8 madala enesehinnangu levinud mustrit

“Andestage endale, et te ei teadnud paremat aega. Andestage endale, et andsite oma jõu. Andestage endale varasem käitumine. Andestage endale ellujäämismustrid ja -jooned, mille traumade vastu pidades kogunesite. Andesta endale, et olete see, kes te olema pidite. " ~ Audrey Kitching

Saate seda kõike proovida - võimlemine, mullivann, suhe, edutamine ja kõik muu, mis teie arvates teid õnnelikuks teeb. Ma olen tulnud õppima, et need asjad ei paku teile sellist õnne, nagu te ihkate, enne kui need langevad kokku teie teadmisega oma väärtusest.

Minu kõige õnnetumatel aegadel olid mu silmad tõe ees kinni - mul oli madal enesehinnang. Ma ei arvanud kunagi, et veniv tunne, et jänni peaks tulema vähese eneseväärikuse tõttu. Selle asemel mõtlesin, et kui ma suudan õues toimuvat kontrollida, siis see parandab seest. Uskuge mind, ma andsin sellele oma parima võtte.

Viimased kahekümnendad veetsin teatud teadlikkusega, et minu vajadusi ei hinnatud ega rahuldatud. Tegin kõik, mis võimalik, et olla võimalikult õnnelik, ja siiski kummitas mind mõte "see ei saa see olla".

Olin pikaajalises suhtes ja tabasin end sageli meie lagunemisest unistamas. Unistus seiskub ootamatult, kuna mind varjutas hirm olla üksi ja mitte kunagi enam armastada.

Ma veetsin selle suhte kõige paremini tundes, pannes tema õnne enda omast kõrgemale, igatsedes, et ta mind tahaks, ja mõtlesin, kas me kunagi armusime. Lõpuks mattisin kahtluse maha ja otsustasin, et mul on vedanud. Lõppude lõpuks, kuna ma teadsin liiga hästi, võib see olla hullem.

Minu suhted olid alati olnud täis draamat. Enne ja pärast seda suhet, kui ma meeldiksin ühele tüübile, põgeneksin ma ära; Tuleksin kohtingult ära ja kurtsin, et kõige väiksem asi oli vale.

Siis on teil tüübid, kes mind ei näinud. Niipea, kui mul on tuul, et üks on kättesaamatu, saab temast kogu minu elu mõte ja ma oleksin veendunud, et tema oli see, ma armastasin teda, ta lihtsalt ei näinud, kui täiuslikud me koos olla võiksime. Nii et ma teeksin raamatus iga üksiku niru, et ta näeks, et me oleme teineteise jaoks sündinud. See tundus minu jaoks normaalne ja täiesti romantiline.

Kui ma käisin kohtamas kellegagi, kes mulle meeldis, oli see kõik oma elu sobitamine enda ümber ja kui see ei õnnestunud, leidsin viisi, kuidas ennast süüdistada ja veetsin nädalaid kaaludes, mida ma tahaksin teha.

Kui tegemist oli sõpradega, siis kui sa mu seina lõhkuda said, siis sa olid sees. Kuid ma olin (ja mõnikord olen siiani) natuke äärel, veendunud, et näed minust läbi. Veendununa, et ma ei meeldi mulle tegelikult, või olen ma midagi öelnud, et teid häirida. Ilmselt ei teaks, sest mis puudutab sind, siis olen tugev ja otsekohene. Ma arvan, et arvate, et olen rumal, alaväärtuslik või egoistlik.

Ma uskusin, et oma sõprade hoidmiseks pean olema parim sõber ja veendunud, et nad muidu ei püsi. Sõpradel lubati olla ebausaldusväärne ja teha vigu, kuid ma ei lubanud endale sellist paindlikkust. Selline eluviis toimis - mu sõbrad on tegelikult head inimesed, nii et see õnnestus mul minna radari alla. Pealegi arvasin, et mul on vedanud, et nad isegi meeldivad mulle, arvestades seda, kust ma olen tulnud.

