

Gabe Howard: Sa oled väga-väga vinge. Hindame väga, et olete saates osalenud. Oleme tõesti lõpusirgel. Kas teil on tarkuse sõnu? Millist teavet pole me kajastanud, mille tegelikult tahame lihtsalt kuulajatele jätta?

Laura Dabney, MD: Noh, mulle meeldib alati lahkuda punase lipu avaldusega. Teate, on inimesi, kes ei saa suhetes olla. Ja see on mõnele inimesele üllatus. On inimesi, kes ei saa lähedust teha, sest nad ei saa seda teha seestpoolt. On inimesi, kellel on selle tegemisega probleeme, kuid nad tulevad sisse ja saavad õppida. Kuid tegelikult on inimesi, kes seda õppida ei saa. Nad kardavad lähedust mingil teadvuseta tasandil. Nad hakkavad lähedale minema ja siis saboteerivad seda mingil viisil ja siis nad ei taha, et neid hüljataks, ja nad tulevad tagasi. Nii et ma olen kindel, et olete tundnud selliseid paare, kus nad lihtsalt ei saa seda koos. Ma soovitan alati, teate, kui see on punane lipp, peate lahkuma, loodetavasti lahkuma enne abielu. Aga kui olete abielus ja see on punase lipu olukord, selle asemel, et proovida seda inimest muuta. Mõni asi, millega te lihtsalt ei saa intiimsuhet. Sa pead minema.

Gabe Howard: Noh, aitäh teile väga. Ja kust inimesed teid veebis leiavad?

Laura Dabney, MD: Nii et minu veebisait on LauraDabney.com, Instagram on LauraDabneycom, Facebook on Laura Dabney, MD ja võite alati minna vanamoodsalt ja helistada mulle numbril (757) 340-8800.

Gabe Howard: Noh, me armastame seda. Suur aitäh, et olete meie saates osalenud. Me hindame teid väga-väga.

Vincent M. Wales: Jah, aitäh.

Laura Dabney, MD: Tänan teid, poisid.

Gabe Howard: Ja tänan teid kõiki häälestuse eest. Pidage meeles, et külastades BetterHelp.com/, saate igal nädalal ja igal nädalal tasuta, mugava, taskukohase ja privaatse veebinõustamise. Näeme kõiki järgmisel nädalal.

Jutustaja 1: Tänan Psych Centrali saate kuulamise eest. Hinnake, vaadake üle ja tellige iTunes'is või kus iganes leiate selle taskuhäälingusaate. Soovitame teil jagada meie saadet sotsiaalmeedias ning sõprade ja perega. Eelmised episoodid leiate aadressilt .com/show. .com on Interneti vanim ja suurim sõltumatu vaimse tervise veebisait. Psych Centralit jälgib vaimse tervise ekspert dr John Grohol, kes on üks vaimse tervise veebipõhiseid juhte. Meie saatejuht Gabe Howard on auhinnatud kirjanik ja esineja, kes reisib kogu riigis. Lisateavet Gabe kohta leiate aadressilt GabeHoward.com. Meie kaassaatejuht Vincent M. Wales on koolitatud enesetappude ennetamise kriisinõustaja ja mitme auhinnatud spekulatiivse ilukirjanduse autor. Vincenti kohta saate lisateavet saidilt VincentMWales.com. Kui teil on saate kohta tagasisidet, saatke palun e-kiri [email protected].

Psühholoogia kesknäituse Podcasti saatejuhtide kohta

Gabe Howard on auhinnatud kirjanik ja esineja, kes elab bipolaarsete ja ärevushäiretega. Ta on ka populaarse saate "A Bipolar", "Skisofreenik ja Podcast" üks saatejuhte. Sõnavõtjana reisib ta üleriigiliselt ja on teie ürituse eristamiseks saadaval. Gabega töötamiseks külastage palun tema veebisaiti gabwhereard.com.

Vincent M. Wales on endine enesetappude ennetamise nõustaja, kes elab püsiva depressiivse häirega. Ta on ka mitme auhinnatud romaani autor ja kostümeeritud kangelase Dynamistress looja. Külastage tema veebisaite www.vincentmwales.com ja www.dynamistress.com.