Kas olete ema, kes hoiab neid stressi suurendavaid, rõõmu tekitavaid uskumusi?
Paljud Emma Baschi kliendid tunnevad tohutut survet oma elu sisse lüüa. Ja kui nad ei lähe tööl üles, ei ole täielikult kaasatud oma lapse kooli, juhivad oma majapidamist ja elavad aktiivset seltsielu, tunnevad nad sügavat läbikukkumistunnet.
Üks klient tundis end küpsiste ostmise asemel laste küpsetamise asemel. Teised kliendid pidasid oma otsust kasutada paindlikku aega või 80-protsendilist töötamist pigem ebaõnnestumisena kui kehtiva ja tervisliku valikuna, ”ütles psühholoog Basy, Psy.D, kes kirjutab Psych Centrali ajaveebi Maternity Matters.
Samuti arvavad emad ekslikult, et emaks olemine on intuitiivne, ütles psühholoog Julie Bindeman, Psy.D. Ja kui see ei tule intuitiivselt, loomulikult ega automaatselt, eeldavad nad, et nendega on midagi sisuliselt valesti. Sest äkki on palju näiteid emadest, kes muudavad emaduse instinktiivseks ja kaasasündinud ning oh-nii lihtsaks.
Kuid lapsevanemaks olemine nõuab oskusi, mida praktika teravdab. Suur-Washingtoni integreeriva teraapia kaasdirektor Bindeman võrdles lapsevanemat autojuhtimisega. Harva juhtub, et keegi istub esimest korda rooli ja sõidab hästi - või sõidab laitmatult maanteel. Juba enne auto sisselülitamist kontrollime peeglid, reguleerime istekohti ja vaatame, kas keegi on meie taga, ütles ta. Me kõhkleme ja tunneme end kohmakana ja kartvatena.
"Miks peaks siis vanemlus (või mis tahes eeldada, et see on lihtne lihtsalt seetõttu, et inimkond seda teeb? "
Samamoodi arvavad emad, et nad peavad olema täiuslikud vanemad - või kahjustavad nad oma lapsi, ütles Elizabeth Gillette, LCSW, arestimiskeskne terapeut Asheville'is, USAs, kes on spetsialiseerunud tööle üksikisikute ja paaridega, kui nende pere kasvab.
Täna pöörame oma vanematele üha rohkem tähelepanu ja keskendume rohkem oma lastele kui varasematele põlvkondadele. Mis on hea, kuid tekitas ka tohutu surve olla alati teadlik ja häälestuda meie laste vajadustele, ütles Gillette. Ja see on "tõesti kahjulik".
Gillette'i kliendid kipuvad fikseerima hetki, mida nad tunnevad kohutavalt ebapiisavana. Näiteks mitme tunni jooksul mängivad emad oma lastega, räägivad nendega ja suhtlevad umbes 75 protsenti ajast. Teiseks korraks valmistavad nad õhtusööki või maksavad arveid, voldivad pesu või lähevad hajameelseks - ja arvavad, et lähevad oma lapsest läbi, keskendudes millelegi muule.
Tegelikkuses on teadur, arengu- ja kliiniline psühholoog, doktor Ed Tronick leidnud, et turvaline kiindumus tekib siis, kui vanemad on oma lastega häälestatud vaid 30 protsenti ajast. "[Selle] kõige olulisem osa on" parandada ", kui ema ja laps pole omavahel sünkroonis," ütles Gillette. See võib tunduda nii, et ema jõuab oma lapse tasemele, peegeldades tagasi kogetud emotsioone, reageerides empaatiaga ja rahustades neid, ütles ta.
Moms võrdleb end ka teiste emadega ja pole üllatav, et see on lühike. Vau, ta tundub oma lastega alati nii rahulik. Tundub, et miski teda ei ragise. Ta on alati nii kokku pandud. Kuidas tal kõigeks aega on? Kõik!
"Inimestena otsime sageli tõendeid, et meie tõekspidamised enda kohta on tõesed, nii et kui usume, et teised on paremad emad, otsime üles inimesed, kellel näib, et see kõik on koos, ja võrdleme end nendega."
Gillette on leidnud, et abielu on veel üks võrdlusallikas. Mõni ema arvab: „’ See paar näib olevat palju rohkem seotud kui meil, ’, mis tekitab täiendavaid isoleerituse, kurbuse ja ebapiisavuse tundeid.”
Teine veendumus, mis Gillette'i sõnul neid tundeid tekitab, on järgmine: "Kui ma teeksin seda õigesti, ei tunneks ma end nii ülekoormatud / koormatud / vihane / kurb." Eeldame, et kui teeme midagi õigesti, on see lihtne. Kuid lapsevanemaks olemine on selleks liiga keeruline. Selle teeb raskemaks ka asjaolu, et paljud inimesed elavad lähedastest kaugel ja "meie ühiskonnas on peredele vähe tuge üldiselt".
Bindeman ja Gillette rõhutasid mõlemad, kui tähtis on teiste emadega avameelseid ja haavatavaid vestlusi pidada. Sest ükskõik, mida te mõtlete, tunnete ja võitlete, mõtlevad, tunnevad ja võitlevad ka teised emad. Võite rääkida oma lähimate sõpradega või liituda emade rühmaga. Näiteks Asheville'is (N.C.) pakuvad mõned doulaagentuurid, sealhulgas kodumaised beebid ja emadelaev, tugigruppe.
Samuti julgustas Bindeman emasid tähtsustama oma enesehooldust. Tegelikult palub ta oma ema-klientidel alustada varakult, kui nende lapsed on imikud: nad lahkuvad oma lapsega iga päev majast, olgu selleks siis jalutuskäik, asjaajamine või mängupäeval osalemine. Ja nad veedavad vähemalt 30 minutit nädalas ise, ka kodust väljas. Nad võivad kohtuda sõpradega, lugeda kohvikus raamatut, sirvida kunstigaleriid või teha midagi muud, mis neile tõeliselt meeldib ja mis seob neid nende põhiidentiteediga.
Kui tunnete end süüdi selles, et olete üksi aega veetnud, pidage meeles, et "enda eest hoolitsemine on teie pere eest hoolitsemine", ütles Basch.
Ja lõpuks pidage meeles neid teisi võimsaid sõnu Baschilt: "Oma parima andmine ei ole sama, mis peab olema parim." Te ei pea olema täiuslik inimene, partner ja ema, kes seab kõik esikohale enda ees, kes on oma lastega tihedalt ja pidevalt häälestatud. See on võimatu. Ja see on ebatervislik.
Sa võid olla sina, mitmetahuline, mitmemõõtmeline inimene, kes ajab sassi ja teeb vigu ning teeb heastust. Kes näitab oma lastele, et saate lammutada ja ebaõnnestuda ning oma inimlikkust omaks võtta, saate iseendast hoolida ja ennast aktsepteerida ning endale andestada ja õppida olulisi õppetunde. Mis on nii palju väärtuslikum ja elulisem, kui täiuslikkus suudab kunagi pakkuda.
