Ärge laske hirmul olla teie ülim võimendaja

Täna pimedaks jäämine mind ei hirmuta. See pole mind enam kui kümme aastat hirmutanud. Pean endale meelde tuletama, et see minu eksistentsi aspekt, mis on minu jaoks sarnane mis tahes muuga, paistab teiste jaoks silma nagu laps lahinguväljal - ja on nende jaoks kohutav. Pean endale meelde tuletama, et aastaid tagasi olin ka mina kohkunud.

Muidugi mäletan hirmu. Kuid ma mäletan seda samamoodi, nagu võiksite mäletada lapsena öösel oma voodis kobistamist, hirmutatud teie voodi all oleva koletise ees. Mõistate nüüd, et kunagi polnud koletist, et teie hirm oli irratsionaalne, iseenda peale surutud, teie kujutlusvõime tulemus. Võite küll meenutada tol ajal hirmu tundmist, kuid täna õhtul pikali heites ei karda te vähemalt öiseid koletisi.

Nii tunnen ma pimedust. See on koletis, mida tegelikult ei olnud. Koefitsiendid on, et teil on seda raske uskuda. Ma saan aru pimeduse igast detailist ja praktilisusest. Olen pimeduse ekspert. See on tuttav, mugav, normaalne, rutiinne. Siiski ei usu te mind tõenäoliselt, kui ütlen teile, et see pole nii hull. Ma olen ärritunud lapsevanem, trampin jalga ja kordan: "Koletisi pole, minge magama!"

Selles on asi. Enamikul inimestel on pimedusega vähe kogemusi või pole neid üldse, kuid sellegipoolest on neil vistseraalne hirm selle ees. Mul oli selline hirm, kui lahkusime dr W kabinetist päeval, kui diagnoositi mul retinitis pigmentosa - haigus, mis aeglaselt mu silmi vaataks. Ma olin 13-aastane, kuid tundsin end palju vanemana.

Pimedus on minu surmaotsus, mõtlesin. See lõpetab mu elu nii, nagu ma seda tean. Lõpeta iseseisvus ja enesekindlus. Lõpeta tugevus ja juhtimine. Lõpptulemus. Pime, lakkan olemast eriline, naljakas, edukas. Olen abitu, haletsusväärne, nõrk.

Elan unistust - imelaps ja sitcom-staar -, kuid tean juba ette, et kogen parimat, mida mu elu üldse pakkuda saab. See ettenägelikkus on julm tagakiusamine. Minu languse ootus pole kõige hullem osa. Halvim on see, et ootamatu ennustus on varastanud isegi triumfi enne minu langemist. Pole enam rõõmu, kui lavale astun, pole uhkust, kui rahvahulk hõiskab. Oma saavutustes ja õnnistustes näen ma seda, mille kaotan. Kogen neid ennetavas leinas.

Ma lein asju, mida mul ka kunagi pole, nagu naine, elukaaslane. Jään üksi. Kuidas tabada naise kiindumusi täieliku hävingu ajal? Kas ma võin oodata, et keegi minusse armub, kui mu iga atraktiivne omadus hääbub?

Ma ei saa kunagi isa. See on paremuse poole. Ükski laps ei vääri seda. Pealegi jään kahtlemata ka ise lapseks, olen vanematest sõltuv. Kelle poole ma pöördun, kui neid enam pole?

Fear’s Tunnel

Psühholoogidel on suurepärane termin: kohutav. Lihtsustatult öeldes on kohutavaks muutmine millegi enda jaoks kõige kohutavamaks muutmine. Hirmutav on mentaalne konstruktsioon, kujutlusvõime produkt. Kuid me kogeme reaalsusena seda, mida me kohutavalt harrastame. See on meie toodetud tõde.

Teismeliste aastate jooksul hirmutasin pimedust. Ma ei teadnud sellest esimest asja. Mul polnud sellega kogemusi. Ma polnud sellele palju mõelnud. Sellel teadmatuse tühjal lõuendil maalis minu hirm ärevuse, ebakindluse ja hukatuse paletiga. Selle tekitatud õudne stseen köitis mu tähelepanu, tõmbas mind sisse, kulutas mu mõtteid, käis minust üle.

See tundus nii reaalne, et sai reaalseks. Ma ei suutnud pilku pöörata. Ma nägin selles stseenis oma sihtkohta, oma tulevikku, oma saatust ja ma ei seadnud seda kahtluse alla. Pimedus oli minu surmaotsus. See oli ainult aja küsimus.

