Kas parem romantiline suhe võib viia parema lapsevanemaks olemiseni?

Kas usute, et teie partner peaks tulema teie laste ette?

Lugesin seda tsitaati hiljuti:

"Parim, mida ühiskond saab enda heaks teha, on tervislike paaride propageerimine ja toetamine ning parim asi, mida partnerid saavad enda, oma laste ja ühiskonna jaoks teha, on luua terved suhted."

- Harville Hendrix, raamatu autor Soovitud armastuse saamine

Tõsiselt? Parim asi, mida saame oma laste heaks teha, on head suhted oma partneritega? See on teoreetiliselt hea, aga mis siis, kui meie suhe on lihtsalt korras või hea mõnikord pika keskpärasuse korral või enamasti halb aeg-ajalt õnnehetkedega? Mis siis saab?

Lisaks sellele, kuidas leida aega õnnelike suhete hoidmiseks, kui mul on vaevu aega oma lapsi vanemaks pidada?

Kuidas oma abielu päästa, kui teil on lapsi

Kui paljud meist unistasid kunagi oma pere loomisest oma partneritega, siis nüüd, kui meie lapsed on tegelikult saabunud, veedame nii palju aega nende vajaduste, tööalaste nõudmiste ja igapäevaeluga tegelemiseks, et meil on vähe või mitte meie abikaasadele (endast rääkimata) ei jää midagi üle. Meie romantilised suhted muutuvad teisejärguliseks, isegi loobumatuks. Paljude vanemate jaoks pole romantilised suhted lihtsalt enam nii romantilised.

Uuringud näitavad siiski järjekindlalt, et parema kvaliteediga suhetega vanematel on paremini kohanenud lapsed. Mida kehvem on omavaheliste suhete kvaliteet, seda negatiivsemaid arengutulemusi näeme lastel mitmesuguste muutujate hulgas, sealhulgas füüsiline tervis, õppeedukus ning psühholoogilised ja sotsiaalsed tulemused. Ja see kehtib rassiliste, etniliste ja sotsiaalmajanduslike aspektide lõikes. *

Niisiis, see toob meid tagasi sama küsimuse juurde: kuidas leida aega õnneliku suhte arendamiseks, kui meil on vaevu aega oma lapsi vanemaks pidada?

Tehes mõlemat korraga või täpsemalt, lastes ühe (suhte täitmine) positiivsetel tulemustel viia teise positiivsed tulemused (hea vanemlus).

Ma tean, et see kõlab vastu-intuitiivselt. Lõppude lõpuks elame kultuuris, mis on kinnisideeks seadnud prioriteediks „positiivse lapsevanemaks olemise“, mis on küll imeline, kuid mitte siis, kui see tekitab või tugevdab ebakõlasid meie armusuhetes.

Tegelikult usun, et meie suhteõnne kriitiline tähtsus laste heaolule on üks meie kultuuri kõige paremini hoitud saladusi. Nagu kaasaegsete perede nõukogu rahvahariduse direktor dr Stephanie Coontz ütles ParentMapi konverentsil:

"Uuringud näitavad, et paarid, kes käivad koos suhtetunnis, märgivad oma vanemlusele positiivsemat mõju kui need, kes koos vanemateklassi külastavad."

Tõsiselt? Jah, tõsiselt.

Nüüd ütlesin, et ma ei usu, et peate olema suhtes, et oma laste tervist toetada (näen, et olete üksikvanemad!) Või et kõik suhted on väärt päästmist või et kõik vanemad suhtuvad oma suhetesse vanemluse kõrvalt (mõned teist tasakaalustavad hämmastavalt hästi mõlemat!).

Usun siiski, et valdaval enamusel vanematega, kes koos kaasaga lapsi kasvatavad, on ruumi oma suhete parandamiseks üksteisega ja see parandab ka teie vanemlikkust.

Niisiis, kuidas saaksite oma vanemlikkust parandada?

Siin on 3 kiiret nõuannet, mida pakun paaridele, kellega koos töötan:

1. Alustage väikeste jõupingutustega (ka "10% reegel"). Mõeldes suhe täitmise parandamise viisidele, kulub suure tegevuse või žesti asemel hoopis 100% keskendumist ja pingutamist (nt romantilise puhkuse kavandamine ilma oma lasteta) kulutama 10% teie tulevasest väärtuslikust energiast midagi, mida saate teha nüüd või varsti, midagi, mille te tegelikult teete (nt küünlavalgel õhtusöök pärast laste magamaminekut). Eesmärk on seada ennast väikeste võitude saamiseks, mis viivad suhte kohe positiivse energiaga. Ja luua muudatusi, mida on piisavalt lihtne korrata.
2. Küsige: "Mis on teile selle jaoks oluline?" See on lihtne, kuid jõuline küsimus, eriti kui teie ja teie partner ei nõustu. Selle asemel, et oma partneri arvamust tagasi lükata või enda vastu vaielda, tehke lihtsalt paus, võtke kohtuniku- ja žüriimüts maha ning tundke tõeliselt huvi, mida ta räägib. See on eriti kasulik isegi siis, kui olete veendunud, et teil on õigus ja teie lähenemine on oluliselt parem. Kui hakkame huvi tundma selle üle, mis on meie partnerite jaoks oluline, väldime tõenäolisemalt vaidlusi ja mõistame paremini nende vaatenurka. Vähem võitlusi ja suurem üksteisemõistmine tekitavad tavaliselt üksteise suhtes rohkem sooje ja hägusaid tundeid.
3. Saa oma kaebuse keskmesse. Ma mõtlen kaebustest kui kangest kommist, mis kaitseb tootsie popi nätsket keskust; kaebused hõlmavad kõige olulisemat. Keskendudes meie kaebustele - "te ei aita lastega piisavalt"; "Sa töötad liiga palju"; "Sa ei tee mulle kunagi komplimente" - me sageli võõrandame oma partnereid näpuga näidates ja süüdistades. Seevastu, kui proovime jõuda selle juurde, mis neid häirib, vajaduse, taotluse või lootuse juurde, et kaebus osutab - "ma tahan, et me oleksime suurepärane vanemameeskond"; "Ma igatsen sind ja soovin, et oleksid rohkem läheduses"; "Ma tunnen end ebakindlalt ja hindaksin teie toetust enesekindlamaks tundmiseks" - siis saame kumbki palju suurema tõenäosusega oma vajadused rahuldatud ja tunneme end paremini.

Kas teil on lapsi? Ole abielus ... See on nii lihtne

Nüüd (kergelt) halvad uudised - nii suurepärased kui need näpunäited ka pole, pole lihtsalt suhetega rahulolematust kiiresti lahendatud ja pole ühtegi kõigile sobivat viisi suhete täitmise säilitamiseks, kui meil on selle saavutamiseks piisavalt õnne .

Hea - ei oota, suurepärane -uudis on see, et aja ja energia pühendamine suhete kvaliteedi parandamisele ja seejärel säilitamisele annab kasu meile ja meie hämmastavatele lastele.

Nii et kui teil on vaja "hea lapsevanemaks olemise" ettekäänet oma suhte romantika taaselustamiseks ja ühenduse taastamiseks partneriga, kellega unistasite, et teil on õnnelik pereelu, siis ma lihtsalt andsin selle teile. Kuigi ma loodan, et teete seda enda ja oma partneri heaks, kui ei, siis palun tehke seda vähemalt oma laste jaoks!

See külalisartikkel ilmus algselt saidil YourTango.com: Nii et kui proovite end välja lüüa, teeb see teid veelgi stressisemaks.