Levinud suhtlusprobleemid, millega naised silmitsi seisavad - ja kuidas nendes tõhusalt navigeerida

Paljud naised seisavad silmitsi väljakutsetega, kuidas suhelda, olgu see siis meie partnerite või kolleegidega. Olukorra eripärad pole tegelikult olulised, kuid tulemused on samad: me jääme nördinud ja pettunud.

Näiteks suhtespetsialisti Amy Kippi (LMFT) sõnul on meil sageli raske oma vajadusi väljendada ja nende rahuldamist paluda. Me kardame, et meid peetakse puudustkannatavateks või tekitame inimestele ebamugavusi, ütles ta. Kardame, et teised arvavad, et oleme kõrge hooldusega, ütles kiindumusele keskendunud terapeut Elizabeth Gillette, LCSW, kes on spetsialiseerunud tööle üksikisikute ja paaridega, kui nende pere kasvab.

Ja pole vahet, kas taotlus on midagi väikest - näiteks kallistuse küsimine - või midagi suurt - nagu tõsta palumist, ütles Kipp, kellel on erapraksis Texases San Antonios. See kõik tundub keeruline, võib-olla isegi võimatu.

Samuti võitleme otsekohesusega. Me kasutame selliseid sõnu nagu "just", "only" ja "kind of", "ütles Cheryl Sexton, LMFT, erapraksise psühhoterapeut, kes on spetsialiseerunud perede ja paaridega töötamisele Chandleris, Arizis. Minimeerime oma sõnumi, laseme vett maha meie taotlusi ja küsige luba, ütles ta. Võiksime öelda selliseid asju: „Ma olin lihtsalt helistamine selle tähtaja kontrollimiseks “või„ Kas me saame rääkida sellest aruandest, mis oli tähtaeg? “

Sexton ütles, et meil on kombeks alustada lauseid vabandusega, näiteks: "Vabandust, aga kas mul võib olla mõni minut teie ajast?" või "vabandan, et teid häirin ..."

Me kardame, et otsene olemine tähendab, et oleme kontekstist sõltuvalt muude [negatiivsete] asjade hulgas ka ebaviisakad, karjäärist kinni pidanud või omakasupüüdlikud, "ütles Gillette, Heirloomi nõustamise asutaja Asheville'is, N.C.

Palju sellest tuleneb sotsialiseerumisest ja ühiskondlikest narratiividest. "Kuigi igaühel on erinev individuaalne kogemus, õpetatakse tüdrukuid tavaliselt olema kenad," ütles Kipp. Need võivad olla ilmsed õppetunnid, öeldes, et need on toredad, või see võib olla peen: "Kena käitumine, mitte julge või otsene käitumine, premeeritakse sagedamini kiitusega."

Niisiis, tüdrukutena saame teada, et on otsese eneseväljenduse aktsepteerimine vastuvõetamatu, mis palub meil olla passiivne ja rahuldada kõigi teiste vajadusi või väljendada oma vajadusi kaudselt passiiv-agressiivsel viisil, ütles ta.

("Selguse huvides on mõlemad käitumismallid olemas ka paljudel meestel, kuid mõne naise jaoks on teadvustamatu strateegia jätkata kui" toredat ".")

Tegelikult usub Gillette, et sotsialiseeritud soov olla kena, on suurim „suhtlustõke, mis hoiab naisi kõige täielikumate ja rahuldustpakkuvamate kogemuste saamises kõigis meie eluvaldkondades”.

Samuti saame teada, et suhete säilitamiseks või selleks, et meid aktsepteeritakse ja armastataks, peame olema väga valvas teiste ärritamise suhtes, ütles ta. Ja saame teada, et naised, kes ütlevad oma vajadustest, on nõudlikud, rasked ja dramaatilised.

Niisiis „lahjendame või loobume [oma] vajadustest, kui muudame ühenduse teise inimesega kõrgemaks prioriteediks. Ja see võib põhjustada pahameelt, pettumust ja viha - samuti asjaolu, et [meie] enda vajadusi tõenäoliselt ei rahuldata, ”ütles Gillette.

Kuid õnneks on suhtlemine oskus. See on oskus, mida saame õppida ja harjutada. See on oskus, mis aja jooksul teravneb. Ja see ei nõua suuri ja ulatuslikke muudatusi. Allpool leiate kasulikke näpunäiteid koos eluliste näidetega selge ja enesekindla suhtlemise arendamiseks.

