Kuidas teada saada, kui olete jutukas nartsissist

Aitab minust! Mida sa minust arvad?

Kui teil on kalduvus teha iga vestlus enda kohta, võite olla vestlusnartsiss ja isegi ei tea seda.

Mul oli kooliajal selline sõber nimega Geoff, kes oli väga tark, poliitiline, naljakas ja uskumatult kõrge energiaga. Me räägiksime kogu aeg telefoniga ... ja vestlus käiks alati temast.

9 märki, et olete hinge imevas toksilises suhtes

See läheks umbes nii:

Mina: Tere, Geoff, kuidas sul läheb?

Geoff: OMG, ma pean sulle rääkima kõike, mis mu elus toimub! See on olnud pähkel.

Siis rääkis ta (vaevalt hinge tõmmates) 45–55 minutit oma elust, kuidas ta end sellesse suhtus, varasematest lugudest, mis sellega seotud olid, ja kõigist teistest jutuajajatest päikese all.

Kui ta oli ammendanud kõik, millest oli vaja rääkida, küsis ta minult, kuidas mul läheb:

Mina: ma olen suurepärane ...

Geoff: Oh, ma pean minema, räägin varsti sinuga.

Ma arvan, et ta ei tahtnud ebaviisakas olla; ta oli lihtsalt haaratud omaenda draamast - sageli tema enda tehtud. Geoff polnud jutukas nartsissist; tal lihtsalt polnud eneseteadlikkust või võib-olla oli see teiste inimeste eriline teadlikkus.

Charles Derberi raamatus „The Pursuit of Attention: Power and Ego Everyday Life“ kirjeldab ta vestlusnartsismi kui Ameerika domineeriva tähelepanu pälviva psühholoogia võtmetähendust. Ta kirjutab: "See toimub mitteametlikes vestlustes sõprade, pere ja töökaaslaste vahel."

Vestluslik nartsissism toimub palju peenemalt kui vestluses tagasipöörde tegemine, et see teie juurde tagasi tuua. Enamik inimesi teab, et on üsna ebaviisakas, kui te ei teeskle vähemalt huvi selle vastu, mida teine ​​inimene räägib, kui te temaga vestlete. Keegi ei taha, et temale kirjutataks enesekeskne nõme (välja arvatud juhul, kui ta tegeleb show-äri või poliitikaga).

Kas me kõik pole tundnud seda intensiivset soovi ja seda kasvavat põnevust vestlust üle võtta? Teil on tunne, nagu hakkaksite plahvatama, kui teine ​​inimene ei lakka rääkimast, et saaksite sisse hüpata.

Te teesklete, et olete täielikult keskendunud sellele, mida nad räägivad, kuid võtate märksõnu kinni vaid aeg-ajalt. Sa ei kuula; plaanite oma järgmist lustakat lugu, mis on seotud arutatava teemaga ... omamoodi.

Artiklis artiklist Mehelikkuse kunstkirjutajad ütlevad, et vestluse käigus teeb iga inimene algatusi. Need algatused võivad olla tähelepanu juhtivad või tähelepanu äratavad. Vestlusnartsissistid keskenduvad rohkem tähelepanu saamisele, sest nad on rohkem huvitatud oma vajaduste rahuldamisest.

Tähelepanu äratamise algatused võivad olla aktiivsed või passiivsed.

3 lihtsat sammu enesekindluse parandamiseks

Aktiivse vestleva nartsissismi korral võib inimese reageerimine olla kas nihe-reageerimine (nagu tähelepanu tagasi enda poole nihutamisel) või tugi-vastus (tähelepanu hoidmine kõnelejal ja tema juurutatud teemal).

Kuna vestlusnartsissism võib olla omamoodi alatu, siis paneme sellised sõnad nagu "Tõesti?" ja: "Oh, jah" ja "Huh", vahetult enne seda, kui teine ​​inimene kõike seda enda kohta teeb.

Siin on näide vahetuse reageerimisest:

Jamie: Ma ei maganud eile õhtul.

Dylan: Kas tõesti? Magasin nagu laps. Kas ma rääkisin teile oma uuest madratsist? Noh, see on tõesti hea, kuid minu korterisse saamine oli õudusunenägu.

Siin on sama stsenaarium koos tugi-vastusega:

Jamie: Ma ei maganud eile õhtul.

Dylan: Miks? Kas teil oli eile palju kofeiini või olete millegi pärast mures?

Derberi sõnul on „vastuvõetavam ja läbivam [lähenemine] [vestlusele] selline, kus kõneleja teeb teise inimese teemale ajutisi reageerivaid järeleandmisi, enne kui sekkub, et tähelepanu uuesti enda poole pöörata. Enesekindel vestluskaaslane ühendab vahetuse-vastuse toetuse-reageerimisega, jättes mulje, et ta on teistest sama huvitatud kui iseendast. "

Võtke see vahetus näiteks:

Matt: Ma olin terve eelmise nädala haige.

Lance: Oh, yuck. (toetuse vastus)

Matt: Mul on nüüd siiski parem.

Lance: Mees, viimati olin haige intensiivne. Ma olin nii haige ja teate, et ma ei kurda kunagi, kui olen haige. Püüan lihtsalt enda eest hoolitseda, et keegi teine ​​haigeks ei jääks. (vahetuse vastus)

Lõpuks on parimad (ja kõige rahuldust pakkuvamad) vestlusviisid need, kus kumbki osapool ei püüa neid monopoliseerida, ja loomulike ideede voogudega on vaja anda ja võtta - olles tegelikult huvitatud sellest, mida teine ​​räägib, mitte ainult teesklemas huvi, kuni on teie kord rääkida.

Kui see oleks kogu aeg seotud ainult sinuga, oleks see igav.

See külalisartikkel ilmus algselt saidil YourTango.com: võite olla jutukas nartsissist, kui…

Selles artiklis on siduslingid saidile Amazon.com, kus raamatu ostmisel makstakse Psych Centralile väikest vahendustasu. Täname teid Psych Centrali toetuse eest!