Kui te pole minu ringis, on see natuke karmim; lähedale saada võib olla raske. Mulle on esmamulje järgi öeldud, on raske teada, kas sa meeldid mulle. Olen kahtlane, kinnine, külm. Ühe minuti jooksul võin andestada lihtsalt ja järgmisel mitte. Kui te mind hirmutate või mulle väljakutse esitate, võin teie vastu nõelaga vastu tulla.

Uinuva madala enesehinnanguga on see, et sinust on saanud peremees. Elust läbi käies oli mul kõik korras. Mul oli õnne osas üsna madal latt. Väikeste, kauaks jäänud suhete mängimine, inimeste heakskiidu tagaajamine, mõtlemine, kas inimesed meeldivad mulle, mitte riskimine; nad kõik tundsid end tavalistena ja nad kõik kaitsesid mind minu suurima hirmu kinnitamise eest: keegi ei taha mind.

Minu toimetulekuoskused tegid seda tööd, need hoidsid mind kindlalt oma mugavustsoonis, kus mul oli turvaline.

Teate, mis juhtub, kui te kunagi oma mugavustsoonist ei lahku? Elu muutub olmeliseks ja kurvaks ning sellest lahkumine aina jubedamaks. Ometi muutub igatsus aina tugevamaks. Sa jääd ummikusse.

Niisiis, kuidas saada unstuck?

Täna usun kogu südamest, et olen sama vääriline kui mu sõbrad, perekond ja kõik mehed, kellega mul kunagi on või kohtamas käin. Võtan vastu otsuseid, jagan oma arvamust, kõnnin minema, lasen lahti, riskin, lasen inimesi sisse ja kogen õnne, mida ma isegi ei teadnud, et see võimalik on.

Niisiis, kuidas neiu, kes ignoreeris oma sisemist segadust, muutis kogu oma maailma?

Ma peaksin tunnistama, et ma ei ärganud ühtäkki ja taipasin oma väärtust. Mitu aastat tagasi lõpetas mu poiss-sõber meie suhte ja ühtäkki puutusin kokku tunnetega, mida suhe oli varjanud.

Kuna elu ja õnne seda eeldavad, paluti mul umbes samal ajal korraldada töötuba enesehinnangu kohta tööl. See pidi olema minu suurim silmade avaja kõigist. Seal ma olin, õpetades inimestele enesehinnangut ja iga seanss pani minu jaoks äratuskellad käima, kui mulle pähe tuli: ma ei teadnud oma väärtust.

Mulle sai ilmseks, et kuni selle hetkeni ei piisanud õnnetehnikast (tänupäevikud, lõbusad plaanid ja harjutused), mida ma nii palju vaevaks ellu viisin, minu enese aktsepteerimisega.

Alustasin suhetest; just sealt tekkis enamik ärevust ja üle mõtlemist. Ma läksin selle poole - eneseabi, teraapia, juhendamine ja kõik TED-i jutud, millega kokku puutusin, et aidata mul mõista, miks mind tõmmati inimeste poole, keda ma teadsin, et ma ei taha ega väärinud.

Sain palju teada, miks; kui sa suureks kasvad ja ümbritsevad inimesed on järjekindlalt vastuolulised, tekib sul oma elus sama muster. Ma ei kogenud lapsepõlves turvalisi kiindumusi. Kogesin asju, mis isegi täiskasvanute jaoks ei kõlba; Ma puutusin kokku vägivalla, narkootikumide ja kaosega. Turvalisuse tagamiseks võtsin vastu toimetulekustrateegiad. Väljaspool kodu teesklesin, et elu on korras ja sellest pidi saama minu suurim oskus.

Kui muutusin uudishimulikumaks ja omasin rohkem kaastunnet, suutsin oma elu üle järele mõelda ja tuvastada mustreid, mis olid mind kurnanud ja takistanud mind olemast.

