Vaimuhaiguse all kannatamine või lihtsalt enda jaoks raskeks muutmine?

Kuna olin 9-aastane (see on 5 aastat), on tunne, et udu järgib mind igal pool. Esimesed paar aastat oli see ilmselt puberteet või midagi sellist, kuid tundsin end kogu aeg natuke vähem kui neutraalne, nutsin mõnikord öösel ja ärritusin kergesti. Ma arvan, et see on veel praegu, ma mäletan, et olin esimesed 2 aastat rohkem "närviline", selle üle võib-olla naerda.

Ma ei saa nüüd nii kergesti vihaseks, kuid mul on ärritunud ja juhuslikud vihahoogud, mis viivad tegudeni, mida hiljem kahetsen, ma tegin haiget ümbritsevatele inimestele.

Ma üldiselt kritiseerin ennast palju: "Kõik on sinu süü.", "Sa raiskad oma aega.", "Kõigil on parem ilma sinuta.", See läheb veelgi hullemaks, kuid ma ei süvene.
Kummalisel kombel on minu veri põnev vaadata, lihtsalt enda oma. Korjan koorikuid, jälgin verehüübeid, hammustan kätt ja katan selle jälgedega (ei verd ega midagi), kaevan küüsi piisavalt kõvasti, et nahk pisut maha kooruks. Guro kunst ja gore ei häirinud mind kunagi. Minu unistused hõlmasid surma, enesevigastamist, enesetappu, mu jalg plahvatas ükskord - see ei häirinud mind kunagi. Juhtus paar korda.

Enesevigastamine on asi, millest ma pole julgenud ja loodan, et ei tee ka. Kuid viimasel ajal on see kuidagi halb, nii et arvasin, et tulen siia. Ma sooritan veebikatseid, kuid need pole usaldusväärsed. Ma ei taha kära lüüa ja lõppkokkuvõttes täiesti korras olla ja ma teen lihtsalt mutimäest mäe, mis on loll, sest see on hea. Kuid mõnes mõttes on mul hirm, et see kõik oli midagi, mida oleksin saanud ära hoida, ja mida ma endale pidevalt ütlen, et kogu see negatiivne kraam oli midagi, mille ma välja mõtlesin ja et ma ajasin selle enda jaoks sassi. Kui see on mõistlik.

See on ebaloogiline, ma tean. Aga kui ma millegagi lõpuks siiski kokku saan, kardan ma, kuidas see mõjutab minu ümbritsevaid inimesi. Ja raha, mida see vajaks.

Mul on hea elu, pere, sõbrad, mind ei kuritarvitata, yadi yadi ya. Mu ema on tööpõllul, kus ta näeb inimesi, kes mõnikord ennast kahjustavad, ütleb, et see on rumal tegevus ja mõnes mõttes vist ka. Mängisin selle välja sõbrana, kellel on sellised tunded, ja ta ütleb mulle, et nende vanemad peaksid teadma, kas ta on depressioonis. See pani mind mõtlema, et võib-olla ma mõtlesin asjad välja. Ma pole seda kellelegi öelnud.

Ma hirmutan ennast, arvan, et olen vahel peas segi aetud. Tundub, et minu emotsioonid on läbi filtri pandud, ma naeran, naeratan ehedalt, kuid samas on tunne, et ma pole. See on imelik tunne.

Mul pole oma tulevikule lootust, ma tunnen, et ma ei ole seal, et seda kuidagi näha. Ma tunnen, et kõik, mida ma teen, ei aita, nii et ma ei taha tegelikult proovida.

Olen kogu aeg vaimselt väsinud, tihti füüsiliselt väsinud ja tahan lihtsalt kaua magada. Olen kõigega justkui valmis, hoian kodutöid viimase hetkeni, sõna otseses mõttes vahetunnis. Mind ei huvita see palju, kuid kritiseerin ennast seetõttu.

Mul pole eriti motivatsiooni, ma ei taha välja minna, pigem jään koju üksi. Magage, kasutage minu telefoni. Mu sõber ütles mulle, et kui ma näitlesin end välja, oli ta mures, aga ma ei öelnud talle kunagi, miks.

Imelik on asju välja valada, ma ei tee seda. Kuidagi ei taha ma inimestele liiga lähedale minna, nii palju, et nad mulle haiget teeksid. Mis on kummaline, keegi pole mulle varem niimoodi haiget teinud. Minu sisemine segadus ja mõtted, mis mul on, on vastuolus sellega, milline ma olen ümbritsevatele inimestele, ma arvan, et ma pigem sureksin, kui et mul oleks inimesi, keda ma tean, kuidas ma end tunnen.

Jõuan kooli juurde, õpin ok, täidan oma kohustused. Kuid mul on tunne, et teen seda kõike minimaalse pingutusega, ei tee ma seda, mida nimetaksin oma parimaks. Elu tundub palju raskem, kui see mulle tegelikult on. Ma tahan, et see lakkaks, kuid see on kõik, mida ma tõepäraselt mäletan. Nii et ma arvan kuidagi, et see on mingis mõttes ohutu, ma ei tea enam, milline on elu ilma selleta. Mu isa ütleb alati, et ta igatseb väikest tüdrukut, kes oli nii rõõmsameelne ja abivalmis. Ma ei tea, kuidas sellesse suhtuda.

Ma võin end emo teismelisena maha kanda, mida ma juba eeldan. Mul on kahju, et see oli nii pikk. (Singapur)

Vastab 24.8.2019 Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP

A.

Nendest võitlustest rääkimine võttis palju julgust. Ma imetlen, kui püsiv sa oled, kui aus sa oled oma tunnete ja haavatavuse vastu. 14-aastaselt olete kindlasti pidanud toime tulema paljude sisemiste võitlustega. Teie tegemistel on mitu elementi ja omadust, mis on olulised. Esiteks, siin on uurimus nende kohta, kes teevad enesevigastusi ja vaimustuvad oma verest. Meditsiiniline termin, mida tavaliselt seostatakse verega, on hemofiilia. Teie seisund on enesevigastamise tõttu veidi täpsem. Kuid ma tahtsin, et teaksite, et asjad, mida kogete, on teadusele teada ja nende jaoks on abi. Te ei tee enda jaoks asju keeruliseks. Need on reaalsed tingimused ja mured.

Negatiivne enesevestlus on enamikul terapeutidel oskus ravida. Naha korjamise (tuntud kui eksoriatsioonihäire, krooniline nahakorjamine või dermatillomania) tõttu soovitaksin teil vanematel aidata teil psühhiaatri vastuvõtule saada. Ta suudab teha õige diagnoosi ja soovitada nende probleemide raviks. Palun ärge kasutage minu oletusi kindla diagnoosina - need on mõeldud vaid teie arutatud funktsioonide tuvastamiseks, kuid täpse leidmise tagamiseks vajate isiklikku hinnangut.

Te astusite väga vapralt sammu, et neist asjadest rääkida. Ma ei astuks järgmist sammu ja annaks teie vanematele teada, et soovite psühhiaatri vastuvõtule pöörduda. Kui nad seda ei soovi, paluge pöörduda arsti poole, kuna ta suudaks teid aidata inimese juurde, kes saab aidata.

Soovides teile kannatlikkust ja rahu,
Dr Dan
Tõestav positiivne ajaveeb @