Enesehinnangu probleemid ja ei leia viise, kuidas olla õnnelik

Tere! Ma ei tea, kas saate mind aidata või mitte, või olen isegi õiges kohas ... .. ma EI otsi haletsust, kuid ma arvan, et mingil moel panen ma end haletsusväärseks -_-. Ma ei pane tavaliselt oma äri sinna, kuid tunnen end selleks, et paremini mõista, mida ma läbi elan ja see on anonüümne, parem on, kui ma teile ütleksin. Märkasin, et mul on viimasel ajal PALJU probleeme. Ma pole kindel, kas see on depressioon, ärevus, viha ja pahameel või mis, kuid märkasin, et see hoiab mind ema ja tulevase naise ees tagasi, et lõpuks tahan olla. Olen 23-aastane ja kihlatu ning kihlatu oleme olnud 5 aastat (väljas käinud 6). Olen seda tüüpi inimene, kes mõtleb PALJU ja üritab ise asjadest aru saada ning küsides küsin endalt, MIKS see nii on ja mida saaksin teha, et ennast paremaks muuta. Teisisõnu võib vist öelda, et mul on endaga "võimalusi ennast paremaks muuta".

Kui sain 20-aastaseks, otsustasime oma pere luua. Sain 6 kuu pärast, et mu peigmees magas ringi, kui läksin puhkusele, et oma tädi teises osariigis näha, kuid see polnud tavaline stsenaarium. Ta oli olnud naiste asemel meestega ja postitanud kuulutusi kogu Craigslistisse. Ma ei teadnud, kuidas sellesse suhtuda, kuid petmine on ikkagi petmine, nii et viskasin ta välja ja ta õde palus, et annaksin talle veel ühe võimaluse meie poja jaoks. Mõtlesin sellele pikalt ja tõsiselt ning otsustasin: „Ma tahan, et mu lapse isa oleks minu poja elus ja suhtes peaksite alati oma probleemid lahendama. Võib-olla viis minu otsus tema tegemiseni või oli ta stressis. Tavaliselt saavad keegi pärast vahele jäämist aru oma eksimusest ”ja ma olin nõus temaga asjad korda ajama, sest ta nägi pisarateni välja väga kahetsev. Soovin sageli, et keelduksin, võib-olla poleks ma täna selline. Ma mõtlen minevikus, kui mul oli töö ja ma ei vajanud kedagi peale minu.

Hiljem pidin kohutava raseduse tõttu töölt lahkuma ja ta oli ainus, kes töötas ja sain teada, et 8 kuud (3-4 nädalat enne sünnitustähtaega) tegi ta seda uuesti !! Loll mind ükskord, häbi, petta mind kaks korda. Seekord olin tõesti
vihane ja proovisin lahkuda, kuid mul ei olnud tööd, nii et mind ei aidanud raha, ei oma auto ega keegi, kellest võisin sõltuda. Ma helistasin varjupaikadesse. See oli esimene, kes sai kätte, kuidas ma end sinna vedan, kui mul pole isegi raha ja mul pole garanteeritud kohta ?? Ma palusin oma õelt abi ja ta ütles mulle, et sattusin sellesse segadusse, et sellest aru saada, nii et jäin temaga jänni ja juhtus veel mõni kohutav vahejuhtum (üks, millega ma pean ülejäänud elu elama, on katkine sõrm kui ta vihastades ukse paugutas ja mu sõrm kogemata vahele jäi ja peaaegu amputeeriti. Nüüd on see lihtsalt kohutavalt deformeerunud, aga ma ütlen endale pidevalt, et vähemalt see pole jalg, kellel teistel hullem on .. Püüan vaadata heledalt poolt ). Ma tõesti jätsin ta maha, mu lähedane sõber aitas mind välja, kuid ta elas koos vanematega ja isa ütles mulle, kas ma tahan jääda sinna, kuhu mu laps peab minema ja loomulikult ei olnud see võimalus mind, nii et olin jälle sunnitud koos temaga tagasi minema. Ta tunneb end selle päevani kohutavalt süüdi ja on sellest ajast peale ka oma vaeva näinud, kuid ma olen ikka veel väga vihane. Keegi ei peaks kellegi pärast füüsiliselt haiget saama.

