Alistumine ajule: kui ümberkaader vananeb

Mõnikord soovin, et mul ei oleks selle ajaveebi jaoks sööta, et saaksin lõpetada Gretchen Rubini taolise õnneprojekti kirjutamise ja anda teile näpunäiteid, mis võiksid teie õnne taset tõsta. Paraku, pärast viimaseid nädalavahetusi tean, et mul on veel palju päevi sisu depressiooni kohta blogi kirjutamiseks.

Sisse Sinisest kaugemale raamatus kirjeldan oma analoogiat depressioonist ja bipolaarsest, ärevusest ja sõltuvusest taastumisest kui neljakorruselist korterit: esimene tase on elus püsimine, teine ​​jääb psühhiaatriaosakonnast eemale, kolmas status quo ja neljas parema tervise poole. Kuigi soovin öelda, et enamus veedetakse tekil asuvas katusekorteris, on tõsi see, et jään peamiselt kolmandale, käin mõnel pärastlõunal kiirel visiidil neljandas ja sõidan eskalaatoriga kohati teise alla. .

Eelmisel eelmisel nädalavahetusel tundsin, et olen keldris ... tegelikult rooman. Võin ausalt öelda, et pole oma päevi kummalgi pool psühhiaatriapalatit päevade jooksul kolm päeva järjest nii palju vaeva näinud. Kui ma poleks suutnud oma mõtteid ära tunda samade vanade halbade poistena, kellel on relvad, mis tulevad mulle ajju ja üritavad mind iga natukese aja tagant põrgu peletada, ja tean, et need mõtted on lihtsalt mõtted, kui ma ei tegutse nende peal oleksin ilmselt palunud Ericul mind haiglasse viia.

Sest mäletsejad olid nii rängad.

Kolleeg blogija ja terapeut Elvira Aletta käskis mul ükskord mõelda rasketele mäletamistele nagu kokkutõmbed, kui olete sünnituse ajal. Just sellised nad on, välja arvatud see, et ma arvan, et oleksin pigem sünnitusjärgne, sest ma ei tahtnud siis kunagi surra - lihtsalt tehke sellega ära ja hankige laps.

Sel nädalavahetusel hakkasin oma mäletamisi ajastama nagu sünnituse kokkutõmbeid, et saaksin dr Smithile nende sagedusest ja kestusest paremini teada anda. Võimas surmamõte (Ma oleksin surnud. Kui kaua olen surnud? Kuidas ma saan oma elu lühendada? Milline vähk tapab teid kõige kiiremini? Kuidas ma selle saan?) katkestas mu selge mõtlemise iga kümne sekundi tagant. Vahet polnud, mida ma tegin: meistrite programmiga ringide ujumine, sõpradega õhtusöök, treeningtrattaga treenimine, minu HappyLite'i jõllitamine, Omega-3 jõudu täis lõunasöögi söömine, Püha Patricku seltsis suhtlemine Päevapidu, vaatamine Avatar koos Davidi ja sõbraga filmides. Nad olid intensiivsed ja järjekindlad.

Iga kord, kui ma selle endale sain, panin selga oma turvise ja üritasin seda mõtet ümber kujundada: mõeldes kolmele asjale, mille eest olen tänulik (Eric, Thing One ja Thing Two), meenutades naist lennukis, kellega kohtusin kaks nädalat tagasi koos raske vaimupuudega tütrega ja püüdes oma valu konteksti viia, kasutades ühte David Burnsi 15-st võimalusest moonutatud mõtteid lahti keerata, kasutades tähelepanelikkuse tehnikaid, lastes mõttel lihtsalt olla ja mitte kinnitada sellele emotsioone, püüdes looge mu ajus uusi närviskeeme, nii et mu surmamõtted ei laiendaks ja süvendaksid närviringi veelgi, muutes seeläbi selle mõtlemise alati lihtsamaks ja loomulikumaks.

(Nagu näete, soovin mõnikord tõesti, et ma ei tea ajust nii palju, sest kogu teave põhjustab ülakorrusel kõva ja kärakat vestlust, mis muudab praktiliselt võimatuks keskenduda teisele vestlusele kellegagi, kellega üritan on.)

Pärast selle protsessi pooletunnist ajastamist otsustasin, et saan minutis kuus mäletist (üks iga kümne sekundi järel) või 360 tunnis. Võtke 8 tundi und ja ma kujundan oma mõtteid päeva jooksul ümber 5760 korda.

