Elamine segariigis

Arvasite, et depressioon on raske. Arvasite, et maania on kurnav. Valmistuge millekski tõeliselt kohutavaks - segaseisuks. Depressioon ja maania segunevad piinava, lõpmatu, piinava tunde tekitamiseks.

Segaseisund peab olema bipolaarse haiguse kõige halvem tunnus. Tunnete end korraga nii lootusetuna kui ka elektrifitseerituna. Keha ja vaim ei tea, kuidas segu töödelda. Üks on armetu ja temaga on ka vilets koos elada. Sa liigud vaimselt nii kiiresti, et sul pole kannatlikkust, nulltolerantsi millegi suhtes. Kui mõni väike asi läheb valesti, lendate käepidemelt maha ja ei tundu enam oma tasakaalu leidvat.

Sellest segaseisundist alates on mul tekkinud kohutav tossamise harjumus. Olen vandunud nagu madrus. Ja kuri! Segaseisund võib sind mõtlema panna. Sa ei saa seda aidata. Tunned end nii kohutavalt, nii mõlemast otsast tõmmates. Teile tundub, et võite igal minutil pooleks saada.

Sain niimoodi, et mu psühhiaater võttis mu antidepressantidest lahti. Ta märkas, et mul pole enam depressiooni, ja otsustas narkootikumid kaotada. Käisin ära nii Cymbalta kui ka Imipramine. Need väikesed pillid olid mind stabiilsena hoidnud. Neil olles ei olnud mul kiusuprobleeme. Ma olin rahulik, õnnelik; Vihastasin harva. Nendest lahkumine on mind destabiliseerinud, ütleb mu psühhiaater. Mu keha üritab nende kadumist kompenseerida. Mu keha ei tea, kas see on üles või alla.

Positiivne on see, et olen uskumatult produktiivne. Olen mitu viimast nädalat kirjutanud vähemalt ühe artikli päevas. Kirjaniku jaoks võib seda segaseisundit pidada õnnistuseks. Energia meeles imbub välja ja lehele. Tegelikult tunnen end normaalsena alles kirjutades. Vist on see tingitud sellest, et suunan liigse hea ja halva energia millekski suhteliselt konkreetseks.

Kuigi selle kummalise vaimse seisundiga koos elamine on keeruline, on inimesed, kellest mul on kahju, minu pereliikmed. Nad ei tea kunagi, millal ma nutma puhken või märjad püksid kontrollimatult naerma ei pane. Mu poeg on hakanud mulle kahtlustavalt silma vaatama, nagu ta ei teaks enam, kes ma tegelikult olen.

Jumal tänatud, et nad mind armastavad. Ja jumal tänatud, et mul on nendega hea krediit. Kõik need aastad, kui olin stabiilne ravimite osas, millest võisin sõltuda (ja ka nemad), on pannud neid mind usaldama. Nad lihtsalt ootavad vana minu tagasitulekut.

Halvim on see, et minu psühhiaater ei tee midagi, et mind sellest segadusest välja saada. Ta ütleb, et ootab minu stabiliseerumist, mida see ka ei tähendaks. Ma arvan, et see tähendab, et ta ootab mind lahkumast sellest segaseisundist, sest ta ei saa midagi teha, kui ma selles viibin. Kui ta annab mulle antidepressante tunnetava depressiooni jaoks, suurendab ta olemasolevat maania. Kui ta mulle maniavastaseid ravimeid annab, summutab ta mu meeleolu ja võib mind veelgi masendada. Nii et ma pean seda lihtsalt ootama. Mõnevõrra leian leevendust juhuslikust Lorazepamist. Hüppan ühe neist öösel magama.

Keskendu positiivsele. Keskendu positiivsele.

Sain oma kohutavast olukorrast huvitava blogipostituse. See on natuke eneserefleksiivne. Enesereflektiivne blogipostitus on parem kui üldse mitte ühtegi blogipostitust. Eks?

Mixed Mood pilt Shutterstocki kaudu.