6 alternatiivi konfliktide vältimisele
Kuid erinevalt sitcomi tegelaskujudest, kes kasutavad nutikat nalja 30-minutilise episoodi lõpuks sõpradega probleemide täielikuks lahendamiseks, ei vabasta meie suhted alati elutakistusi nii kergelt.
Tegelikkus on järgmine: meil on erinevad arvamused, tähelepanekud ja sisemised mõtteprotsessid kui isegi meie kõige lähedasematel sõpradel. See tähendab, et kui oleme sama inimesega piisavalt kaua sõbrad, satume lõpuks kokku mingisuguse suurte või väiksemate konfliktidega.
Hetkel, kui sõprade pindade vaheline pinge võib õhutada omamoodi sisemist paanikat, kui me võistleme, et välja mõelda, kuidas reageerida. Kas ignoreerime seda lootusega, et see kaob? Kas proovime selle ära rääkida? Kas anname sellele natuke aega?
Mõne meist, kes kipub konflikte vältima, võib meie vaikimisi konfliktide ajal sõpradest kaugeneda. See võib varakult tunduda lahendusena, kuna see vähendab stressi, mida tunneme kellegi juuresolekul olles, kelle ümber pinget tunneme.
Kuid sõbra eemale tõrjumisel ohverdame sageli läheduse ja isegi riskime aja jooksul sõpruse enda kaotada. Rääkimata sellest, et stressi ja mure varjamine võib meie heaolu negatiivselt mõjutada.
Hea uudis on see, et sõpruse nende keeruliste etappide jaoks võib olla lihtsam vastu astuda, kui õpime alternatiivseid viise konfliktidega toimetulemiseks. Allpool on toodud mõned näpunäited, kuidas minimeerida konfliktide tekitatud kahju sõprusega.
1. Rääkige olukorrast võimalikult kiiresti läbi.
Võib olla hea anda teineteisele veidi aega ja ruumi, eriti kui emotsioonid on ülevad. Meie sõbrad ei pruugi olla valmis kuulma, mida meil praegu öelda on, ja me ei pruugi olla valmis kuulma ka nende öeldut. Kuid ärge laske ruumi liiga pikaks venitada.
Ühe päeva jooksul pärast pingete tekkimist võib olla kasulik saata tekst või helistada ja edastada mõned lihtsad kahetsused ja soovid: "Mul on juhtunu pärast halb ja tahan asjad korda teha." "Ma hindan meie sõprust." "Räägime sellest varsti."
2. Hoidke seda valguses.
Mõnikord arvame, et kogu meie sõpruse tulevik sõltub ühest raskest vestlusest "olgem tõsine arutelu". Kuid nii nagu sõpruse loomine võtab aega, võib probleemide täielik läbitöötamine võtta aega. Võib olla mõttekas teemat lühidalt arutada, võtta aega selle pikemaks mõtlemiseks ja hiljem selle juurde tagasi tulla. On okei ennast tempot teha ja aja jooksul selle kallal töötada.
3. Tunnetage kaasa kõigi tunnete suhtes.
Isegi kui me ei saa nõustuda oma sõprade tähelepanekute või järeldustega, võime vähemalt tunnistada nende tundeid. Saame jälgida oma sõprade kehakeelt, kui nad räägivad. Pange tähele nende hääletooni ja näoilmet. Püüdke reageerida igale haavatavuse, ebamugavuse või viha märgile. ("Ma saan aru, et tunnete end häirituna ja mul on kahju, et see valutab.")
4. Pange tähele, et hästi kuulata.
Püüdke kuulda kõike, mida teie sõber ütleb, ilma et teda peataksite või üle räägiksite. Kui miski, mida nad ütlevad, tekitab sinus emotsiooni, proovige need tunded piisavalt kaua pausi panna, et täielikult uurida, mida nad üritavad suhelda. Esitage küsimusi, et selgitada, mida nad räägivad. Püüdke teada saada, mida nad loodavad vestlusest välja saada või mida neil on vaja end paremini tunda.
5. Rääkige selgelt ja hoidke seda lühidalt.
Kui oleme katkestusteta kuulamise punkti pannud, on meie aeg seda jagada. Kui me seda teeme, on kasulik hoida oma mõtted korraga ainult ühe või kahe lause ulatuses.
Samuti on mõistlik rõhutada, mida me tunneme, selle asemel, et süüdistada neid, mida nad tegid või tegemata jätsid. Vältige fraase nagu „sa teed seda alati” või „sa ei tee seda kunagi”, mis tavaliselt liialdavad probleemi ja on lahenduse vastu.
6. Püüdke nõustuda erinevate seisukohtadega.
Me ei pruugi olla võimelised nõustuma oma sõprade arusaamadega kõigest elus, kuid sageli võime jõuda kohta, kus võime vähemalt aktsepteerida, et nende arvamused ei ole alati meie omadega samad. Me võime ikkagi teha jõupingutusi, et väärtustada nende arvamusi ja austada nende õigust mitte nõustuda.
Kuigi me ei pruugi olla võimelised nõustuma kõigega, mida nad ütlevad, võib nende avalduses olla midagi, mida me mõistame ja peame tõeks. Näiteks kui nad väidavad, et nende hiljutise sotsiaalse kutse tagasilükkamine oli lugupidamatu, võime öelda: "Ma tean, et mõnikord seisavad inimesed oma sõpru lugupidamatul viisil, nii et ma saan aru, miks see nii tundus."
Lõpuks tahame pärast konfliktidele mõistlike lahenduste kasutamist keskenduda konflikti aja jooksul laskmisele. Kui olukord on lahendatud - või vähemalt nii lahenenud kui võimalik - proovige seda oma meelest pesta ja jätkake koos armastatud asjade tegemist. Positiivsem suhtlemine vähendab teie varasema pinge lööki ja aitab teil aja jooksul üksteist paremini mõista.
