Hullus liikumises

"Ma oskan arvutada taevakehade liikumist, kuid mitte inimeste hullumeelsust." - Isaac Newton

Skisofreenia on hullus liikumises. Kui ma olen psühhootiline - kui näen ja kuulen asju, mida teised ei näe - tundub, et aatomite sumin, molekulaarsidemed, mis asju koos hoiavad, ilmutavad end ümbritseva välimuse all väikeste ümisevate teradena.

Mul kulus mõnda aega, kuni õppisin, et mu haigus pole nagu teised haigestumise viisid: see teab kõike, mida ma tean. See kasutab minu aju minu vastu ja mida aktiivsem ja operatiivsem on aju, seda võimsam on haigus: seda rohkem on selle käsutuses tööriistu. Kui ma õpin uusi toimetulekumeetodeid, saab seda ka haigus, mis omakorda püüab neid õõnestada.

Nagu ma ütlen, teab ta kõike, mida ma tean. Sellepärast otsustan palju aega oma aju nürida: narkootikumide, alkoholiga, unega. Pikka aega eksisteerisin ma düsfunktsionaalses zombie-laadses udus, enne kui õppisin juhtima karmi, rahustavat tasakaalu sedatsiooni ja teadlikkuse vahel. Ma ei võta mulle väljakirjutatud ravimite kõiki annuseid, kuid ma ei kaota neid täielikult. Ilma nendeta olen meeletu, ometi surmab kogu annus minu võimet tunda - kirjutada, nagu kirjutan teile praegu. Isegi kärpides pole minu võimuses kirjutada sama tundetugevusega nagu varem; meditsiinid ja haigus ei lase mul. Võib-olla, kui ma loobuksin ravimitest, mis suutsid, kuid siis oleksin hull ja sellega kaasneks alati võimalus, et saan endale või veel hullemale kellelegi teisele haiget teha. Seda pole veel juhtunud, kuid ma valetaksin, kui väidaksin, et seda pole peaaegu juhtunud.

Hommikud on üldiselt minu jaoks kõige raskemad. Ärkan, laulud peas: rumalad kaasahaaravad lood, mis on tehtud erinevates häältes naeruväärsete vahelduvate aktsentidega, mis mängivad ennast ikka ja jälle. Ma segan ärevil ja keskendumisvõimetuna ringi, kuni mu ravimid löövad sisse. Siis saan mõnda aega, võib-olla kolmkümmend minutit keskenduda: piisavalt pikk, et paar lauset vänta; mitte piisavalt pikk, et tööd teha.

Ükski neist pole ideaalne, kuid olen suutnud jääda pigem tänulikuks kui rahulolematuks. Seda seetõttu, et mul on olnud palju halvem olukord: täiesti düsfunktsionaalne, suitsiidne, lukustatud mu tahtmise vastu minust palju haigemate inimestega. Ja ma mõtlen nende inimeste peale, kui mul hakkab endast kahju olema: kodutud, kes elavad poolel teel majades, kasvavad vaikselt palatites või vanglates. Nende jaoks on sama palju kui minu jaoks, et ma üritan olla produktiivne: uurida, mis on võimalik kahjustatud kingitustest. Inimesed, kelle peale mõtlen, on kaotanud oma hääle, kuid mitte elu ja kuna nad ei oska rääkida, üritan seda nende heaks teha. Nii on see, et kui ma kirjutan haigusest ja oma seisundist, kõlab see minu peas mitte ühe häälena, vaid refräänina. Kirjutame skisofreeniat. See on meeletus kanalisatsioon, seotud rabedate sidemetega. See on liikumishullus, mida hoitakse vaos, kuid veidi, mis levib lehele ühe ohvri kaudu, kes siin - nendel lehtedel - just nii juhtun mina.