Paarid ei tohi suhelda paremini kui võõrad

Lähedus või teiste tundmine pole tingimata seotud tugeva suhtlemisoskusega.

Tegelikult võivad abielus olijad arvata, et nad suhtlevad oma partneritega hästi, kuid psühholoogid on leidnud, et nad ei edasta oma lähedastele alati sõnumeid nii hästi, kui nad arvavad.

Mõnel juhul suhtlevad paarid mitte paremini kui võõrad.

Sama suhtlusprobleem kehtib ka lähedaste sõprade kohta, leiti hiljutises uuringus.

“Inimesed usuvad tavaliselt, et suhtlevad lähedaste sõpradega paremini kui võõrastega. See lähedus võib panna inimesi üle hindama, kui hästi nad suhtlevad, seda nähtust nimetame “läheduse-suhtlemise kallutatuseks”, ”ütles Chicago ülikooli psühholoogiaprofessor Boaz Keysar, Ph.D.

Keysari kolleeg, Williamsi kolledži psühholoogiaprofessor, doktor Kenneth Savitsky mõtles selle teema uurimiseks välja salongimängu meenutava katse. Selles istusid kaks komplekti paare toolidele seljaga selja taga ja püüdsid üksteise mitmetähenduslike fraaside tähendust eristada. Kokku osales 24 abielupaari.

Teadlased kasutasid igapäevases vestluses levinud fraase, et mõista, kas abikaasad mõistavad paremini fraase oma partneritelt kui inimestelt, keda nad ei tunne. Abikaasad hindasid oma suhtlemisvõimet järjekindlalt üle ja tegid seda rohkem oma partnerite kui võõrastega.

"Naine, kes ütleb oma abikaasale:" Siin on juba kuum ", vihjeks tema abikaasale õhukonditsioneeri üles keeramiseks, võib olla üllatunud, kui ta tõlgendab tema avaldust hoopis armukesena, armunud ettemaksena," ütles Dokumendi jaanuarikuu numbris avaldatud artikli juhtiv autor Savitsky Eksperimentaalse sotsiaalpsühholoogia ajakiri.

"Ehkki esinejad eeldasid, et nende abikaasa mõistab neid paremini kui võõrad, olid abikaasade ja võõraste täpsusnäitajad statistiliselt identsed. See tulemus on silmatorkav, sest esinejad olid enesekindlamad, et abikaasa mõistab neid, ”ütles Savitsky.

"Mõned paarid võivad tõepoolest olla ühel lainepikkusel, kuid võib-olla mitte nii palju, kui nad arvavad. Teid kiirustatakse ja olete hõivatud ning lõpetate teise inimese vaatenurga võtmise just seetõttu, et teie kaks olete nii lähedal, ”sõnas ta.

Savitsky viis sarnase katse läbi 60 Williamsi kolledži üliõpilasega. Uuringus hindasid õpilased üle oma efektiivsust sõpradega suhtlemisel, korrates abielupaaridega leitud mustrit.

Suhtlemisprobleemid tekivad siis, kui kõneleja eeldab, et tuntud tuttaval on olemas kogu teave, mis kõnelejal on, eemaldades vajaduse pika selgituse järele, ütles Keysar. Kui inimesed kohtuvad võõra inimesega, annavad nad automaatselt rohkem teavet, kuna neil pole selle kohtumise puhul „läheduse kallutatust”.

Samamoodi võivad kuulajad ekslikult eeldada, et lähedase tuttava kommentaar või taotlus põhineb teadmisel, mis neil kahel on ühine - viga, mida kuulaja võõra inimesega ei teeks.

Selle idee testimiseks seadis Keysari labori meeskond katse, kus kaks õpilast istusid üksteise vastas, eraldatuna ruudukujuliste sektsioonidega kastiga, mis sisaldas esemeid.

Mõni objekt ei olnud ühele õpilasele nähtav. See õpilane, kõneleja, paluks partneril ühte objekti teisaldada - kuid kõneleja ei teadnud, et taotlust saab tõlgendada kahel erineval viisil.

Näiteks kui kõneleja paluks partneril hiirt liigutada, oleks partneril kaks võimalust: arvutihiir, mida kõneleja näeb, või täidisega hiir, mida kõneleja ei näe.

Uuringust selgus, et kui partneritel paluti objekti liigutada mitmetähendusliku nimega, kõhkleksid nad kauem, kui esineja oli sõber. Kuid kui kõneleja oli võõras, oleks partner kiiremini keskendunud objektile, mida kõneleja nägi, ja ignoreerida objekti, millest kõneleja ei teadnud.

See näitas, et osalejad võtsid sõbraga töötades suurema tõenäosusega egotsentrilise positsiooni, jättes arvestamata võimalusega, et sõber ei jaganud sama teavet, mis neil oli.

"Meie probleem sõprade ja abikaasadega suhtlemisel seisneb selles, et meil on illusioon arusaamast. Kellegi lähedale jõudmine näib tekitavat illusiooni mõistmisest rohkem kui tegelik mõistmine, ”ütles kaasautor, doktor Nicholas Epley, käitumisteaduse professor Chicago Ülikooli Boothi ​​ärikoolis.

"Mõistmine:" See, mida ma tean, erineb sellest, mida teate, on tõhusa suhtluse tekkimiseks hädavajalik, "ütles Savitsky. “See on vajalik juhiste andmiseks, klassi õpetamiseks või lihtsalt tavaliseks vestluseks. Kuid see ülevaade võib olla raskesti mõistetav, kui kõnealune teie olete lähedane sõber või abikaasa. "

Allikas: Chicago ülikool