Kultuuriline hoiak üksikute suhtes
Sirvimise ajal Psühholoogia täna Täna leidsin Bella DePaulo sügava intervjuu tema blogis "Elav vallaline". Kirjes on autoriks Harvardi haridusega sotsiaalpsühholoog DePaulo Eraldi välja toodud: kuidas üksikuid stereotüüpitakse, stigmatiseeritakse ja ignoreeritakse ning elatakse ikka ja jälle õnnelikult, räägib oma sõbranna E. Kay Trimbergeriga (raamatu autor) Uus vallaline naine) vallalise olemise tagajärgedest erinevates kultuurides, keskendudes peamiselt naistele Indias, kuna Trimberger on veetnud seal palju aega.
Arutelu alguses kirjeldab Trimberger kolme suurt "kultuuritegurit", mis tema sõnul muudavad "Indias vallaliseks olemise lihtsamaks". Esiteks pole üksikisikul negatiivset varjundit, nagu paljudel lääne kultuuridel; tsölibaati suhtutakse positiivselt.Järgmisena võtavad tema sõnul Indias ülekaalus sõlmitud abielud naise “väärtuse” võrrandist välja. See tähendab, et kui naine jääb vallaliseks, võib selles olla palju tegureid: tema pere ei ole piisavalt kaasavara, raskused hea vaste leidmisega jne. USA-s kipume siiski vanemaid üksikuid, eriti naisi, kahtlustama, eeldades, et inimesega peab midagi põhimõtteliselt valesti olema.
Trimbergeri kolmas kultuuritegur, mis minu arvates on selle blogi lääne lugejate elukogemuste jaoks kõige huvitavam ja asjakohasem, on tema sõnul "Ameerika Ühendriikide kultuuriline imperatiiv, et sidumine on inimese õnne jaoks hädavajalik." Võtke hetk, et seda tõesti kaaluda. Kultuurina on meil suhete suhtes fantastiliselt ebareaalsed ootused, nagu näitab teile ükskõik milline muinasjutt või hingematu tabloidne pulmakonto. Kas teid pole päevapealt, otseselt või kaudsemalt öeldes, sotsialiseeritud kahekümnendate eluaastast vanematele halastajatele, kes tegutsevad eeldusel, et nad kõik on pigem abielus ja neil lihtsalt pole õnne armunud või pole nad piisavalt soovitavad? Millal sa viimati lugesid muinasjuttu, mille süžee jõudis kaugemale kui „… Ja nad elasid õnnelikult?” Nendes lõpudes sisalduv sõnum on lihtne: elukaaslase leidmine ja maandumine on raske osa ning abieluelu pole muud kui päike ja sinine taevas, silmapiiril on karjuv laps või abielunõustamine. Trimberger töötab välja:
Abielu Indias on kõrgemalt hinnatud, kuid selle eesmärk on perekondlikud sidemed, mitte seotud õnn. Abikaasade ühilduvus ei ole seotud hingesugulase leidmisega, vaid seda nähakse patsiendi töö ja peretoetuse tulemusena. Seetõttu ei halastata Indias vallalisi naisi, kuna nad pole omavahel seotud.
Mõjude illustreerimiseks lubage mul tsiteerida ühte India feministlikku intellektuaali, Urvashi Butaliat, kirjastajat, kes asutas feministliku ajakirjanduse Kali for Women. Ta ütleb: "Kummalisel kombel sain esimest korda oma üksindusest teadlikuks kõigepealt Inglismaal. . . . [Leidsin] kultuuris, mis privilegeerib suhteid, eriti heteroseksuaalseid suhteid, nii et kui te pole ühes (ja isegi kui olete olnud selles, mis võib olla lagunenud, eeldatakse, et hüppate peaaegu kohe teise), siis seal peab sinuga midagi valesti olema. Nii et mul oli alati veider, kes oli ilma meheta, kellest oli kahju. Ja see ajas mind alati segadusse, sest mul polnud enesest kahju, miks nad siis tegid? See ei olnud kena tunne. "
Veetsin ühe semestri välismaal peamiselt hindu naaberriigis Nepalis, mis on India põhjanaaber, ja märkasin paljusid punkte, mida Trimberger omal nahal teeb. Võib-olla suurim erinevus, mida Nepali ja osariikide abielu vahel täheldasin, oli see, kui palju inimesi tundus olevat kohustatud veetma oma abikaasaga. USA-s ootame, et meie olulised teised inimesed täidaksid kõik meie vajadused: abikaasa, usaldusisik, armuke, sõber. Paarid hängivad paaridena; harvad paarid, kes peavad eraldi kortereid või bicoastal-abielusid, kohtuvad haletsuse või uskmatusega. Vastupidi, Nepalis märkasin inimeste abielude ja sõprusringkondade vahel palju suuremat lahusust; naised veetsid aega teiste naistega, mehed teiste meestega. Meeleheite ja valduse alavool, mis ilmnes nii paljudes meie romantilistes suhetes siin Läänes, puudus valdavalt märgatavalt.
Olenemata sellest, kas olete vallaline või paariline, loodan, et veedate aega üksikute uurijate, nagu Kay Trimbergeri ja Bella DePaulo töö, tõstatatud küsimuste üle. Mida õpetasid teie vanemad ja kogu ühiskond tervikuna ja abielu kohta? Kuidas mõjutab see teie suhteid ja / või rahulolu üksikisikuna?
Seotud lingid:
Dr DePaulo veebisait
Dr Trimbergeri veebisait
The Singles Studies Annotated Bibliography, Institute for Study of Social Change, UC Berkeley