Hirmu töö ei lõpe alusetu reaalsusega, mille see teie mõtetes välja mõtleb. Sealt algab hirmu töö. Selle reaalsuse püsimiseks peab hirm panema sind oma osa mängima. Hirmu kaasosalised selles keerulises konis on teie kaabakad ja kangelased.

Hirm võlub maailma, kus need kurikaelad ja kangelased vastutavad teie saatuse eest nagu kreeka mütoloogia jumalad. Süüdistage oma kaabakaid, hirm sosistab kõrva. Viga on ümbritsevates. Probleem on teie kohutavates oludes. Kummardage oma kangelasi, manitseb hirm. Neil on jõud teie probleeme lahendada, teid õnnelikuks teha. Nad võivad teid päästa.

Draama on eepiline ja lõputu, muutuv ja keeruline. Istute maha ja näete vaeva, et see kõik endasse võtta, hoida kõike sirgena, et näha, kuidas see välja raputab. Üleloomulike kurikaelte ja kangelastega hangib hirm teie kujutlusvõime kohutavate varjude jaoks teie uskmatuse hea peatamise.

See on viga. Üksikasjad pole tähtsad. Draama on suits ja peeglid, ümbersuunamine. Tähtis on see, et olete nõustunud hirmuga, mille olete enda jaoks loonud. Olete selles alusetu reaalsuses ühistu osaline. Te ei sea eeldust kahtluse alla. Sa mängid kena. Loobute vastutusest. Te süüdistate ja krediteerite teisi. Te tellite oma saatuse sisse.

Saatus tellitud

Päästmise lubaduse tõttu sattusin jube sünguse ja uduse maailma lõksu. Minu kangelased, säravad teadlased, pakuksid mulle ravi või ravi. Ma olin selles kindel. Kuna nad mind varsti päästavad, ei olnud mul vaja pimedusega silmitsi seista. Mul polnud vaja ennast päästa. Olin lootusest halvatud.

See oli hirm. Draama, kaabakas ja konfliktsed kangelased tõmbasid mu tähelepanu lavale. Komplekti veenmatud detailid kadusid, nagu ka mu ümbritsev publik, teater. Seal oli ainult näidend. Vaatasin, mu uskmatus peatus meelsasti. Ma uskusin pimedusse. Uskusin teadusesse.

Ma olin Sciencei aktiivne ja entusiastlik fänn. Varsti pärast diagnoosi asusid mu vanemad mõistma ravi ja ravimeetodite väljatöötamiseks tehtud teadustöö seisu ning pühendusid selle uuringu toetusele. Ma liitusin selle missiooniga oma vanematega, olles pressiesindaja meedias, rahakogujate juures ja valitsuse lobitöös. Nagu mu vanemad, tunnen ka mina igavesti sügavat tänu paljude inglite eest, kes aitasid meil rahalisi vahendeid ja teadlikkust koguda. Olen uhke oma vanemate üle ja rõõmus, et mängisin oma osa teaduslikus missioonis.

Tagantjärele mõeldes mõistan aga, et minu ristisõda ravi vastu mängis mu hirmu käes. See oli katteks minu saatuse allhankele. Tundsin, et haaran kontrolli, võtan vastutuse, kiigun kõnekuuliku kõnekäänu elu poole, mis mulle kallale läheb. Ma ei olnud.

Segasin ravimise eest võitlemise segamini oma hirmudega. Lootuse ja optimismi kehastus, mängisin oma hirmu eepilises draamas peaosa. Prognoosisin oma uurimisdollarite eest väljapoole suunatud julgust ja vaprust. Mind premeeriks kindlasti Hollywoodi lõpp, mis on aja jooksul kokku hoitud. Katastroofist välditud, probleem lahendatud. Oli hea tunne seda osa mängida.

Ka psühholoogidel on selleks termin: eitus. Arvasin, et võtan seisukoha, kui põgenen tõesti. Minu võitlus ravi pärast süttis minu hirmude leegid. Ma kinnitasin kohutavat narratiivi - pimedus kui surm -, pühendudes teaduse käe all sellele lüüasaamisele.

Ma ei seadnud kahtluse alla eeldust, hirmu eeldust. Rõõmustasin meeletult oma kangelaste pärast. Vean kihla, et kõik on nende võit. Pimedus muutus koledamaks, kohutavamaks. See tuli võita. See lihtsalt pidi olema. Pimedus on surm. Võitlus. Ellu jääma.

Sel ajal, kui ma võitlesin, jooksmise ajal võrkkestad halvenesid. Pimedus oli mul kannul. Teaduse ravi oli miili tagasi, roomas. Päästmine oli aastakümnete kaugusel. Võrrand pöördus. Pimedus nüüd, ravim 30-, 40- või 50-aastaselt. Ma ei võida seda võistlust. Teadus mind ei päästa.

