3 väljakutset, mis paarisuhtest lahti saavad - ja mida saate teha

Meie side partneritega vajub ja vaibub. Lõppude lõpuks ühendame end regulaarselt lahti. Kui lisate segusse veel ühe inimese koos paljude elu muutujatega, on mõttekas, et mõnel päeval tunnete end paarina uskumatult lähedana ja ühendatuna ning teistel päevadel tunnete maailmasid lahus.

See on normaalne. Ja arusaadav.

Õnneks on see ka midagi, mida saate muuta ja parandada. Allpool on välja toodud kolm väljakutset, mis paarisuhte sageli lahti ühendavad, koos praktiliste ja konkreetsete asjadega, mida saate teha.

Suhete väljakutse: konkureerivad nõudmised

Kui teil on nõudlik karjäär - ja te ei jõua kunagi välja - ja lapse või kahe (või viie) saatel on raske abikaasaga sidet hoida. Nagu ütles kliiniline psühholoog, doktor Silvina Irwin, veritsevad paljud töökohad koos oma mobiilsete / virtuaalsete kontoritega meie isiklikku / perekondlikku aega ja ruumi.

Nii et kui kell 18.00 hitid võivad üks abikaasadest veel töötada (või reisida töö pärast), teine ​​aga valmistab kiiresti õhtusöögi ja võib-olla sööb üksi. Või aitab üks abikaasa vanimat kodutööde tegemisel, teine ​​aga teeb väiksemate lastega vanni, raamatuid ja voodit. Millele võib järgneda rohkem tööd ja lõpuks mõni magab.

Meie suhet ja partnerit on liiga lihtne enesestmõistetavaks pidada -ja lasta kõigel muul meie päevi täita.

Irwin soovitas seada töö ümber kindlad piirid - kui see on võimalik. Näiteks võite panna telefoni tunniks või kaheks teises toas asuvasse sahtlisse, et saaksite oma abikaasaga katkematult aega veeta. "Isegi kui te tekstidele ja e-kirjadele kohe ei reageeri, on teie aju märguande saanud ja ressursse pühendatakse kas vastuseisu mahasurumisele või mõtlemisele, kuidas / millal te vastate," ütles Irwin. . Mis võtab selle tähelepanu ja ressursid ära abikaasale keskendumisest.

Ta rõhutas ka seksi ajastamise tähtsust. Mis võib tunduda kohutavalt ebaromantiline. Uuringud on siiski leidnud, et inimestel, kes on pikaajalistes suhetes ja planeerivad intiimset aega, on tegelikult kõige rahuldustpakkuvam seksuaalelu. Kui ootate spontaanset seksi täieliku ajakava keskel, võite oodata kaua. Lisaks langeb spontaanne soov loomulikult pärast mesinädalate lõppu, mis on umbes 6–18 kuud, ütles Clinton Power, kliiniliste suhete nõustaja ja Clinton Power + Associates'i asutaja Sydneys, Austraalias.Ta rõhutas ka seksi prioriteetseks muutmist: "Kui mõtlete kümme kõige olulisemat asja, mida peate oma nädala jooksul prioriteediks seadma, veenduge, et seksimine oleks kuskil selles loendis." Kui see pole nii, mõtle ta välja, mida saate eemaldada, ja asendage see.

Muud olulised viisid oma ühenduse säilitamiseks hõlmavad rääkimist kuidas sa teed (mitte ainult mida teete) ja väikeste rituaalide loomine. EFT ressursikeskuse kaasasutaja Irwin jagas neid näiteid: igal hommikul tassi kohvi võtmine või koos jalutamine; varajane ärkamine armatsemiseks enne, kui lapsed üleval on; või natuke voodis sebimist, hoolimata sellest, kas lähed samal ajal magama või mitte.

Suhete väljakutse: stress

Stress võib avalduda mitmel kujul - rahaline, perekondlik, professionaalne. Ja see võib muuta teid vähem vastupidavaks, vähem ratsionaalseks, vähem kannatlikuks ja suurema tõenäosusega oma abikaasa kallale. "Kui paar ei suuda stressi piisavalt hallata, võib see mõjutada mõlema partneri vaimset, füüsilist ja vaimset tervist," ütles Power.

Ta soovitas lugejatele pinget leevendada nii iseseisvalt kui ka paarina. Näiteks osalege kõiges, millel on teie närvisüsteemile rahustav mõju, näiteks joogatunnis käimine või lõõgastava muusika kuulamine. Seejärel saate paarina luua ühiseid nauditavaid kogemusi, näiteks: pargis jalutamine, oma lemmikkohvikus kohvi saamine, uuel kunstinäitusel osalemine, ütles ta.

Ka füüsilised žestid on suurepärased. Poweri sõnul võiksite tänaval kõndides teineteisele silma vaadata, puudutada partneri kätt või õlga, kojuminekul neid kallistada ja käest kinni hoida. "Kõik need füüsilised žestid mõjuvad teie närvisüsteemile rahustavalt ja rahustavad stressireaktsiooni."

Ja muidugi on oluline mõelda oma stressi eripäradele ja leida võimalikud lahendused. Kas saaksite midagi teha selle raske koha vastu, kus olete? Kas saate rääkida oma juhendajaga? Kas saate eelarvet koostada? Kust saab säästa? Millest saab lahti lasta? Kus saab lihtsustada? Mille üle teil on kontroll? Mida saate muuta?

Suhete väljakutse: konfliktide vältimine

Paljud-paljud paarid väldivad konflikte. Võib-olla sellepärast, et nad kardavad keerulisi küsimusi arutada. Võib-olla sellepärast, et nad eeldavad, et konfliktide vältimine on nende suhtele kasulik ("Oh, me ei tülitse kunagi!"). Kuid konflikti vältimine tekitab tegelikult rohkem konflikte, ütles Power.

Samuti muutub problemaatiliseks see, kui pöördute teiste inimeste - sõprade, pere, töökaaslaste - poole oma suhteprobleemidest rääkimiseks. Paljud konflikte vältivad paarid "usuvad ekslikult, et kui laadite oma partneri teistele inimestele alla, aitab see nende raskustes ja nad ei pea neid oma partneriga otseselt käsitlema," ütles Power. Kuid "probleemide tõstatamine ja lahendamine koos oma peamise partneriga on alati parim viis ühenduse parandamiseks ja suhte tugevdamiseks."

Muidugi on võti õigesti võidelda. Näiteks soovitas Power konfliktidest hoiduvatel paaridel korraldada regulaarsed liidu koosolekute staatus. See on siis, kui iga partner mõtleb selgelt või kaastundlikult välja ühe või kaks muret, mida nad sooviksid (oma viimasest kohtumisest alates) tõstatada. Mõlemad kuulavad üksteist empaatiliselt kordamööda. Nad ei häiri, minimeerivad ega kritiseeri. Selle asemel teevad nad kokkuvõtte ja mõtlevad tagasi, mida nad kuulevad, et veenduda, et nad tõesti mõistavad oma partneri perspektiivi.

Niimoodi suhtlemine aitab mõlemal partneril tunda end turvaliselt ja lähedasemalt ning kujundada üksteisest sügavamat mõistmist. Lõppude lõpuks kasvame üksikisikutena paarina, kui uurime ja lahendame oma erimeelsusi. Ja me tunneme end rohkem ühendatuna, kui teame, et meie partneril on selg ja nad hoolitsevad selle eest, et võtta aega ja ruumi, et meid tõeliselt kuulda.