Hoolduse alla võtmise psühholoogilised mõjud

Küsimus on seotud minu isaga. Ta kolis töö pärast välismaale, kui olin 12-aastane ja sellest ajast peale oleme suhelnud väga vähe (umbes 20 kodukülastust viimase 20 aasta jooksul ning aeg-ajalt e-posti või teksti)
Olen juba ammu nõustunud, et see on lihtsalt selline, nagu ta on ja tunneb end olukorraga hästi, kuid pärast ise laste saamist ei saa ma aru, kuidas ta võiks olla korras, kui meid ei näeks, tunneks oma lapselapsi jne.
Mida ma tean, on see, et 11-aastaselt jättis tema ema isa ja tema koos õega (1960) teise mehega käima, mida naine ilmselt sageli tegi. See konkreetne aeg 1960. aastal pärast seda, kui naine lahkus oma isalt, tundis, et ei saa lastega hakkama, ja lootes naise tagasi pöörduda, pani ta nad hoole alla. Ilmselt olid nad mõnda aega hoolduses, kuna neid oli siis raske hooldada saada. Mu ema ütles mulle, et ta ei andnud vanematele kunagi seda andeks, kuigi tal oli nendega suhe. Ta süüdistas pikka aega oma isa, kuid sai pärast isa surma aru, et tema isa oli nii käitunud vaid selleks, et oma ema tagasi saada. Ilmselt oli ta tööl hõivatud (ehkki teises riigis), et osaleda oma emade matustel. Ma ei saa kunagi teada, kas see nii oli või ei tahtnud ta lihtsalt kohal olla.

Minu küsimus on lootuses teda paremini mõista - kui teda koheldaks lapsena niimoodi, siis miks oleks tal siis oma laste kasvatamisega väga vähe pistmist? Ta on alati püüdnud rahaliselt aidata, kuid tunneb, nagu oleks ühegi oma lapsega väga vähe armastust või emotsionaalset sidet. Ja on tunne, nagu poleks tema lapselapsi olemas, kuna ta ei küsi kunagi nende kohta.

Millised on psühholoogilised mõjud 11-aastaselt hooldesse sattumisel? Ja tema ema lahkub sageli? Kas tema isa otsustas oma naise tagasi saada, kasutades lapsi, mitte nende eest hoolitsemist? Lõpuks läksid mu isa ja tema õde vanemate juurde tagasi, nii et nad kasvasid üles pereüksuses.

Minu tädi on täiesti vastupidine ja kuigi tal endal lapsi pole, püüab ta säilitada tihedat sidet minu ja mu isa teiste lastega ning meie lastega. (Inglismaalt)

Vastab 2018-05-8 Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP

A.

Tundub, nagu oleks peamine omadus teie isa hüljatustunne. Ta kaotas selles protsessis mõlemad vanemad - ja sel moel hüljatud tähendab seda, et kellegi lähedusse sattumine viib nad teie juurest lahkumiseni. Ma arvan, et teie isa käitumine oli viis ennast tulevikus kaitsta. Kui teil pole palju suhteid, pole palju kaotada.

Kuigi ma saan aru, kui raske see saab olema, usun, et teie töö on teie isa piirangutega nõustumine ja investeeringute tegemine oma pere nüüd võimalikult terviklikuks muutmiseks.

Soovides teile kannatlikkust ja rahu,
Dr Dan
Tõestav positiivne ajaveeb @