Kiire edasiliikumine 4-5 aastat hiljem võttis PIKKE aja, et jõuda kohta, kus me mõlemad praegu oleme, ja suhe on peaaegu täiuslik ja ta mehitas nii palju, välja arvatud üks asi - ma pole õnnelik
enam. Olen emotsionaalselt ja füüsiliselt kurnatud. Ma olen väsinud pärast 5-aastast nii pingutamist ja nüüd, kui ta otsustas lõpuks muutuda, tunnen, et on juba natuke liiga hilja, seal pole midagi tühja. Iga päev ärkan ja tahan kohe voodisse tagasi tulla, tänapäeval on haruldane, et ärkan rõõmsalt. Püüan olla nii optimistlik, kuid väike hääl peas naerab ja ütleb: "haha nope ei juhtu!". Mu peigmees arvab, et kõik on korras ja ei saa aru, miks ma nii käitun, ja proovisin talle selgitada, kuid ta arvab, et see kõik on minu peas ja et ma olen dramaatiline. Ma tunnen end tõesti üksikuna, kuid kardan nüüd üksi olla ja kui ma teda vaatan, tunnen, et me triivime lahku ja ma ei usalda ka enam ennast üldse, kuna ta on mind mitu korda petnud. See oli minu jaoks laastav, sest olin sada protsenti tõeliselt armunud ja tunnen nüüd ... Tumedaid armastavaid emotsioone tema vastu. Mul on nüüd 2 ilusat beebit ja nad on kogu mu maailm ja ma armastan neid nii väga, kuid tunnen, et ma pole ema, keda nad väärivad. Ma märkasin viimasel ajal, et minu arvates on mineviku kihtide alla mattunud palju pahameelt ja ma ei saa sellest lahti. Püüan kõike vaadata õnneliku ellusuhtumisega ja ma ei saa oma probleemidega tegelikult kellegagi rääkida ja on tunne, et ma plahvatan! Ma pole kindel, kas see on depressioon või viha, võib-olla ärevus, kuid tundub, et kogu maailm on minu õlgadel ja lihtsalt kaalub mind ning istun igapäevaselt diivanil ja olen vaimselt liiga väsinud, et isegi oma lastega mängida . Tundub, et miski hoiab mind tagasi, äkki paneksid nähtamatu ahelad ühe näite ahelasse? Samuti hakkasin viimasel ajal saama paanikahooge. See ei ole professionaalselt diagnoositud, kuid ma tean, et mul on see koos kõigi sümptomitega, kuid viimasel ajal pole ma seda pikka aega saanud, välja arvatud üks kõigi 3-4 kuu jooksul? Alguses arvasin, et olen lihtsalt laisk, kuid see ei tundu mulle õige, sest mul on ALATI olnud hea meel ja hea meel minna maailma. Nüüd olen lihtsalt varjualune ja vihkan kõigiga rääkimist. Olen üksik hunt. Te peate mind sõna otseses mõttes mu kodust välja tirima !! Võib-olla on see vaid osa täiskasvanuks olemisest, millest keegi mulle kunagi ei rääkinud? Rääkisin oma õega, ta ütles, et see kõlas nagu depressioon. Mida ma saan teha, et sellest kohutavast tundest lahti saada? Ja ilma ravimiteta?

