Haavatavuse jõud intiimsuse loomiseks

Elus olemine tähendab mõnikord ebakindlust. Meid ühendab soov soov tunda end füüsiliselt turvaliselt ja emotsionaalselt turvaliselt. Meie süda ihkab armastust; me tahame, et intiimsus tunneks end seotud elukangaga - ja mitte nii valusalt üksinda.

Inimeseks olemine tähendab haavatavust. Võime avada end teisele inimesele vaid selleks, et meie tundlik süda kohtuks karmide häbi- ja kriitikakildudega. Kuna meie ühenduste avamängud on tagasilükatud, võime oma õrna südame kaitsmiseks end varjata.

Soov jääda ohutuks ja vältida ohte valitseb meie amigdala, mis on vana aju osa. See uurib keskkonda, et vältida tormipilvede ja nähtamatute kiskjate kogunemise ohte. Tänapäeva ähvardused ei ole enam metsloomad, vaid pigem jämedad ja indekseerimata viisid, kuidas me üksteist kohtleme.

Kui tundsime suureks saades korduvalt ebaturvalisena oma tõelisi tundeid ja soove näidata, varjab see haavatav osa meist end. Me võime oma suhetesse vältimatult kiinduda - võib-olla esialgselt sirutame, kuid püsime hästi kaitstud ega lase teistel lähedale saada. Või võime me murelikult kiinduda - otsida võimalikke lahkhelisid. Kui usaldus iseenda ja teiste vastu on hävinud, võib ka väikseimatki arusaamatust või hõõrumist kogeda kui tsunamilaadset usalduse katkemist.

Arusaamatused ja hõõrumised tekivad ka parimatest suhetest. Ebamugavad või rasked tunded tulenevad sageli rahuldamata igatsusest armastuse, ühenduse ja mõistmise järele. Saame karmi sõna või tundetu vastuse; telefonikõne lubatakse, kuid vastu ei võeta. Usaldus läheb katki. Igatsus tekib, kuid ei ole rahul.

Kui asjad ei lähe nii, nagu soovime, võime tunda äkilist haavatavust - paljastamist soovist, mida teine ​​ei rahusta ja mida me ei tea, kuidas endas rahustada. Raev ja süüdistamine on tüüpilised reaktsioonid, kui me ei suuda metsalist enda sees rahustada.

Elu ja suhted lähevad paremini, kui teeme ruumi oma inimlikule haavatavusele, mitte ei pane seda kinni. Kui meie enesekaitseinstinktid tormavad meid kaitsma emotsionaalse valu eest, rünname, süüdistame või tõmbume tagasi. Selle asemel, et oma ebamugavate emotsioonide tulega graatsiliselt tantsida - nendega oskuslikult suheldes lööme leegid õhku, mis veelgi suurendab igatsust ja usaldust.

Meie ülesanne ei ole ületada oma inimlikkust valel suunal, et leevendada oma valu või lihvida mõnda soodsat minapilti. Samuti ei pea see lendama mingisse transtsendentsesse, vaimustatud olekusse, mis jätab meie inimkonna tolmu.

Emotsionaalne ja vaimne küpsus sõltub meie võimest tervitada oma haavatavaid tundeid ja nendega targalt suhelda. See tähendab, et peate oma päeva jooksul perioodiliselt peatuma, et märgata, mida me tegelikult tunneme.

Siin on harjutus, mida võite proovida ja mis on kohandatud lähtuvalt Eugene Gendlinist, kes töötas välja fokuseerimise.

Kui tunnete ootamatut haavatavustunnet (võib-olla hirm, kurbus või haav, mis tuleneb mõnest suhtlusest või ilmub teie päeva jooksul juhuslikult), võtke enne reageerimist mõni hetk pausi. Pange tähele, kuidas te end sees tunnete. Mida te oma kehas praegu märkate? Kas teie kõht on pingul, rinnus on kitsas, hingamine on piiratud?

Lubage lihtsalt tunda kõike, mida juhtute tundma - selle ümber on teatud avarustunne. Võimalik, et peate leidma tunnetest õige kauguse, et te neist üle ei käiks. Võiksite end visualiseerida, kui panete oma käe ümber tunde, öeldes võib-olla õrnalt omaenda sellele osale: „Ma tõesti kuulen, et teete praegu haiget (või olete kurb või kardate). Nii on end hästi tunda. "

Kui tundub, et see on liiga palju, võite proovida tunnet endast veidi kaugendada ja seda jälgida - või olla koos sellega, nagu oleksite haiget tekitava lapsega.

Oma haavatavuse suhtes leebe suhtumine, selle asemel, et seda häbeneda või karta, võib aidata meil lahendada. Või lihtsalt pane tähele, kui õudne see on ja ole selle suhtes leebe. Kui mõni konkreetne tunne on eriti tülikas, võiksite selle uurimiseks saada terapeudilt abi.

Suhte arendamine meis asuva kohaga, mis mõnikord tunneb end ebakindlana ja haavatavana, aitab meil saada tugevamaks ja turvalisemaks. Paradoksaalsel kombel leiame kindlustunde ja stabiilsuse mitte oma inimese peamist haavatavust vältides või eitades, vaid sellega ausalt, õrnalt ja osavalt suheldes.

________________________________________________________________________________________________________________________________

Palun meeldige minu Facebooki lehele ja klõpsake tulevaste postituste saamiseks nupul „saada märguandeid” (jaotises „Meeldib”).

pilt: moonlitdreamer-stock

Selles artiklis on siduslingid saidile Amazon.com, kus raamatu ostmisel makstakse Psych Centralile väikest vahendustasu. Täname teid Psych Centrali toetuse eest!