Miks ei ole vanemluse järjepidevus alati parim?

Vanematele öeldakse sageli, et järjepidevus on eduka lapsekasvatuse võti, eriti laste voodiaja, käitumisootuste ja distsipliini osas. Nõustun kahe esimesega: enamik meist saab kasu ühtsest voodiajast ja unerežiimist ning lastele on sellest tõesti palju abi, kui nad teavad, millised on nende vanemate ootused käitumise suhtes. Viimane pole ma siiski nii kindel.

Terapeudi ja emana olen lugenud palju lapsevanemate raamatuid, vaadanud palju saateid ja käinud paljudes lastekasvatuse töötubades ning alati edendatakse järjepidevust, eriti seoses distsipliiniga.

Kui spetsialistid räägivad järjepidevusest ja distsipliinist, soovitavad nad vanematel sageli:

• Omage vastuvõetava käitumise kohta perereegleid,
• Rakendage tagajärge alati, kui lapsed reegleid rikuvad, ja
• Toimige tagajärgede rakendamisel kiiresti.

See võib tunduda üsna sirgjooneline, aga ... mis siis, kui lapsel on mõjuv põhjus reegleid rikkuda? Mis siis, kui tagajärgede rakendamine ei õpeta lapsi tegelikult teisiti käituma, vaid selle asemel, et järgmine kord mitte vahele jääda? Mis siis, kui tagajärg pole lapsele arusaadav? Ja mis siis, kui laps ei aktsepteeri tagajärge?

Lapsed on väiksemad, nooremad ja vähem kogenud kui meie, kuid nad pole rumalad ja neil on põhjust käituda nii, nagu nad käituvad - isegi kui me neist põhjustest aru ei saa ega nõustu. Vanematena on meil kohustus hoida oma lapsi turvaliselt ja õpetada neid (seda tähendab sõna „distsipliin“ tegelikult „õpetama“), kuid meil pole kohustust oma asju segadusse ajada, häbistada või haavata. lapsed järjepidevuse nimel.

Huvitav, mis juhtuks, kui järgmine kord, kui teie laps reegleid rikuks, läheksite olukorrale uudishimulikult ja julgustaksite oma last juhtunust rääkima, miks ja miks? Ja alles pärast seda otsustasite, milliseid tagajärgi on vaja.

Niisiis, kuidas vanemad seda tegelikult teevad?

Pärast perereeglite rikkumist saavad vanemad empaatilise avalause abil julgustada oma last nendega vestlema. See annab lapsele teada, millest räägitakse, ja kutsub teda üles jagama oma seisukohti ja kogemusi.

Näiteks:Ma tean, et sa armastad kassipoega Fluffyt nii väga, et sul on teda raske oma vennaga võitlemata jagada.

Vanemad saavad arutelu jätkata, esitades oma lapsele avatud küsimusi, korrates lapsele öeldut (kuid eri sõnadega) ja jättes oma lapsel aega öeldu üle järele mõelda. Näiteks:

Nii et tundsite, et ta oli Fluffyga juba päris pika pöörde teinud, ja see oli teie kord?

Mis sa arvad, kuidas Fluffy end sinu ja su venna keskel kinni haaras?

Kui vanemad on oma lapse perspektiivi ja reegleid rikkuva käitumise põhjuseid kuulnud ja neist aru saanud, saavad nad otsustada, mis edasi juhtuma peab - mis võib kaasneda tagajärje rakendamisega või mitte.

Siin on näide minu enda perekonnast ...

Meie tütar armastab iPadis viibimist, kuid meil on reeglid selle kohta, kui palju aega tal sellel olla lubatakse, ja kui ta kasutab selliseid rakendusi nagu YouTube, peab ta olema järelevalve all. Ühel päeval otsustas meie tütar, et ta kasutab ilma järelevalveta iPadi ja läheb YouTube'i. Ta teab reegleid, kuid tegi siiski.

Mulle tundus tema käitumine pettumust valmistav, kuid selle asemel, et iPad kohe konfiskeerida ja YouTube'ist keelata (mis oli minu esialgne mõte), istusin maha ja küsisin, miks ta YouTube'is järelevalveta on. Selgus, et ta oli palunud isal sel päeval mitu korda temaga mängida, kuid ta oli olnud hõivatud. Lõpuks arvas ta, et lõbustab end lihtsalt vaikselt, ilma et kedagi teist häiriks. Jah, ta rikkus reegleid, kuid see ei pidanud meid tüütama ega valutama ning ma sain aru, kust ta tuleb.

Asi on selles, et teda ei lubata YouTube'i järelevalveta enda turvalisuse huvides, kuid mulle tuli see meelde, kui me rääkisime, et:

• Ta on alles noor ja ilmselt ei mõista ta, kui ohtlik Internet olla võib,
• Paljusid tema sõpru lubatakse YouTube'i järelevalveta, nii et ilmselt tundub ebaõiglane, et ta seda ei ole ja
• Suures plaanis ei olnud tema rikkumine kohutav, kuid polnud ka korras.

Seda silmas pidades rääkisin temaga üksikasjalikumalt Interneti-ohutusest ja meie kui vanemate kohustusest hoida teda turvaliselt, isegi kui see muudab meid tema vastu ebapopulaarseks. Mõistsin ka tema olukorda ja küsisin, mida saaksime teha, et vältida selle olukorra kordumist tulevikus?

Otsustasime, et kuigi ta ei saa YouTube'is videoid järelevalveta vaadata, võib ta salvestada oma videod, mis võivad tulevikus jõuda privaatsesse YouTube'i kanalisse. Laadisime alla ka veel mõned rakendused, mida ta saab iPadis järelevalveta kasutada. Lõpuks otsustasin, et tal pole reeglite rikkumisel tagajärgi vaja, sest olime juba saavutanud eesmärgi, et ta õpiks tema käitumisest.

Lapsevanemaks olemine võib parimal ajal olla keeruline ja püüd õpetada lapsi reeglitest kinni pidama ei ole alati lõbus, kuid siiski vajalik. Vältimaks, et see muutuks lahinguväljaks, võib olla kasulik keskenduda distsipliini määratlemisele (st "õppida"), eriti kui see on kombineeritud vanemate endi teadmistega laste isiksuse, kogemuste ja vajaduste kohta. Kui peame vanematena selles valdkonnas olema järjepidevad, siis olgu see seotud meie endi mõtete, tunnete ja käitumisega ning vastame nende keerulistel aegadel oma laste vastu lugupidamise ja lahkusega.