Veel 5 paariteraapias õpetatavat oskust, millest kõik paarid saavad kasu
Allpool on kaks suhteeksperti, kes jagavad oskusi, mida nad oma klientidele teraapias õpetavad, ja seda, kuidas lugeja saab neid oskusi iseseisvalt harjutada.
Ole partnerile emotsionaalselt kättesaadav.
"Emotsionaalne kättesaadavus seisneb selles, et oma partnerile antakse avalikult teada, et miski pole olulisem kui see, kuidas teie kaks üksteise vastu suhtuvad," ütles Strizart B. Fensterheim, LCSW, abielu- ja perenõustaja Scottsdale'is Arizis.
Nii et kui probleem kerkib, pole ükski töökohtumine, spordimäng ega õhtuõhtu olulisem kui selle probleemi lahendamine, ütles ta. See tähendab ka seda, et mõlemad partnerid on vestluse ajal sajaprotsendiliselt kohal (ei tohi häirida ega katkestada). Kuid "suhtes peab olema usaldus, et keegi ei tõmba emotsionaalset kaarti, kui see pole hädavajalik."
Rituaalid või kohtinguööd on ka emotsionaalse kättesaadavuse arendamise võtmetähtsusega. Need annavad „paaridele võimaluse saada ette kindlaksmääratud aegu, mil teate, et teie tähelepanu on üksteisele jagamatu.”
Kui teil on lapsi, rõhutas Fensterheim pärast voodis olekut lõbusate, mänguliste ja romantiliste tegevustega tegelemise tähtsust. See võib olla sama lihtne kui diivanil kaisutamine ja koos televiisori vaatamine.
Väljendage oma tundeid konflikti ajal.
See kõlab piisavalt lihtsalt. Kuid Fensterheimi sõnul näeb meie sisemine dialoog välja umbes selline: „Ta ei anna minu kohta kahte künka ube. Ta on isekas ja soovib ainult seda, mida ta tahab, olenemata sellest, mida ma tunnen. Võib-olla on see selle suhte tõde. Kui pime olen olnud; kuidas ma ei saaks näha, mis tegelikult toimub? Meie suhe on haisev ja ma olen loll, et olen kunagi uskunud, et ta armastab mind. "
See tähendab, et me kaldume oma eeldusi vaatama külmade ja raskete faktidena ning keskendume enda kaitsmisele, ütles ta.
Selle asemel jagage oma tundeid. Jagage, et soovite tunda end oma partneri lähedal ja kui olulised nad teile on, ütles Fensterheim. Näiteks võite öelda: „Ma armastan sind ja vihkan end nii eraldatuna. Teie olete see, kes aitab minu maailma. Ma vajan sind ka praegu. "
Tegelikult pole sageli kõige valusam teema, mille pärast paarid kaklevad; see on võitluse tekitatud distants.
Kui olete partneriga haavatav ja teavitate oma armastust ja austust, muudab see teie suhtluse olemust, ütles ta. See ei tunne "nii meeleheidet ega üksi olemist". Ja see hajutab konflikti kiiremini, ütles ta.
Tea, millal minema jalutada.
Mõnikord ei saa te olla haavatav ja armastav, sest teie emotsioonid teravnevad ja te ei saa otse mõelda. Siis on kõige parem teha paus. "See võib lubada teil mitte ainult rahuneda, vaid ka vältida olukorra halvenemist, öeldes kiirustades," ütles Anna Osborn, LMFT, litsentseeritud psühhoterapeut, kes praktiseerib Sacramentos, Californias ja praktiliselt treenib paare kogu riigis. .
Selle oskuse kõige tõhusamaks harjutamiseks peavad paarid otsustama, millal vestlusele naasta. ("Kui te lihtsalt tõusete ja tormate, riskite oma kaaslasega tundma end hüljatuna, mahajäetuna või ignoreerituna.") Võite isegi kasutada koodisõna, milles eelnevalt kokku leppisite, et anda märku puhkepausist. 20–30 minutit võtab teie füsioloogiline süsteem piisavalt aega rahunemiseks ja aitab teil perspektiivi saada, ütles ta.
Näiteks keskendute oma partneri süüdistamisele ja kritiseerimisele (hoiak, mis ei vii resolutsioonideni), ütles ta. Ja te keskendute sellele, kuidas sa oled ilmus vaidluses (nt pahameelne ja vaenulik) ja kas see on kooskõlas sellega, kellena soovite suhtes olla, ütles ta.
Vaheajal võite ka mitu aeglast hingetõmmet teha, kvartalis ringi käia või teha midagi muud, mis teid rahustab.
Pärast vaheaja lõppu pöörduge mõlemad tagasi oma algse vestluse juurde. Nii ei teki teil harjumust matta või toppida lahendamata probleeme ... see ei aita kedagi.
Töötage ühise tuleviku nimel.
"Olgu see teraapias või väljaspool seda, peavad paarid töötama ühise tuleviku nimel, et mõlemad partnerid tunneksid end täidetuna ja rahulolevalt," ütles Osborn. See tähendab koos istumist ning lühi- ja pikaajaliste eesmärkide seadmist. On oluline, et suhted areneksid ja paarid hoiaksid oma sidet.
Need eesmärgid lähevad kaugemale kui "reisime millalgi" või "me peaksime tõesti proovima seda uut restorani, millest kõik räägivad," ütles Osborn. Näiteks võivad teie lühiajalised eesmärgid hõlmata võla tasumist ja paaride taandumisel osalemist, ütles ta. Pikaajalised eesmärgid võivad hõlmata pensioniks säästmist ja oma perekonna sugupuu loo kirjutamist, ütles ta.
Kui Osborn töötab paaride juures teraapias, võivad nende lühiajalised eesmärgid keskenduda nende lahtiühendamise mõistmisele, peatada see muster, õppida, kuidas nende käitumine üksteist mõjutab, ja koos lõbutseda. Nende pikaajalised eesmärgid võivad keskenduda intiimsuse suurendamisele ja õppima tulevikus iseseisvaid katkestusi parandama.
Mis iganes eesmärgid valite, veenduge, et need keskenduksid "meeskonnatööle ja kooskasvamisele".
Keskendu enesehooldusele.
"Suhted on loodud ühiseks suhteks ja üks paljudest armunud hüvedest on meie kaaslase toetus," ütles Osborn. Kuid mõnikord sõltuvad partnerid üksteisega kohtumiseks iga vaja, ütles ta. Probleem?
See on ebareaalne ja ebatervislik. „Kui sõltume oma partnerist, et olla meie parim sõber, armuke, kaasvanem, usaldusisik, treener, finantspartner jne, paneme lõpuks neile nii suure surve peale, et kui nad mingil moel alla jäävad, oleme lahkus pettumusest. "
Osborn julgustab mõlemat partnerit enesehooldust harjutama. See võib olla kõike, alustades joogatunnist ja lõpetades jalutuskäiguga oma lemmikraamatukogu sirvimiseni. See toob teie suhtele kasu: olete oma partneriga rohkem kohal ja annate endast rohkem ning tunnete end oma suhtes täiuslikumana.
"Tervisliku kiindumuse tekkimine võimaldab leida tasakaalu sõltuvalt kaaslasest ja meist endast."
Kõik suhted nõuavad regulaarset hooldamist ja hooldamist. Hea uudis on see, et teie ja teie partner saate õppida tervislikke viise kasvamiseks ja järjest lähemale jõudmiseks.
Vaadake seda eelmist tükk, milles on kolm oskust, paarid saavad õppimisest kasu.