Nüüd tean, et nende mustrite valguse valgustamine aitas mind kõige raskematel aegadel. Sain aru, et ma polnud üksi ja see ülevaade andis mulle kõigist kõige võimsamad teadmised: ma ei olnud ummikus ja mul oli võim muutuda.

Et aidata teil kogeda sama transformatsiooni taset, jagan ma levinud madala enesehinnangu mudeleid:

Te kardate liiga palju riskida.

Mängid väiksena, jäädes kindlalt oma mugavustsooni. Võib-olla, kui kaalute muutuse tegemist või millegi uue proovimist, halvendab teid hirm ebaõnnestumise ees või see, mida teised inimesed arvaksid. Vaevalt arvate, et teil on kõik korras, kui teised inimesed teid hindavad.

Ma ei imestaks, kui unistaksite muutusest sageli, kuid te ei lähe sellest palju kaugemale. See on ei uuele tööle, ei uuele jõusaaliklassile, ja unusta üksinda oma unistuste puhkusele minek. Eneseusu puudumine tekitab valdava tunde, et ei saa hakkama ja hindab teiste arvamust üle.

Te inimesed, palun.

Ütlete liiga palju jah ja hoolite rohkem teiste kui teie enda vajadustest. Käitumine hõlmab ka endast väljasõitmist konfliktide vältimiseks ja teiste inimeste õnnelikuks tegemiseks asju, mida sa teha ei taha.

Kui teil on hirm, et te ei ole piisavalt hea, siis lähete üle ja kaugemale, et veenduda teile meeldimises, sageli teie enda heaolu arvelt. Lahke olemine on suurepärane, kuid see hõlmab ka lahkust teie vastu.

Näete end õnnelikuna või et peaksite olema tänulik.

Võib juhtuda, et leppite elus, armastuses ja töös vähemaga, kui väärite. Närvilised mõtted või tunded ütlevad sulle, et sa väärid enamat, kuid otsustad, mis sul on, piisavalt hea. Võite tunda pidevalt igatsust enama järele - rohkem armastust, lõbusamat, mõistvamat ... rohkem.

Võib-olla hoiad ennast hõivatud ja teeskled, et tunned end sellisena vaid seetõttu, et oled väsinud või leiad end motivatsioonipuuduses ja otsustad, et see läheb üle, kui tunned end uuesti. Kui te ei väärtusta ennast, siis usute, et te ei vääri enamat ega võiks kunagi rohkem olla.

Lubate teistel end halvasti kohelda.

Inimesed räägivad asju ja teevad asju, mis jätavad teid väärtusetuks ja kuulmatuks. Mõnikord võite proovida enda eest seista ja teinekord teesklete, et ei märka. Te esitate nende käitumisele vabandusi või aktsepteerite nende vabandusi selle kohta, kuidas nad teid kohtlevad. Sa tead, et sisimas on midagi välja lülitatud.

Märkimisväärne märk on see, et veedate aega soovides, et inimesed näitaksid teile rohkem austust - ometi lubate neil teid maha visata ja üles võtta, petta, teiseks asetada, oma ideed maha jätta ja ülejäänud. Teised inimesed kohtlevad sind, kuidas sa neile lubad; kui kohtled end halvasti, teevad seda tõenäoliselt ka teised.

Sa jääd abivajajaks.

Kui proovite säilitada teatud elupiirkondi, on teil ebatervislikud mustrid. Võib-olla teate, et see ei aita, kuid tundub, et see pole teie kontrolli all.

Võib-olla soovite otsida kindlat viisi, soovite, et töö jääks samaks, eelistate oma sõpra vallaliseks või te ei soovi, et see inimene teid lahkuks. Tõenäoliselt on neis olukordades ärevus võimust võtmas ja te muutute kohati irratsionaalseks - turtsatades, liialt tekstisõnumeid eirates, eirates, surudes ja tõmmates proovite kõike. Sageli võtate selles olukorras asju isiklikult ja näete muutusi kui tagasilükkamise vorme ning alahindate oma võimet olla korras.

