Lapseea seksuaalne kuritarvitamine: ennetamise asemel ettevalmistus ja reageerimine

Meie ühiskonnas on põhivajadus muuta lähenemist sellele, kuidas me oma lapsi ette valmistame võimalikuks seksuaalseks rünnakuks või väärkohtlemiseks. On vale, kui õpetame väikelastele “seksuaalse rünnaku ennetamist”, kinnistades seda kohutavat ettepanekut, et väikesel lapsel on igasugune võimekus omaenda väärkohtlemist ära hoida. Selle asemel peame õpetama tervislikku suhtumist seksuaalsusse ja valmistama oma lapsi ette suhtlemiseks „keeruliste inimestega”.

Ma kasvasin üles üheksakümnendatel, paranoia keskmes "võõra ohu" teemal ja koolisisesed ettekanded selle kohta, et teie vanemad saaksid teie halloweeni kommides žiletiterasid kontrollida. Meid õpetati kartma, et meid kõnniteelt ära kistakse. Perekond või tuttavad (või sõbrad või õpetajad, koolitöötajad või vanemate sõbrad ...) ei andnud meile midagi väärkohtlemiseks ettevalmistamist, kuigi me („meie” kui ühiskond, teadlikud täiskasvanud) teadsime isegi siis, et statistiliselt tuttavad sihtisid lapsi palju sagedamini kui võõrad.

Viimase 20 aasta jooksul on juhtunud nii palju head. Meil on isegi teismeliste ja üliõpilaste nõusoleku õpetamise algus. Kuid keeruliste inimeste küsimus on endiselt alles. Terapeut küsis minult ükskord, kas ma tunnen oma lapsepõlves väärkohtlemise pärast nii palju süütunnet, kuna ma ei võitle temaga hamba ja küünega. Ja see on kohapeal. Ma ei võitnud temaga hamba ja küünega. Ma ei võitlenud temaga üldse. Ma olin talle öelnud, et ma ei taha seda ... nii et kui ta seda ikkagi tegi, vaatasin lihtsalt pilgu kõrvale ja nutsin vaikseid pisaraid. Ta oli keeruline inimene. Ja siis ta tegi seda uuesti. Ja jälle. Ja jälle. Ja ma ei teadnud, mida teha. Ma olin segaduses ... aga ka meelitatud ... hirmunud ... ja ka füüsiline valu ... ja ka ... ma ei tea. Kadunud.

Kui hakkame nendesse küsimustesse süvenema, leiame, et parim ressurss, mis meie lastel on, on nende sisetunne. Kui nad satuvad isegi "usaldusväärsete täiskasvanute" puhul ebamugavatesse olukordadesse, peavad nad teadma, et karjuda ja vehkida on okei ja põgeneda on okei. Kuid võib-olla isegi rohkem kui see, nad peavad teadma, et on okei neid asju MITTE teha. Et on okei olla hirmul ja ei tea, mida teha. Üldse mitte midagi teha on okei.

Siis pärast seda, MIDA KÕIK nende vastused parasjagu olid, valisid nad ÕIGE, sest selles olukorras on ainus eesmärk ellu jääda.

"Oh, teie vastus oli vaikida ja see vastu võtta? SA VALISID ÕIGE. "

"Oh, teie vastus oli see, et lööd talle jalgevahe ja pistsid silmi? SA VALISID ÕIGE. ”

"Oh, teie vastus oli avalikustada veel ühele kümneaastasele? SA VALISID ÕIGE. "

Valiku sel hetkel tühistamiseks on liiga hilja, nii et meie kui täiskasvanute ülesanne on see aktsepteerida ja seeläbi olukorda halvemaks muuta.

Me ei saa muuta asjaolu, et need väärkohtlemised juhtuvad. Ja lapsed ei saa seda fakti KINDLALT muuta. Kaks asja, mida me SAAME muuta, on 1. viis, kuidas lapsi nendeks olukordadeks ette valmistame, ja 2. viis, kuidas me pärast nende avalikustamist käsitleme.

Lapsi õpetatakse võõraid inimesi kartma, kuid hämmastavalt sagedamini tulevad võõrad inimesed rasketes olukordades abistajateks: politsei, tuletõrje, kiirabi, kaupluste või restoranide töötajad, pealtnägijad, kui ema avalikus kohas kokku kukub ... jne. Kuid lapsi õpetatakse vaid harva keerulisi inimesi kartma ... hoiatas, et isegi täiskasvanud valetavad või mõtlevad välja lugusid, et panna lapsi arvama, et neil pole olukorras valikut. See, et see on su ema parim sõber, ei tähenda, et ema ütles, et tal on okei sind seal puudutada ... või sinust neid pilte teha. Heade ja halbade saladuste vahel on erinevusi ja isegi 5-aastane on sageli piisavalt küps, et mõista, et sünnipäeva üllatuspidu on okei, kuid keegi, kes sind ujumistrikoo osades puudutab, on saladus, mida te ei tohiks hoida.

Ma ei propageeri (vanema või hooldajana) laste saatmist asjatult ohtlikesse olukordadesse. Mida ma pooldan, on see, et me õpetaksime lapsi ennast usaldama; õpetage neile, et nad on piisavalt targad ja piisavalt julged, et rasketes olukordades hakkama saada, ning seejärel lohutavad ja lohutavad, öeldes neile, et me usaldame neid ja et me teame, et nad tegid parimad võimalikud otsused võimatutes olukordades, kus nad olid leidsid end.

Meil on see laste epideemia, kes kardavad avalikustada, sest neile on kogu elu õpetatud, et probleemiks on võõrad inimesed (võõras oht) ... nii et kui väärkohtlemine tuleb kusagilt mujalt, kardavad nad süüdistada. Samamoodi õpetatakse neile kogu elu karjuma ja vehkima, nii et kui hetk juhtub ja nad ei võitle vastu ... kardavad nad süüdistada. Ja kahjuks on need hirmud täiesti põhjendatud.

Proovige, kuigi võime, me ei saa käega vehkida ja vältida seksuaalse väärkohtlemise juhtumist. Mida me saame teha, on oma lapsi eelnevalt ette valmistada ja neid hiljem julgustada. Me võime neile öelda, et nad on head, neil on õigus ja nad on tugevad. Ja me pole nende peale pahased; oleme uhked, sest nad tegid õiget asja, hoolimata sellest, mis see asi oli.