Siin on minu jaoks veel üks suur probleem - suureks saades olin ma kogu elu vaimse verbaalse ja füüsilise varjupaiga all ning väärkoheldud. Ma olin sõna otseses mõttes luku ja võtme all ning sain minna ainult kooli ja tagasi minema ning mul ei olnud lubatud sõpradega hängida ega nendega telefonitsi rääkida või mu ema oleks väga vihane - ta oli tõesti kade inimene . Mul ei lubatud isegi oma isaga rääkida või mind süüdistati selles, et ma tegin temaga midagi, mis on lihtsalt vastik !! Olen 23-aastane, kuid tunnen, et kardan oma kookonist välja murda ja täiskasvanuks saada. 18-aastaseks saades lahkusin ja ma ei vaadanud enam kunagi tagasi ning mul oli nii hea meel olla vaba ja teha mida iganes tahtsin! Siis aga, kui ma oma kihlatuga kohtusin ja ta seda minuga 2. korda tegi, tundsin end võib-olla nii kinni, et neelasin end lihtsalt alla. Varem olin tõesti jutukas ja rõõmsameelne ja ülimalt iseseisev! Igaüks, kellega kohtun, võiks neile naeratuse tuua. Nüüd saan 5-6 aastat hiljem vaevu kellegagi rääkida ja kui ma siis kokutan ja muutun tõeliselt häbelikuks, on see nii hulluks läinud, et ma vajan logopeedilist ravi. Kas seda nimetatakse sotsiaalseks puudeks olemiseks? Tundub, et mu keel on paks ja huuled ka, on raske rääkida. Mul on hirm minna ükskõik kuhu ise. Need negatiivsed mõtted ei lakka ja mu kihlatu ajab minust pahaks, sest meil pole praegu autot, nii et ta peab mind igal pool jalutama. Kuid ka tegelikkuses on ka maailm ohtlik koht. Tunnen ausalt, kuidas mu vanemad mind ei kasvatanud, ei valmistanud mind täiskasvanuks saamiseks üldse ette. Tegelikult tunnen, et nad tegid kohutavat tööd. Nad hoidsid mind 18 aastat elus, lukustades mind, kuid kardan maailma. Kardan nüüd ka pühendumist ja abielu. muidugi ma tean, et kõik mehed pole ühesugused, kuid minu meelest tunnen: „Kes sind tahaks? Sa polnud oma kihlatule isegi piisavalt hea, et ta sind lihtsalt pettis ”. Kuid nüüd, kui olen vanem ja mul on oma väike printsess, saan aru, et keegi ei austa ega armasta sind enne, kui sa armastad iseennast ja ma tahan ennast armastada !!!

Samuti ei usalda ma kedagi peale iseenda. Mu kihlatu soovis teha usaldusharjutust ja pani mind teisel päeval ta sülle kukkuma ja ma lihtsalt ei suutnud seda teha ja ma tean, miks. Ta oli tõesti ärritunud, sest kukkus kergesti minu sisse ja ma selgitasin talle, et ta on mu usalduse purustanud, samas kui ma pole kunagi olnud truudusetu ega teinud midagi, et talle haiget teha, hoolimata sellest, et ta mind viimase 6 aasta jooksul sõna otseses mõttes pőrgu ja tagasi vedas. Minu usaldus on kõigis täielikult purustatud. Minu silmis on kõik väljas vaid selleks, et mind saada. Olen oma peigmehe perekonda ja sõpru aidanud mitmeid kordi, kui neil polnud elukohta (püüan inimestesse kõige paremini uskuda ja sain aru, mis tunne on, kui mul pole ööbimiskohta) ning nad kõik kasutasid mind täielikult ära ja kõndis üle kogu minu ja ei austa mind üldse ja lihtsalt võta mind ebaküpse lolli jaoks. Nad tunnevad, et just tema töötab, miks peaksid mind kuulama, kui nad on tema perekonnad? Nende silmis tulen ma alles viimasena, sest perekond on alati esimene ja ma pole nende verega seotud. Tema pere teab, mida ta minuga tegi, ja nad teevad mulle selle pärast nalja ja ütlevad mulle, et mida ta tegi, polnud suurt midagi, see on väga haavav, tema isa on isegi proovinud mulle tüdrukuid minu ees tutvustada, kui meie poeg oli 3 kuud vana. See ajab mind NII häirima, sest kui mu kihlaga esimest korda kohtusime, elas ta oma isa juures ja ma maksin nende eest üüri üle 2000 dollari kuus, kui ma ei elanud üldse nende juures ja tema õde palus mul alati abi maksma kõik tema arved ja isegi rentima tema eest mõnikord, kui ta abi vajab. Ma tegin seda kõike oma südame headusest, sest 18-aastaselt uskusin ma inimestesse head ja usun, et "maksan selle edasi" ega küsinud kordagi neilt raha tagasi, nii et ei, ma ei saa aru, mida ma tegin neid. Tema perekonna sõnul ei meeldi neile, sest ma kutsusin teda tagumikuks (aga ropult), kui ta oli mind petnud, kuid vabandage, et ta andis mulle suguhaiguse (see oli ravitav tänu jumalale), mis oli VÄHEMALT ta väärinud minu arvates!