Pange prioriteedid ja nimetage oma vajadused. Kõige olulisem sõnum, mille Kipp otsese suhtlemisega võitlevatele naistele annab, on kahekordne: tundke ära oma vajadused, küsides endalt regulaarselt: “Mis paneks mind ennast selles olukorras kõige paremini tundma?”; ja tea, et teil on alati õigus oma vajadusi väljendada.

"Igas olukorras lihtsustab vajaliku küsimine olukorda kõigi jaoks, sest see paneb ootused selgelt lauale," ütles Kipp. Mis tähendab, et saate neid avalikult ja ausalt arutada.

Kuna see võib olla karm, soovitas Kipp igapäevases vestluses alustada väikesest. See võib tunduda öeldes: "Ma eelistaksin süüa selles uues Jaapani kohas" või "Kas saate aidata mul täna õhtul elutuba koristada?"

Mõelge, kui tihti te oma suhtlust pehmendate. Nagu Sexton ütles, pole me mõnikord isegi teadlikud, et palume vabandust ja kasutame kvalifitseerivat keelt või me ei mõista selle sagedust. Gillette julgustab oma kliente endaga tutvuma, kui tihti nad oma suhtlust pehmendavad, et tunduda "tore".

Eesmärk olla efektiivne (versus kena). Gillette'i tõhusus tähendab seda, et tema sõnum kuulatakse selgelt."Kui ma olen keskendunud" toredale "olemisele, kipun ma sõnumit veidi segamini ajama, lootes selle vastuvõtmist pehmendada."

Muidugi, see ei tähenda, et te ei saaks olla lahke ja otsekohene, ütles ta. "Aga kui me keskendume kena olemisele, on ebaselge, mida me tegelikult teeme."

Gillette jagas seda näidet: Kui ta on tore, võib ta öelda: „Lihtsalt registreerun, et näha, kas saite järgmisel nädalal selle sündmuse kohta meili. Ma tean, et teil on praegu nii kiire (kas pole me kõik ?!) ja teil on taldrikul palju, nii et kui te ei suuda seda ülesannet täita, siis ma saan sellest täiesti aru. Kui teil on võimalik minu juurde tagasi pöörduda ja anda mulle teada, kus te kõigega olete, siis ma hindaksin seda! Tänan sind väga!"

Kui Gillette on keskendunud otsesele (ja lahkusele) olemisele, võib ta öelda: „Tere! Ma loodan, et sul läheb hästi. Palun andke mulle teada, kui lõpetate järgmise nädalavahetuse ürituse projekti. Tänan sind väga!"

Vältige passiivset kõnet. Sextoni sõnul soovitaksin naistel mitte kasutada kvalifikaatoreid ega passiivset kõnet, et muuta nende positsioon väiksemaks või väiksemaks kui kellegi teise positsioon.

Ta jagas neid näiteid:

• Selle asemel, et „tahtsin seda aruannet lihtsalt kontrollida”, proovige „Mul on vaja aruandele värskendust”.
• Selle asemel, et "plaanisin ainult midagi väikest", proovige "plaanisin intiimset üritust".
• Selle asemel, et "ma mõtlesin kuidagi, mida te arvate" või "kas sellel on mõtet?" proovige "Ma ootan teie tagasisidet."
• Selle asemel, et "ma ei ole ekspert, aga ...", proovige "Olen sellele palju mõelnud ja ..."

Palju aastaid kestnud sotsialiseerumist on raske tagasi võtta. Ka paljude aastate pärast on raske asju teisiti teha. Alustada võib aga väikesest. Ja saate endale regulaarselt meelde tuletada, et vajadused on korras, ja nende väljendamiseks. Kõigil on vajadusi - ja see ei tee teid abivajajaks, raskeks ega nõudlikuks. See muudab sind inimeseks.

"Oma vajadusi öeldes olete autentsem ja ehedam kui siis, kui peidaksite neid ja sooviksite, et keegi märkaks," ütles Gillette. Mis tähendab ka ehedamate ja ehedamate suhete arendamist.

Ja kui olete suhtlemisel selge ja otsekohene, olgu see siis kodus või kontoris, loote ka sisukama ja täisväärtuslikuma elu.