Kuidas üks naine taastas stabiilsuse sünnitusjärgse depressiooni ajal

Ühel minutil oli mul kõik korras, järgmisel maruvihane.

Miski ei valmista sind kunagi emaduseks. Ei midagi. Lugesin raamatuid, koostasin sünnitusplaani, valisin sünnituseks esitusloendi ja olin siiski täiesti naiivne ja asjatundmatu, kui laps üheksa kuud hiljem tegelikult tuli. Sünnitusjärgse depressiooni suhtes olin eriti ettevaatlik, kuna mul oli 20ndates eluaastates olnud depressioonide episoode.

Esimestel kuudel pärast sünnitust valvasin alati oma enesetunnet. See oli supine segu unepuudusest ja udusest õndsusest.

Ma tegelesin uue emadusega nagu tšempion, kuni kuus nädalat hommikul kell 3 hommikul, kui me abikaasaga pidasime tohutut tüli, mis oli meie abielus seni suurim.

7 võimalust ülitänulike laste kasvatamiseks

Ma isegi ei mäleta, millega see nüüd oli seotud - mu ainsad eredad mälestused sellest ajast on see, kui valusad mu rinnad olid -, kuid ma panin selle kokku kuni hormoonide ja tugeva unepuuduseni.

Järgmised neli kuud oli mul kõik korras, kuni sarnane kontrollimatu tunne kukkus mu ajju kuskilt. Ühel hetkel kuulutasin oma armastust oma väikese pere vastu, järgmisel hetkel mu laps nuttis, kass virises ja kõik hommikusöögist saadud nõud tulid mulle vastu. Mu mõte oli täis tugevat müra ja kaost. Tundsin end nurka surutuna ega suutnud vaiksele hingetõmbele pääseda.

Ma kaotasin selle.

Raev, mida ma tundsin, oli nii tõeline ja nii tugev, et see hirmutas mind. Mu abikaasa, püüdes mind rahustada ja karjata meid kõiki majast välja ja autosse, tuli minu poole, et mind kallistada, kuid ma löön tema käe nii kõvasti, et kõlas nagu laksutasin talle näkku. See oli esimene kord, kui ma talle kunagi käskisin f * ck endast ära saada.

Pilk tema silmis oli puhas laastamine ja segadus. Ta ei saanud aru, kuidas ühel minutil minuga kõik korras oli ja teisel möllava hulluga. Ma ei saaks ka. Hakkasin hüperventileeruma ja pidin minema ülakorrusele, et proovida end kokku võtta ja aru saada, mis pagan just juhtus.

Pärast seda kogesin peaaegu igal teisel nädalal uskumatuid raevuhooge, millele järgnes tohutu süütunne. Koos kasvava ärevusega oma lapse turvalisuse pärast - mul oli košmaarseid nägemusi sellest, kuidas ta haigestub tõeliselt, et see hoiab mind öösiti üleval - sai kristallselgeks, et ma olin täielik jama.

Pärast aastast kergelt hullumeelsust tundsin muret, et see on lihtsalt minu uus norm: muretsen alati oma beebi seisundi pärast ja mul pole kunagi piisavalt kannatlikkust nutva väikese inimese suhtes, kes mulle päevast päeva täielikult toetus. Eriti lapse virisemine oli asi, mida ma ei talunud; see pani mu pea ringi käima. Ma armastasin oma tütart tohutult, kuid märkasin, et hakkasin end temast eraldama; Hoolisin temast rohkem kohusetundest kui kaastundest ja kannatlikkusest. Mul tekkis kadedus ka siis, kui ta eelistas oma isa minule ja võttis seda isiklikult, et see viitas kuidagi sellele, et ma olen halb ema.

Minu meelest tundus, et see on enamuse ajast üle sõitnud ja 'veel üks asi' lisamine tähendas viimase õhukese nööri lõikamist, mis kõike koos hoidis. Kui kuu kasvaks ja kahaneks, siis mu raevuhoog langeks ja voolaks, kuigi nende intensiivsus näis suurenevat. Mul on alati olnud temperament, kuid see oli erinev. Kõik paneks mind teele - isegi mu enda mehe hingamine - ja mul kuluks enesetunde taastamiseks aega. Nendes raevuhoogudes kuumenes kogu mu keha ja raputas raevu ning ma ei saanud aru, miks ma lihtsalt ei suutnud ennast rahustada.

See polnud naine, keda ma tundsin. See ei olnud mina.

See kestis läbi kõige unisema talve, mis meil aastaid olnud on ja alles viiendal juubelil - ja 16 kuud pärast tütre sündi - sain aru, et pean abi saama. Sel hommikul olin unustanud meie pulma-aastapäeva ja selle tipuks olin oma abikaasale juba ärkamise hetkest alates sallimatu b * tch. (Ausalt öeldes oli ta viimase aasta jooksul elanud selle sama b * tch-iga - ja kes tahab kogu aeg selle läheduses olla?) Panin tol päeval oma arstiga aja kokku ja niipea, kui ta minu juurde tuli , Puhkesin nutma, sest olin püüdnud endast mõistust säilitada, kuni tundsin end oma valu vabastamiseks turvalisena. Ta pani mind võtma isikliku tervise küsimustiku depressiooni skaala. Sain 21, mis tähendab, et mul oli raske raske depressioon.

9 asja, mida ma teeksin teisiti, kui mul oleks vanemlik üleandmine

See ei vabandanud minu puhanguid, kuid see oli nii kergendus teada, et sellel oli põhjus; Ma ei olnud lihtsalt jalg, tähendas auku inimestele, keda ma kõige rohkem armastasin. Mul diagnoositi sünnitusjärgne depressioon ja kirjutasin välja Cipralexi, mis aitab mul end taas rohkem sarnasena tunda. Kaks nädalat pärast seda tundsin peaaegu kohest kergendust; see võttis serva maha. Tundsin end vähem ärritunud ja tüütuna. Hammaste krigistamist ja sügavat ohkamist on palju vähem. Ma suudan ohjeldada oma sisetunnet tütar sulgeda keskmise EI-ga! kohe. Ma vaatan teda vähem ärritunult, kuid suurema imestuse ja aukartusega.

Täna tunnen end stabiilselt ja selgelt.

Leian rõõmu oma tütrega aja veetmisest. Laulame ja tantsime; Ma lugesin talle ette ja jutustasin talle lugusid. Ma ei tunne kogu aeg pahameelt, nagu oleksin kodus kinni ja jätaks ilma maailmas toimuvast, isegi kui näen Instagramis või Facebookis oma sõprade shenaniganeid.

Ma saan oma sõpradega enda üle naerda ja nendega koos mõnusalt aega veeta, ilma et oleksin emaks olemist huvitatud. Ma ei vaevle asjasse mittepuutuvate pisiasjade üle, näiteks avokaadode hankimise unustamine või riide pehmendaja pesusse panemine. Samuti armastan ma seksi uuesti ja isegi algatan selle. Tunnen end toimiva, tundva, terve inimesena. Olen kannatlikum ja mul on oma perega hellam kontakt ja see on minu jaoks kõik.

Sest nad väärivad paremat. Ja mis veelgi olulisem, ka mina.

See külalisartikkel ilmus algselt saidil YourTango.com: Minu sünnitusjärgne depressioon muutis mind naiseks, keda ma ei tundnud.