Ma arvan, et just siis, kui taban 2500, hakkab mul nõrk minema. Mul hakkab aur otsa saama. Hakkan mõtlema, et äkki jätan lihtsalt kõik maha ja saan tööle, mis ei vaja ajujõudu, sest minu oma on puder.

Mõnikord lubasin dr Aletta ettepanekute järgi endale lihtsalt mäletsejatega kaasa minna ... et mitte nendega võidelda. Nagu siis, kui ma vaatasin Avatar kinos lubasin endale viis minutit, kus ma ei pidanud samaaegselt filmile keskenduma ja mäletamisi ümber kujundama. Ma ütlesin endale, et teeme vannitoas puhkust ja sulgesin silmad - õnneks, kuna meil olid 3D-prillid, keegi seda ei märganud - ja lasin mu ajul kõikjal, kuhu see minna tahtis. Pärast mõneminutilist puhkust olin jälle taasraamistamise juures.

Ma murdsin pühapäeva õhtul - pärast (sõna otseses mõttes) 17 280 katset oma mõtteid ümber kujundada - ja nutsin kaks tundi. Olin kurnatud. Täiesti ja täielikult kurnatud. Olin äärmiselt pettunud, et tegin kõike õigesti: ujusin, kasutasin velotrenažööri, uurisin oma HappyLite'i, söön õigeid toite, pidasin missa lektüüril, suhtlesin, pühendasin aega meditatsioonile ja palvetamisele. Kuid iga 10 sekundi järel surid mu mõtted uuesti surma.

"Milline julm Jumal kujundaks minusuguse aju?" Küsisin pühapäeva õhtul pisarates Ericult.

Siit peaksin saama oma ajaveebi lootuse osa, et mitte täielikult masendada teid, kes arvate, et vaimse tervise ajaveebi blogijana tean, kuidas selle metsalise hullusest pääseda.

Ma ütlen teile, mis mind sel nädalavahetusel eemal hoidis ja mis mind praegu kirjutama paneb (ja mõtteid iga kümne sekundi tagant ümber kujundan):

• Ma tean, et ma ei pea elu lõpuni niimoodi võitlema. Ma hakkan alati tülitsema, jah. Aga mitte niimoodi. Mõistan, et depressiooni, bipolaarse ja ärevusega elu sarnaneb väga maratoni jooksmisega. Probleem on selles, et sul pole aimugi, mis miilil oled. (Püüdsin sel nädalavahetusel tegelikult aru saada, arvutades sugulaste surma vanused keskmiselt, püüdes saada ümmarguse ülevaate sellest, kui kaua ma veel pean minema.) Kuid kuna ma olen pikki distantse jooksnud, siis tean seda võistluse teatud miilidel ei tunne te isegi oma jalgu ja endorfiine on palju. Ma tean, et mõned miilid teevad eluteel palju rohkem haiget kui teised, kuid et ma ei ole pidevas valus.

• Ma tean, et ravimivahetus aitab mul suure tõenäosusega ajule ülekaalu kätte saada. Olen viimase kuu jooksul meditsiini korrigeerinud ja nagu paljud teist teavad liiga hästi, on see räpane protsess, kuid see viib tavaliselt tervise ja vastupidavuse poole.

• Alati, kui lõpetasin nende mõtete pärast kastreerimise ja võtsin enda sees oleva haige ja hirmul oleva tüdruku omaks, tundsin end palju paremini. Nii palju kui tähelepanelikkus, budistlikud filosoofiad ja neuroplastilisus peavad meid õpetama, pean need kõrvale jätma, kui mu mäletamised on nii karmid, sest need aitavad minu tunde läbi kukkuda. Seda on lihtne mõelda: Kuna mõtted ei peatu, pean seda tegema valesti või mul pole vajalikku iseloomujõudu. Selle asemel lugesin raamatut „Elamine koos inimesega, kes elab koos bipolaarsega” ja proovisin end selles inimeses näha ning teada saada, mida ma tema heaks tegema pean.

• Lõpuks tean, et kõik minu jõupingutused hea tervise nimel - katsed hoiduda oma mõtlemisest ja kõikvõimalikud kognitiiv-käitumuslikud harjutused, jõupingutused hommikul ujuda ja vihma käes rattaga sõita ning otsus viis või enam korda päev süüa toite, mis parandavad mu meeleolu - ma tean, et see kõik tasub end ära, isegi kui see kohe ei tundu.

Selles artiklis on siduslingid saidile Amazon.com, kus raamatu ostmisel makstakse Psych Centralile väikest vahendustasu. Täname teid Psych Centrali toetuse eest!