3 moonutatud usku sõprussuhetest, mis võivad neid hävitada

Meie uskumused suhetest mõjutavad loomulikult seda, kuidas me nendes suhetes käitume. Ja kui meie veendumused on moonutatud, võib see meid juhtida tegudeni, mis saboteerivad meie sõprussuhteid - ja jätavad meid unarusse.

Seetõttu on oluline võtta aega meie tõekspidamiste uurimiseks ja nende täpsuse kaalutlemiseks. Allpool jagab New Yorgi psühhoterapeut Alyssa Mairanz, kes on spetsialiseerunud suhetele, kolme moonutatud veendumust.

Väänatud veendumus: mu sõber ei mõtle seda tegelikult

Mairanzi sõnul võitlevad paljud inimesed veendumusega, et nende sõbrad ei mõtle seda, mida nad ütlevad. Teisisõnu küsivad nad regulaarselt oma sõprade motiive ja kavatsusi.

Näiteks ütleb teie sõber, et ta ei saa õhtusöögiks kokku saada, sest ta õpib raske testi jaoks või peab hilja töötama. Teie arvates on see vale ettekääne. Te arvate: "On selge, et ta lihtsalt ei taha minuga hängida" või isegi "ma pole talle nii tähtis" või "ta ei taha olla mu sõber".

See pessimism ja usalduse puudumine pärineb sageli lapsepõlvest, ütles Mairanz. "Kui teie hooldajad ja / või teised teie elus olulised inimesed sel ajal pettuvad teid regulaarselt ega suuda teile vajalikku tuge pakkuda, arvate tõenäoliselt, et kõik inimesed on sellised."

Lisaks siiraste sõprade suhtes kahtlustamisele võib see teid viia ka sõbrunemiseni inimestega, kellele te tõesti ei saa loota, mis ainult tugevdab teie negatiivseid veendumusi inimeste ja suhete kohta, ütles ta.

“See mentaliteet tuleneb ka madalast enesehinnangust. Kui keegi mingil tasandil ei tunne end armastusväärsena ja nagu vääriks häid asju, võib see põhjustada teiste inimeste usaldamatust. "

Väänatud veendumus: hea sõber olla tähendab inimese jaoks alati olemas olla

Teie sõber palub teil lennujaama sõita. Teie ülesandeloend on miil pikk ja tema võtmine kolmekordistab teie stressitaset. Kuid ütlete igatahes jah, sest head sõbrad teevad seda.

See on teie sõbra esimene vaba päev igavesti ja ta tahab hiljaks jääda. Olete kurnatud ja peate järgmisel päeval vara tõusma. Kuid hängite kuni kella 2-ni, sest head sõbrad teevad seda.

Teie sõber peab tulema üle midagi arutama. Praegu. Lahkute tähtsale kohtumisele. Kuid jätate selle vahele, sest head sõbrad teevad seda.

Teisisõnu, usute, et hea sõprus seisneb selles, et viskate kõik maha, et oma sõbrale olemas olla. Kogu aeg. Sa jätad enda vajadused rahuldamata. Hoolid oma sõbrast - enda arvelt.

Kuid nagu Mairanz ütles, on "kõigepealt teie vajaduste rahuldamine". Lisaks: "Tegelikult ei saa alati teisi inimesi majutada ja tõelised sõbrad saavad sellest aru."

Spektri teises otsas on mõned inimesed need, kes hoiavad oma sõpru võimatute standardite järgi. "Sageli peetakse sellist sõpra kurnavaks ja see mentaliteet tõrjub inimesi tegelikult eemale ja tekitab pahameelt," sõnas Mairanz.

Moonutatud usk: hea sõprus on võrdne - sõna otseses mõttes

Teisisõnu on teil mentaliteet silmast-silma või tihane-tat-eest. See moonutatud usk toob kaasa rohkem konflikte, pettumust ja isegi kättemaksuhimulist käitumist, ütles Mairanz.

Ta jagas seda näidet: teie sõber peab töökonverentsi tõttu teie sünnipäeva vahele jätma. Saate tema pidustustel osaleda, kuid kuna ta teie omal ei käinud, keeldute. Miks ma peaksin tema nimel pingutama, kui ta ei pingutaks minu pärast?

Meie moonutatud veendumused on sageli ajendatud hirmust kedagi häirida või hüljatuse tundest, ütles Mairanz. "Mõnel inimesel on suur ärevus selle pärast, et teised on nende peale vihased ja lahkuvad sõprusest." Kujutame ette, et see tunneb end maailmalõpuna.

Aga kas saab? Kas tõesti?

Mairanz rõhutas meie mõtteprotsessi läbivaatamise tähtsust. Näiteks tuletage endale meelde, et see on korras, kui keegi on sinust pahane, ütles ta. "Enda propageerimata jätmisel on pikemaajalisi negatiivseid tagajärgi kui kellegi lühiajalises ärritamises." See tähendab, et võite asjad pudelisse villida, mis võib põhjustada ärevust ja isegi depressiooni.

Võite muutuda pahameeleks, mis võib vallandada õhkkonna ja lõpetada teie sõpruse. „Konflikti vältimine viib paratamatust lihtsalt edasi; lõpuks jõuavad asjad pähe, ”ütles Mairanz. "Ootades on teil vähem kontrolli selle üle, millal ja kuidas te ennast väljendate, mis tähendab sageli dramaatilisemat ja vihasemat vastasseisu." Lisaks on konflikt normaalne osa igast suhtest ja kui see on konstruktiivne, võib see inimesi lähemale tuua.

Mairanz soovitas uurida ka tõenäosust, et teie sõber võib teatud tegevuste pärast teie peale vihastada. "Enamasti ei ole ettekujutatud tagajärjed tegelikult tulemused."

Kas näete ennast nendes uskumustes?