Kas vajate ema psühhodraamat?
Esimene suhe teise inimesega on meie emaga. Me kujundame oma tunde sellest, kes me oleme, keda me armastame, ja oma vajadustele tuginedes suhtlemisele ja arusaamadele, mis on saadud tuhandete emaga kohtumiste kaudu. Heas või halvas vormis on emotsionaalne tants emaga.
Siis liigume edasi. Tegeleme isa ja õdede-vendadega, arendame sõprussuhteid, leiame armukesi ja seejärel abikaasa. Selle reisi vältel on ema eeskujuks ja temast saab julgustust, armastust, ärevust, pettumust, vältimist, tuge ja konflikte.
"See on keeruline," nagu Facebooki suhtestaatuse kategooria nii tabavalt ütleb.
Täiskasvanuikka siirdudes on sageli lahendamata probleeme, mis jäävad venima ja meil on viha, et me ei saa seda emaga parandada. Tema nõrkus vananemisest või surmast takistab suhte parandamist.
See viib meid psühhodraama juurde.
Selle Jacod Levy Moreno poolt Viinis 1920. aastate alguses välja töötatud psühhodünaamilise teraapia tegevusele suunatud vorm oli otseses vastuolus Freudi analüütilise lähenemisega. Kuulus kohtumine toimus Freudi ja Moreno vahel ajal, mil Freud üritas nooremat Morenot psühhoanalüütilisse liikumisse kaasata. Pärast Freudi avamängu vastas Moreno: "Paned inimesed diivanile ja analüüsid nende unenägusid. Panen nad lavale ja õpetan uuesti unistama. ”
Kuid psühhodraama tegemiseks pole vaja lava. Tegelikult võite kasutada tühja tooli ja teha oma toas privaatsus, millel on võime ravida ja muuta meie valu terveks. See viib meid mama draama juurde.
Väljendamata või lahendamata tunnetel on võimalus selle tehnika abil hääl anda. Tehniliselt nimetataks seda monodraamaks, sest teeksite mõlemat rolli iseseisvalt. Siin on selle meetodi täielikum kirjeldus, kuid need on põhitõed.
Esiteks asetage kaks tooli üksteise suhtes, mis sümboliseerib suhet sinuga, ema. Laske neil lähedale või kaugele või pöörake üks teisest veidi eemale. Leidke viis, kuidas sümboliseerida suhet toolidega, mis esindaks seda, mida te tunnete või tunnete oma emaga.
Seejärel istuge toolile, mis võib olla teie sümbol, ja kujutage ette, kuidas teie ema istub teisel toolil, ja öelge siis, mida soovite talle öelda. See võib olla küsimuse vormis (miks te ei veetnud minuga rohkem aega, kui ma suureks kasvasin?) Kommentaariks: „Ma tundsin end alati enda ümber munakoortel.” Otsese tundeväljenduse, "Tundsin, et olete teid alt vedanud, kui mul oli aeg minna ülikooli." Igal juhul algab draama algus sellest, et olete teie toolil ja siis kolite ema juurde.
Siis peate sõna otseses mõttes püsti tõusma, kolima teisele toolile ja saama rollimängus oma emaks. Rollide ümberpööramisel saate nüüd vastata oma emana. (Rolli muutmine on psühhodraama üks silmatorkavamaid jooni ja eristab teistest pärast väljatöötatud tegevusmeetoditest - nagu Gestalt-ravi.)
Lõpuks jõuate tagasi toolile ja vastate emale. Olulised reeglid on, et peate alustama oma toolil, liikuma ja rollimängus olema oma ema, seejärel pöörduma tagasi oma rolli juurde.
Seda rolli ümberpööramist võib jätkata mitu korda, kuni seadus on lõpule viidud. Võimalik, et soovite vahetuse lindistada, kuna rollide mängimisel väljenduvad sageli üllatused.
Kogu draama peaks kestma vaid paar minutit.
Seda tüüpi draamade tegemise eesmärk on leida midagi, mida nimetatakse integratsiooni katarsiseks. Püüate emotsiooni kogeda ja läbi liikuda, et see ei tekitaks jääkdünaamikat. Sageli põhjustavad väljendamata ja lahendamata tunded gildi, pahameelt, viha või depressiooni ning turvalise viisi leidmiseks nende väljendamiseks saab positiivse nihke vahend.
Kuid negatiivsete emotsioonide puhastamine pole selle psühhodramaatilise meetodi ainus kasutus.
Sageli emaga toimetulek negatiivsete probleemidega võib varjutada kõik positiivsed ja armastavad jooned, mida samuti kogeti. Nii palju kui psühholoogia on keskendunud ema-lapse diaadile ja sellest tulenevatele düsfunktsioonidele, viitab positiivse psühholoogia praegune huvi ja uuringud sellele, et meie mineviku, oleviku ja tuleviku taju on võimalik muuta, kuigi lihtne tänutunnistus.
Selle positiivse kohtumise jaoks korraldage toolid nii, et need peegeldaksid teie võimalust väljendada oma emale otsest tänu. Korraldate toolid nii tänulausete saatmise kui ka nende vastuvõtmise optimeerimiseks.
Jällegi alustate oma toolil ja ütlete tühjale toolile, kus teie ema istuks, asjad, mille eest olete oma suhetes tänulik. Kui ma teeksin seda koos oma emaga, võiksin öelda: "Sa julgustasid mind alati, isegi kui meil olid rasked ajad, ma teadsin alati, et sa armastad mind ja tahad mulle parimat, ja olen selle eest tänulik." Sildirea lisamine: "... ja ma olen selle eest tänulik" võimaldab teil avaldise suhtes emotsionaalselt omada.
Kui muudate rolle ja muutute oma emaks, võite olla üllatunud, kui tänulik ta on selle tunnustuse avalduse saamise eest. Nagu varasemas harjutuses, võib ka teil neid vahetusi olla mitu ja jõuate tagasi oma algsele toolile.
Lõpuks võite leida, et teie tunded ema vastu on terviklikumad ja integreeritumad kui varem. Tõepoolest, kui olete harjutused läbi teinud, võite jõuda samale järeldusele nagu Pearl S. Buck,
"Mõned emad suudlevad emasid ja mõned näägutavad emasid, kuid see on armastus sama ja enamik emasid suudlevad ja norivad koos."
