Kas viibite suhtes liiga kaua?
Inimese suurim kiusatus on leppida liiga vähesega. - Thomas Merton
Olen isiklikult vastanud enam kui 1500-le nendele küsimustele ja valdav enamus on seotud mitterahuldavate suhetega ning mida saab selle paremaks muutmiseks ette võtta. Mind torkab silma see, et üllataval hulgal päringutel on vastus juurdunud küsimusele.
Nende küsimuste korral hõlmab vastus paremale elule ebaefektiivse käitumise lõpetamist. Teil on raske oma harjumusest loobuda, kui jääte kellegi juurde, kes seda kasutab; ja miks olete ikka koos mehega, kes petab - ja siis valetab?
Ehkki vastused tunduvad ilmsed, on sageli raske mõista, et me võime oma valule kaasa aidata. Esimene samm jätkusuutlike positiivsete muutuste tegemisel algab sageli ebaõnnestunud käitumise peatamisest, muutmisest või piiramisest. Aga miks see nii keeruline on?
Teadlased, kes uurivad enesetõrjuvat käitumist - miks me teeme midagi, mis pole meile kasulik - leiavad, et ignoreerime riske ja mõningaid ilmseid probleeme kohese naudingu või ajutise kergenduse kasuks. Sõbranna ja ravim tunnevad end hetkel paremini; ja kui lahutate oma petnud abikaasast, peate võib-olla kolima oma armsast kodust. Sellest saab nõiaring. Kui me ei suuda ennast pikaajalise eesmärgi nimel reguleerida, hoiab pettumus meid selle juures, mis toob kohest leevendust - ja kui midagi ei muutu, ei muutu ka midagi.
Kui suhe on korduvalt süstemaatiliselt pettumust valmistanud, võitluslik või mitterahuldav, viibivad inimesed selles, sest usuvad, et see muutub paremaks. Nad hoiavad kinni mõnest rõõmu, armastuse või rahulolu hetkest, mis on puistatud kogu nende ühise aja jooksul. Teisisõnu - neid tõmbab suhe potentsiaal- mitte selle reaalsus.
Kui midagi on mõnda aega probleemiks olnud, on paigas muster ja oleme sageli ise mustri säilitamiseks kokku leppinud. See on aeg olla enda vastu aus või saada väline seisukoht - kas teete midagi, mis võimaldab asjaoludel jätkuda? Või, nagu Thomas Merton on hoiatanud, lepite te liiga vähe?
Suhete elujõulisuse hindamisel kipub olema kolm etappi. Esimene on aus hinnang. See on võib-olla kõige raskem, sest see tähendab suhte kvaliteedi hindamise hindamist. On olemas küsitlusi, mida saate teha, meditatsioonipraktikad, mis võivad aidata, kuid päeva lõpuks on töö enda vastu ausus. Põhiküsimus on endalt küsida: kas ma olen selles suhtes piisavalt õnnelik, et selles püsida? Kui vastus on jaatav - siis jätkate ja hindate seda aeg-ajalt -, loodetavasti töötate koos oma partneriga edasi selle nimel, mis teil on. Aga kui vastus on eitav, siis liigute teise sammu juurde.
Selles etapis teete kõik endast oleneva, et oma pettumused ja pettumused teada anda. Selleks võib vaja minna paari nõustajat, see võib nõuda enda eest rääkimist palju rohkem kui kunagi varem või see, et peate seadma piirid seal, kus neid polnud. See on väga keeruline etapp, sest see nõuab sageli vastasseisu ja konflikte. Olen avastanud, et paljud inimesed jäävad siia kinni ja põhjendavad, miks nad seda ei tee. Peamised, mida olen kuulnud, on järgmised: Lapsed on liiga noored: ma ei taha meie kodust lahkuda; Ma ei saa ise hakkama; Ta (või ta) pole nii hull; Mul pole raha, ma ei suuda uskuda, et see juhtub; ja kõige kahjulikum või kõik - võib-olla asjad muutuvad.
Selles hinnangus olete püüdnud muuta asju teisiti ja paremaks, kuid teie partner ei saa seda teha või ei tee seda. Mõlemal juhul on see tõehetk. Oluline küsimus on siin: kas suudate suhet aktsepteerida sellisena, nagu see on? Kui vastus on jaatav - siis on töö seotud enesehooldusega ja teie ootuste vähendamisega, et asjad lähevad palju paremaks. See on aeg, kus peate enda eest erakordselt hästi hoolitsema ning arendama oma oskusi ja andeid oma partnerist sõltumata. Kuigi see on tervislikes suhetes sageli väga hea mõte - see on hädavajalik, kui kavatsete jääda piiratud suhetesse.
Lõpuks, kui olete hindamise teinud, proovinud muudatusi sisse viia ja mõistnud, et see pole see, mida soovite, siis järgmise sammuna tehakse selgeks, et suhe ei toimi ja peate muutma. Kummalisel kombel juhtub see sageli siis, kui teie partner saab aru, et midagi on radikaalselt valesti, ja püüab teha kõik, et muuta. See võib olla hämmeldav, kuid määrake muudatuste hindamiseks tähtaeg. Enamasti on nad lühiajalised.
Kui olete lahkumisotsuse teinud, on kõige parem saada terapeudi tuge. Need üleminekud on keerulised ja kuigi perekond ja sõbrad võivad olla hämmastavalt kasulikud, pole neil sageli emotsionaalset kaugust ja perspektiivi, mida professionaal võib tuua. Ehkki muutused võivad olla rasked, viivad need teie elu edasi. Kõige tähtsam on see, et need hoiavad teid liiga vähe leppimast.
