Kuidas pidada dialoogi eduka konfliktide lahendamise kaudu
Suhted on raske töö ja tervislike suhtlemismallide loomiseks tuleb õppida konflikte edukalt lahendama. Mitu korda võite sattuda suhtlemise ummikusse ja tunda üha suuremat pettumust. Tavaline on tunne, nagu poleks selle ümberpääsemist ja lihtsalt konfliktist pääsemine või sellele negatiivne reageerimine ... kuid on ka parem viis.
Isikutevahelised konfliktid on normaalsed juhtumid suhetes, töösituatsioonides ja kõikjal, kus leiate kedagi, kes pole teie mõtlemisega nõus! Sellest saab üle heade strateegiliste oskuste ja metoodiliste vastustega, mida me siin uurime.
Esimesed paar asja, mida konflikti analüüsimisel vaadata, on see, kas konflikt toimub sageli samal teemal, sama inimesega või teatud päeval, mis võib olla stressirohkem. Lahendus võib neil puhkudel olla sama lihtne kui sügavamate asjade arutamine rahulikumatel aegadel või teatud teemadest lahti laskmine, mis pole teise inimese jaoks tähtsad, ja jagada neid teistega, kes neid oluliseks peavad.
Mõnikord võib teil tekkida konflikt kellegagi, kes ei hinda enam samu asju, mida teete, leiate, et seal on üha vähem ühist või tundub, et kokkuleppe „keskteed” pole kunagi olemas. Sel juhul peate otsustama, kas sõprusel on vastastikust kasu ja kas see on päästmist väärt. Midagi elujõulise hoidmine ühel pool ilma vastastikususeta võtab liiga palju energiat, eriti kui leiate, et olete just see, kes teeb nende õnnelikuks hoidmiseks järeleandmisi või majutusi. Need on head näitajad, et see inimene pole teie jaoks hea intellektuaalne vaste.
Teiseks pidage meeles, et vastutate ainult oma dialoogipoole ja selle eest, kuidas te sellele reageerite ja sellega tegelete. Igas konfliktis on see kõik järjestikuse eskaleerumisega. Kui üks inimene pöördub teise poole tervisliku küsimuse või avaldusega, kuid teise inimese järgmine väide on ebatervislik (hõlmab mis tahes vormis verbaalset väärkohtlemist), ei tohiks dialoogi jätkata, vaid väärkohtlemisele tuleks tähelepanu juhtida ja see peaks toimuma seni, kuni inimene suudab tervislikult suhelda. Ärge alustage dialoogi, kui see esimene tingimus pole täidetud.
Kolmandaks, kui olete konfliktis, keskenduge sellele, mida mõtlete, ja olge iseendast teadlik. Kas kuulate hästi, esitate küsimusi või tunnete empaatiat? Millised on teie praegused harjumused? Kas kaitsete, põgenete või eemaldute tõelisest kuulamisest? Pidage tahtlikult hoogu maha, mõelge enne rääkimist ja kuulake sügavamalt, mida ja miks midagi jagatakse. Suhtlemismudelite takistuse ületamine on õpitud oskus ja see on palju pingutamist väärt, sest see leevendab konfliktide stressi, sest õpid vähem reageerima ja rohkem lahendusega tegelema.
Kui olete konfliktis, on hea meeles pidada, et jääte avatuks ja uudishimulikuks, et saada selgust. See hoiab teid kaitse- või reageerimisvõimest. Esitage küsimusi, et saada rohkem teada, mida inimene püüab edasi anda. Mida nad tunnevad? Milliste lahendustega nad välja on tulnud? Kuidas saate aidata? Vedel mõtlemine erinevalt fikseeritud võimalusest võimaldab teil hästi kuulata. Võib-olla on olnud muidki konflikte, mis käivitavad sinus fikseeritud vastuse, kuid jäävad avatuks kuulama, mida see praegune endast kujutab.
Lõpuks pidage meeles, et meie aju muutub ja kasvab aja jooksul (neuroplastilisus) ja need uued mõtteviisid loovad meie ajus uusi mustreid. Te ühendate oma aju juhtmega, et mõelda teisiti, seda rohkem harjutate tervislikke dialooge konfliktide tekkimisel. Võib-olla olete õppinud konfliktidele teatud viisil reageerima, kuid see ei tähenda, et neid harjumusi ei saaks õppimata jätta. Harjutades õpid paremini kuulama, langetad oma ütlustes metoodilisi otsuseid, kasvatad rohkem empaatiavõimet, esitad paremaid küsimusi ja jõuad probleemile, mida konflikt püüab paljastada. Samuti õpitakse pettunud ja raevunud asemel rahulikuks ja kihlatuks jääma. Jällegi, olles iga uue konflikti korral iseenda õpilane ja nähes, mida täpselt mõista tuleb, siis järgides vestlust tervislikus dialoogis, kuni on olemas vastastikune lahendus. Leiad edu!
