Kuidas tulla toime raske inimesega
Mõnikord oled see sina või (ahhetan!) Mina.
Mis tuletab mulle meelde rabi Joseph Richards'i öeldut: „Inimesed on tüütud. Nii et leidke inimene, kes teid kõige vähem tüütab, ja abielluge sellega! "
Võib-olla aitab selline „raske” ja „normaalne” ümberkujundamine aidata meil veidi lõdvestuda, kui tuleb mõelda konstruktiivsetele vastustele inimestele, kelle poolt tunneme end ümbritsetud.
Pärast korporatiivtöötajatele seminari „Tegelemine raske inimesega“ juhtimist sain aru, et töökohal rakendamisel sarnane suhtlemisoskus, mis rikastab abielu ja muid isiklikke suhteid, suurendab meeskonnatööd ja tõhusust.
Üleminek raskelt inimeselt lihtsalt tüütult tundmiselt konstruktiivsele reageerimisele aitab see mõista tülika käitumise tõenäolisi põhjuseid. Siit saate teada, kuidas raske käitumise näidetena kasutada süütegijaid, väravavalvureid ja süüdistajaid:
Süürändur: selle asemel, et oma soovi ja tundeid otse väljendada, ütlevad nad asju, et teised tunneksid end süüdi.
Näide: „Mine ja vaata televiisorit, kuni ma nõusid pesen ja siis lapsed magama panen. Tunnen migreeni tulekut, kuid saan hakkama. Ja ma pean ikka homme vara üles tõusma, et see projekt tööl lõpule viia. " (ohkama)
Aluspõhjus: Süüdlastel puudub enesehinnang. Järelikult ei tunne nad end väärt, et küsida otse seda, mida nad tahavad. Nad võivad käituda nagu märter, lootes, et teine inimene vihje saab. Kui seda ei juhtu, muutuvad nad pahaks või depressiooniks.
Lahendus: Julgustage süütundjaid end selgelt väljendama. Küsige oma partnerilt: "Kas soovite, et ma aitaksin rohkem?" Palun öelge konkreetselt, mida soovite. Minult võib küsida ükskõik mida. Ma ei pruugi teile kuud anda, aga kui te paluksite mul teha lihtsat tööd, siis ma ütleksin ilmselt "hea". "
Väravavaht: ei ütle ärritunult midagi, vaid hoiab iga vahejuhtumi üle arvestust ja laseb selle kõik korraga välja. Näide: „Ma ootasin, et helistaksite tund aega tagasi, et öelda, et jääte õhtusöögile hiljaks. Ma oleksin pidanud teadma, et te ei helista, sest te ei andnud mulle teada, kui eelmisel teisipäeval hilinesite üle tunni ja eelmisel kuul veel kolm korda. Ja see aeg kaks aastat tagasi ... "
Aluspõhjus: Väravavalvurid tunnevad end kaeblemisel lainete löömisel ebamugavalt. Lõpuks, nagu vulkaan, koguneb rõhk ja nad paiskavad välja ehitatava.
Lahendus: Vabandage omalt poolt ebamugavuste tekitamisel. Oletame, et eelistate kuulda, mis inimest iga kord häirib, selle asemel, et pahameele koguneda.
Süüdistaja: need inimesed süüdistavad teisi ebaadekvaatsuses, teie ütluste ja nimetuste kasutamises, näiteks „Sa oled nõme”, „laim” või „rumal”.
Aluspõhjus: Süüdistajatel puudub enesehinnang ja nad tunnevad end ebaturvaliselt, kui väljendate end I-väidetega, näiteks „Olen pettunud (või tunnen, et mind ei austata või pettunud)” teie hilinemise tõttu. Nad ütlevad tõenäolisemalt: "Sa oled alati hiljaks jäänud" või "Sa oled ebaviisakas". Ebakindel inimene, kes tunneb end oma partneri suhtes alaväärsena, kartes hülgamist, võib alateadlikult teise süüdistada või maha panna, lootes selle viimase enesehinnangut kahjustada, nii et ta ei usu, et suudab paremat kaaslast leida.
Lahendus: Võta end paari sügava hingetõmbega kokku, nii et sa ei reageeri impulsiivselt. Püüa olla objektiivne. Küsige endalt: "Kas ma olen süüdi?" Mõlemal juhul reageerige rahulikult ja lugupidavalt: „Jah, ma jään tihti hiljaks ja kuulen, et see teid häirib. See on minu probleem, kui proovin enne lahkumist teha veel ühte asja. Ma ei taha olla lugupidamatu. "
Kui mõistate, et teid süüdistatakse valesti, öelge oma lahkarvamust rahulikult. Näiteks kui teid süüdistatakse ebaõiglaselt näiteks valetamises, öelge: "Ma olen tegelikult ettevaatlik, et olla tõsi." Võite ka viisakalt paluda inimesel tuua näide selle kohta, mida ta teid süüdistab.
Nagu Eleanor Roosevelt ütles: "Keegi ei saa teid ilma teie nõusolekuta alaväärsena tunda." Ometi võib raske käitumisega elamine olla mürgine.
Need on kolme tüüpi rasked käitumisviisid. Kui olete mõne neist vastuvõtus, kasutage tervet mõistust. Kui suudate kogeda kaastunnet kellegi suhtes, kes on raskustes, tunnetab inimene seda ja tunneb vähem vajadust oma ebakindlust teile projitseerida. Võite saada lahenduse osaks ka positiivseid suhtlemistehnikaid kasutades, nagu on minu raamatus samm-sammult illustreeritud, Abielukohtumised kestva armastuse nimel[1] ja võite olla tulemustest rõõmsalt üllatunud.
Igal juhul ärge püüdke end toksilises käitumises kinni hoida. Kui see jätkub vaatamata teie jõupingutustele seda kahjutuks teha, olge valmis vähemalt hetkeks minema minema.
Pidage meeles: me ei saa muuta teise inimese käitumist; me saame muuta ainult enda oma.
[1] Abielukohtumised kestva armastuse jaoks: 30 minutit nädalas suhetele, mida olete alati soovinud, sisaldab seitset võtmesuhtlemisoskust, et hoida suhteid õitsemise ajal nii tutvumise ajal kui ka pärast abiellumist.
Selles artiklis on siduslingid saidile Amazon.com, kus raamatu ostmisel makstakse Psych Centralile väikest vahendustasu. Täname teid Psych Centrali toetuse eest!
