Kui pereelu on - ja pole - muinasjutt
Reaalsus on aga keerulisem. Kuigi kasuemad pole vähemalt kaasaegses Ameerikas just sümpaatsed, seisavad kadestamatud koormad. On ootus - vaikiv või muu -, et kasuemad leevendavad perekondlikke tülisid. Otsesõnu öeldes saavad kasuemad sõdivate perekondade jaoks tegeliku rahutegijana tegutseda ja on ka edaspidi.
Ebaõiglane, püsimatu ja - minu lähipere puhul - ebatõenäoline.
2012. aastal suri mu armastatud ema. Ta oli kogukonna sammas - armastatud ennastsalgavuse ja nõtkuse pärast. Minu jaoks laastas tema kaotus. Pärast tema möödumist ma võnkusin juhusliku tuimuse ja kurbuse vahel.
Kui mina ja mu vennad vaevlesime oma leinas, hakkas isa kohe teise naisega käima. Barbarast sai peagi regulaarne kohalolek. Mu isa juhtis teda meie vestluste ajal juhuslikult. Seal oli kohmakas tutvustus Barbara lastele. Ja kui 31. mai veereb, saadab Barbara mulle alati liiga entusiastliku sünnipäeva tekstsõnumi („Homme teile head ja head sünnipäeva !!! Loodetavasti teil on selleks päevaks mõned toredad plaanid !!“). Ülejäänud 364 päeva ristuvad meie elud siiski harva, kui üldse. See on suhe, mis on kantud vajadusest - üks külmunud naeratustest ja väsimatu väike jutt. Muidugi, Barbara pole küll Lady Tremaine, kuid tema ja mina ei ole just kohvikaaslased, kes värske potiga peresaladusi jagavad.
Kiirelt lähenev keskealine - hõrenevate juuste ja kangekaelse pausiga selle tõestamiseks on kasuema küsimus viimase paari aasta jooksul osutunud häirivaks. Minu isa on Barbarale lubanud tõotust - kahjuks tema suhetele oma lähi- ja suurperega. Ja küsimused, mis pole üllatav, on mitmekordistunud: kuidas ma peaksin reageerima Barbara järsule sisenemisele oma maailma? Kas peaksin proovima suhet arendada? Kas ta peaks? Ja milline roll peaks Barbaral perekonnatülide leevendamisel olema, kui üldse.
Need küsimused on rohkem kui retoorilised - tervelt pooled Ameerika Ühendriikide naistest satuvad ühel hetkel oma elus kasuema rolli. Ja alates Lumivalgest minu praeguse kasuemani, on need probleemid uskumatult keerukad - ja polariseerivad.
Kuigi see pole keeruline ja kiire mänguraamat, on siin paar reeglit, mille olen avastanud - sageli kogutud proovide ja (palju) eksimuste kaudu.
- Suhtle. See tähendab rohkem kui tühikäigul kokteili lobisemist; see tähendab perekondlikku dünaamikat pingutavate hõõguvate probleemide arutamist. Kuigi ilm võib olla päevakohane teema, on see problemaatiline, kui sellest saab aasta teema. Loobuge sellest kohmetusest ja arutage oma suhteootusi. Vestlus loob minimaalse usalduse aluse ja võib osutuda katartiliseks - teie mõlema jaoks.
- Tunnusta reaalsust. Kui mu ema suri, olin ma hämar. Pole üllatav, et kellegi vastu, kellega mu isa tutvuma hakkas, oli tunda pahameelt - ja see hõlmaks ka ema Teresat. Avatud vestlus oleks võinud - ja olekski - mu "lojaalsuskonflikti" maha rahustada. Midagi Barbarast sarnanevat: „Vaata, Matt, ma tean, kui väga sa oma ema austasid. Teil pole vaja valida, kas austate oma ema pärandit või austate minu suhteid isaga. Need ei välista üksteist. Ja loomulikult ootan huviga oma iseseisva suhte loomist sinuga. " Munakoored on mõeldud astumiseks; usalda mind, neil on valusam kikivarvul käia.
- Ole kaastundlik. Tuleb ette valesid samme; kavatsete teha läbimõtlematu kommentaari. Teie kasuema võrdleb end teie hilise emaga soodsalt - teie silmis liiga soodsalt. Selles segases suhtes on loomulik enesetundeprotsess, mis võib võtta jah, aastaid. Kaastunne on kasulik baromeeter - nii teie kui teie kasuema jaoks.
Kasuema integreerimine ei pruugi olla muinasjutt, kuid see ei pea olema ka õuduseviskamine.