Sa teed asju, mida sa ei taha.

Käitute viisil, mis pole kooskõlas teie väärtuste ja sellega, kes te tegelikult olete. Sa magad nendega liiga vara, lähed kohtadesse, mis sulle ei meeldi, varjad oma tegelikke huve, võid isegi valetada selle kohta, mida tahad.

Mõnel juhul teate, et teete neid asju, ja mõnikord te ei nimeta seda, kuid tulete olukordadest välja, tundes, nagu oleksite kogu oma rõõmu endast välja imenud. Kui te ennast ei hinda, ei arvesta te, et inimestele meeldiksite isegi siis, kui teil on erinevad huvid.

Sa muretsed ja mõtled üle, mida oled öelnud ja teinud.

Sa veedad suuri tükke aega, muretsedes öeldu pärast ja küsides, kas olete kedagi solvanud. See võib katkestada tehtavad ülesanded ja varastada õnne teie praegusest hetkest.

Sel hetkel võite otsida rahustust või tõlgendada teiste inimeste sõnu ja tegusid valesti, tähendades, et nad on sinust ärritunud. Veendudes, et teie sõbrad ei meeldi teile enam või miski, mida ütlesite, ajab teid eemale, muutute selle pärast kinnisideeks. Kui sa ei armasta ennast, on sul raske uskuda, et keegi teine ​​seda armastab ja hoiad kinni hirmust, et nad jätavad su maha.

Blokeerite inimesed kergesti.

Vältite inimeste liiga lähedale laskmist. Võib juhtuda, et näete inimestes halvimat, otsustate nende üle või võite eeldada, et nad lähevad niikuinii varsti minema. Võib-olla katkestate sidemed, kui nad ütlevad üht, mis teile ei meeldi, või loetlete kõik asjad, mis neile ei meeldi, ja otsustate, et teie kaks ei sobi.

Võite öelda valjusti, et teid ei huvita see, et teile ei meeldi või mida teised inimesed teist arvavad. Tavaliselt võiksite vältida seltskondlikke koosviibimisi, uute inimestega kohtumisi ja teisi kohtinguid ning leiate end kadedaks, kui teie sõpradel on teisi sõpru. Kui te ei hinda iseennast, siis eeldate, et teised teid ei hinda, ja selle asemel, et riskida haiget saamisega, ei lase te neid lihtsalt sisse.

—

Tagantjärele mõeldes olid ülaltoodud mustrid minu elus kõige silmapaistvamad. Sel ajal ei pööranud ma neile tähelepanu, mida nad väärisid. Keegi ei osutanud neile tähelepanu ja need olid minu igapäevase elu loomulik osa.

Kui mõistsin oma tõelist väärtust, tekkis tahtmatult palju positiivseid muutusi. Mida rohkem teete asju, mis annavad teile hea enesetunde, seda paremini häälestute te asjadele, mis seda ei tee. Üks väike muudatus võib tunduda tohutult võimas ja sellel on kogu elu ilus pulsatsioon.

Kui teil on tõsiseid tervislikke ja õnnelikke suhteid, siis peate kõigepealt iseendasse vaatama. Kuigi suhteraskused on paratamatud, suudate tervisliku enesehinnanguga silmitsi seista silmitsi turvalise enesetundega, teades, et ükski inimene pole teisest tähtsam ja enamasti väärivad teie mõlemad vajadused rahuldamist .

Kõige olulisem asi, mida olen teinud, on töötada oma suhetes iseendaga. Olen õppinud ennast armastama, ennast aktsepteerima ja ennast tundma õppima ning las ma ütlen teile, see on olnud auklik tee, kus on palju reise ja kukkumisi. Nii see töötab.

Kui teil on piisavalt olnud, et te ei tunne end piisavalt, on aeg seda tähele panna. Te ei pea ootama, et jõuda põhja, te ei pea ootama veel kümme aastat. Alusta kohe, sa väärid seda.

See postitus on Pisikese Buddha nõusolekul.