Kuid loomulikult polnud see nende süü, et ma selline olen. Ma lihtsalt hoolin liiga palju sellest, mida inimesed minust arvavad, ja proovisin mitte hoolida, aga see on lihtsalt selline, nagu ma olen ja olen alati olnud. Mind on kerge kogu aeg käia ja näib, et ma ei saa selgroogu kasvada, hoolimata sellest, kui palju ma seda üritan. Ma arvan, et kui sain 18-aastaseks, olin lõpuks vaba ja olin lihtsalt lihtne sihtmärk, mida tuli ära kasutada, sest mind ei õpetatud kunagi endast lugupidama, aga ma lihtsalt ei teadnud sellest toona nagu praegu.

Ma ei taha enam selline olla. Ma tahan ennast paremaks muuta, et saaksin olla parim, mida saan oma lastele pakkuda. Vaatan iga päev oma väärtuslikke lapsi ja mõtlen, kuidas saavad vanemad oma väikestesse inglitesse nii julmalt suhtuda ?? Olen iga päev töötanud enda kallal, et olla parem inimene, kuid mõned päevad on karmimad kui teised. Ta (mu kihlatu) ei lasknud mind kunagi teraapiasse minna, sest tal oli liiga piinlik ja ta ei tahtnud, et keegi teaks, mida ta on teinud, nii et kõik need aastad olen õppinud ise kõigega toime tulema. Viimasel ajal valdasin lõpuks lava, mille üle olen tõesti uhke !! Ma mõtlesin, et "see on kõik minu süü", nagu ta oleks üritanud mind veenda, kui ta tabati, ja ma vihkasin end igapäevaselt mõistmaks, et "mitte mina, vaid tema suudan paremini teha" ja vähehaaval sain pisikese enesekindlus tagasi, mis tundus kena ja ma arvan, et ta armastas seda enesekindlat osa minust ja töötas endaga veelgi rohkem. Ta ütleb, et armastab mind, kuid kogu mu armastus, mis mul tema vastu oli, on maetud ja ma ei tea, kas seda on võimalik taaselustada. Olen kohutavalt uhke mehe ja isa üle, kelleks ta on saanud, kuid kas usalduse saab kunagi tagasi ?? Ma tõesti tahan temasse tagasi armuda nagu varem ja mitte ainult armastada teda.

Tahan olla iseseisev ja õnnelik igapäevaselt nagu varem ja astusin sammu edasi, astudes uuesti kirikusse. Kuid iga kord, kui üritan midagi teha, hakkab mõistus paanikasse minema ja möödub 30 minutit kuni 1 tund ja ma olen endiselt samas kohas nagu mu aju oleks ülekoormatud. Kardan ka läbikukkumist. Olen praegu kodus emme, kuid kardan, et kui lähen tagasi tööle, ei saa ma hakkama ja kukun läbi ning kui midagi juhtub, ei saa ma seda ise hakkama. Palun andke mulle palun nõu, kuidas saaksin kõiki neid emotsioone paremini kontrollida. Proovisin kirjutada nimekirja, mis aitab mul eesmärkide saavutamisel, kuid mitte enesekindluse ja depressiooni või mis iganes see on. Üks põhjus, miks ma kõik need aastad nii pingutasin, on see, et meie lapsed saaksid terve pere, selle asemel et edasi-tagasi minna. Ma ei taha terve elu hirmus elada! Vabandust selle ülipika kirja eest !!

Tervitades, preili, meeleheitel

Vastab 2018-05-8 Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP

A.

Aitäh südamliku kirja eest. Mul on kahju, et teil on selline tunne olnud ja teil on idee, mis võib aidata.

Linnal, kust te ütlete, et olete pärit, on naise varjupaik. Soovitan teil neile helistada ja kasutada nõustamiseks nende teenuseid. Eelkõige leiaksin võimaluse alustada nii individuaalset kui ka grupinõustamist. Seal töötavad terapeudid on kõrgelt koolitatud ja harjunud töötama inimestega, kellel on olnud sarnane taust kui sinul. Te vajate tuge. Te vajate tuge inimestelt, kes mõistavad teie ajalugu ja tundeid. Naise keskus teie linnas on õige koht alustamiseks.

Soovides teile kannatlikkust ja rahu,
Dr Dan
Tõestav positiivne ajaveeb @