Minu hirmud ennustasid mu kohutavat saatust. Kubernerilt ei saaks viimase hetke armu. Riigikohtu hukkamist ei peatata. Oli aeg leppida minu surmaotsusega, silmitsi sellega nagu mees, lamada paigal voodis, oodata, kuni all olev koletis ründab.

Silmad pärani lahti

Mul oli kolmekuningapäev, ilmutus. Ei ole pimedust, on ainult tuletõrjehüdrandid, need, kes pole teadlikud minu väljakutsest, ekraanil kaduvad arvutinäidikud, silmapiirini ulatuv praktiliste asjade avatud maastik.

Stseen hirmu lõuendil on väljamõeldis, miraaž. Te ei pea kunagi hirmude hukkamispäeva ees seisma. Kuid homme seisate silmitsi oma elu ja järgmisel päeval ning seejärel iga päev, kuni teil pole enam ühtegi. Need elamata päevad on reaalsuse tühi lõuend ja teie olete ainus looja.

Teie hirmude palett on piiratud ja kole: ärevus, ebakindlus, hukatus ja kaotus. Kuid teil on veel miljon värvi. Lugematud tugevuse toonid, lõputu kohanemisvikerkaar, kasv helge ja ilus. Maalite ühe löögi korraga, üks päev korraga, hingate ühe hingamise pärast viimast, ühe hingamise enne järgmist. Sa ei kontrolli kunagi homme, kuid alati on võimalik valida, kas ja kuidas tegutseda täna.

Volitustega kaasneb vastutus. Mt.-l pole ühtegi kurikaela, kangelast ega jumalat. Olympus. Voodi all pole ühtegi koletist. Need kujutlusvõime varjud on vabandused, ratsionaliseerimised, õigustused, taktitaktika, häbimärgid. Ilma nendeta oleme vastutavad. Sellepärast avaldavad meie hirmud neid figuure kaitses ja seetõttu hoiame neist kinni. Sellepärast peame nad lahti laskma.

Otsustasin pimedusest lahti lasta. Astusin hirmutunnelist laialt tundmatusse, suunates oma fookuse esiplaanilt silmapiirile. Pärast hirmu kitsast, väljamõeldud, lühinägelikku stseeni oli tegelikkuse avar potentsiaalmaastik virgutav. Minu kohutavad eeldused pimeduse kohta olid tundunud muutumatu tõena, paratamatu reaalsusena. Nüüd paljastati neid kui hirmu ennast piiravaid väljamõeldisi, kalad ujusid läbi minu mõtte. Minu saatus oli jällegi minu enda oma, minu tulevik oli piiramatu. Võiksin jooksmise lõpetada.

Ees seisev maastik oli määratlemata ja kaardistamata. Hirmu pealiskaudne võitlus pimedusega oli kohutav, kuid ka see oli lihtne. Tegelikkus oli palju keerulisem. Mõtisklesin lugematute diskreetsete, konkreetsete väljakutsete üle - füüsilised väljakutsed, praktilised väljakutsed, emotsionaalsed väljakutsed. Mul oli palju õppida ja palju välja mõelda.

Minu kohustus oli seda teha. Võtsin vastu kohustuse ennast aidata, oma potentsiaali saavutada ja kohustusin iga hinna eest ennast vastutama. Võtsin oma saatuse omandisse. See kaalus mu õlgadel raskelt.

Ujusin emotsioonide keerises. Kangelased ja kurikaelad, kellega olin nii hästi tuttavaks saanud, olid kadunud ja tundsin veider kaotuse tunnet. Mul oli piinlik, et olen nii kaua oma illusoorse kurikaela eest kandideerinud. Mõeldes aastatele, mis ma olin raisanud väljamõeldud probleemide laenamisele ja piinadele, mida olin endale asjatult tekitanud, tundsin sügavat kurbust. Olin kannatamatu õppinud tööriistade ja tehnikate valdamise ning teiste avastamise suhtes. Tundsin suurt rõõmu. Tundsin tohutut tänulikkust. Tundsin sügavat kergendust. Olin korraga uimane ja sombune, nii pingestatud kui ka kurnatud, inspireeritud ja ülekoormatud, enesekindel ja kartlik. See oli segane.

Sel õhtul voodis lebades olin oma segaduses rahus. Mul polnud veel vastuseid, kuid esimest korda olin piisavalt suuminud, et õigele küsimusele keskenduda.See oli hea algus. Ma olin palju asju, tundsin palju emotsioone. Aga ma ei kartnud. See oli tõepoolest hea algus.

See postitus viisakalt Vaimsus ja tervis.