Laste vanemate kasvatamine: raskused piiri seadmisel
Mind liigutasid eriti tema tähelepanekud isiklikest piiridest. Trauma üleelajana võitlen piiride seadmisega. Viimastel kuudel olen näinud seda kui kaheastmelist protsessi. Üks samm on koguda jõudu oma piiridest rääkimiseks. Selleks on vaja aega ja harjutamist, sest nii kaua oli esinemine absoluutselt keelatud.
Teine samm on teada, mis need piirid on. See on tõestatud, et see on raskem samm. See nõuab uut enesemõistmise taset.
Täiskasvanute suhtes trauma tagajärjel üle elanud jaoks on piiride seadmine keeruline.
Lastega on terve piiride loomise protsess raketiteadusest napilt puudu. Viimasel ajal olen aru saanud, et kulutan suurema osa oma igapäevasest energiast üritades rahulikuks jääda, kui mu lapsed tungivad minu isiklikusse ruumi. Piiri sissetungi esineb mitmel kujul. Nendest vormidest teadlikuks saades saan nendega paremini hakkama.
Minu füüsilisi piire oli kõige lihtsam käsitleda, kuid mitte seetõttu, et mu lapsed austaksid minu füüsilist ruumi. Olen inimeste džunglisaal, nagu kõik väikeste lastega vanemad. Ärevust, mida tundsin nende piiride pärast, oli lihtsalt lihtsam mõista. Ma tean, et minu füüsilisi piire ei peetud lapsena kunagi lugu, nii et minu reaktsioon oli mõistlik. Samuti on mul lihtsam oma ruumi küsida, kui seda vaja on. "Te ei saa praegu minu süles istuda, kuid võite istuda minu kõrval." "Võite minu peale ronida, kuid proovige hoida oma väga teravaid küünarnukke mu kõhust eemal." Ma võin seda teha.
Üks keeruline füüsiline piir hõlmab oma asjade jagamist oma lastega. Nad tahavad alati minu asjadega mängida. Miks? Sest see kuulub muidugi mulle.
Kahjuks ei soodusta minu varasemad kogemused minu heldet vaimu. Minu lapsepõlves ei peetud minu asjadest lugu. Kui perekond ei austa kehapiire, ei peatu ta tavaliselt sellega. Hiljuti olen aru saanud, et minu jagamisvõime peegeldab otseselt minu laste võimet jagada. Olen hakanud tegema erinevaid valikuid. Ma ei lase neil endiselt oma klaasist kollektsionääridega jalgpalli mängida ega oma tööarvutiga jamasid teha, kuid olen murdumatute vastu olnud natuke heldem.
Mõned piirid on vähem ilmsed, sest see võib olla ainult energeetiline sissetung. Kui mu kaksikud hakkavad üksteist taga ajades ja karjudes mööda maja ringi jooksma, toimub piiri pealetung. Mul läks selle äratundmiseks aega. Tunnen oma ärevuse suurenemist, kui mu maja maht suureneb. Mu sisekontrollimõõtur hakkab kustuma.
Olukord muutub intensiivsuse tõustes järjest vähem prognoositavaks. Traumataustaga inimesena on ennustatavus alati olnud kriitiline, sest traumaatilisi olukordi juhtus alati kaose ajal.
Kõige olulisem väljakutse minu suhetes oma lastega on "ei" määratluse määramine. Pärast eitamise ütlemist olen ma vaeva näinud oma koha hoidmisega, sest lapsepõlves ei tohtinud ma seda sõna kasutada. Kahjuks saadab see mu lastele sõnumi, et ma muudan meelt, kui nad lihtsalt püsivad. "Ei" tähendab "võib-olla". Halvematel päevadel pean paluma neil mitu korda mõni tegevus enne peatumist lõpetada. Mida rohkem kordi pean seda ütlema, seda enam ärevus suureneb, sest kui mu lapsed ei austa minu "ei", tunnen end ebaturvalisena. Kui on mõni aeg, kus ma karjuma hakkan, põhjustab see seda.
Minu lapsed pole ainsad piirimurdjad minu majas. Ma teen seda endale. Ma rikun oma isiklikke piire. Ma ei tea, millal on piisavalt ... kuni pole liiga hilja. Püüan veel ühe asja ära teha. Ajastan ühe päeva jooksul viis kohtumist ja unustan süüa. Jään mõne majaosa organiseerimisega hiljaks, kuigi pean tõusma koiduhetkel. Lükkan end tegelikult virisemiseni. Kui ma ignoreerin oma enesehooldusvajadust, ei lõpe see kunagi hästi. Ma muutun sallimatuks ja kannatamatuks. Väikeste lastega ei loo sallimatus head perekeskkonda.
Minu kui isiklikest piiridest äratundmine ja neile reageerimine on minu edu jaoks kriitilise tähtsusega, kui traumast üle elanud inimene sai vanemaks. Minu enda füüsilise ruumi vajaduse ignoreerimine, vaikne ja seisak seisab alati lapsevanemaks olemise hetkel, mille tahaksin unustada. Olen kuulnud, et pean armastama iseennast, enne kui saan teist armastada. Lapse väärkohtlemisest pääsenu jaoks annavad selle armastuse piirid.
