Kuidas ma saan seda oma 13-aastase pojaga paremaks muuta?

Minu abielu oli lagunemas, abikaasa käskis mul lahkudes aastaid "plaani teha". Minu teada ei kuulnud mu 13-aastane poeg meie sageli "tuliseid" arutelusid, kuid võib-olla kuulis. Mu mees oli minu suhtes alandav, tal ei olnud muid inimestevahelisi suhteid, kuna ta on väga vihane inimene, vihane oma pere (ema ja vendade) peale, vihane minu peale kõige pärast, see oli kõik MINU süü ja seda ma aastaid kuulsin .

Otsustasin, et pean sellest suhtest välja tulema, kuna hakkasin öösel palju jooma, üksi, palju nutma, palju muretsema jne. Olime abikaasaga kolm aastat eraldi magamistubades olnud, ma ei tundnud armastust seal. Niisiis, ma ütlesin talle, et lähen ära, ta pahandas, anus jne. Ta otsustas lahkuda, kuna mu perekond oli tulemas, et aidata mul liikuda, ja ta ei tahtnud nendega silmitsi olla ... ta lahkus..Kolisin oma 13-ga aastane poeg. Olime arutanud asjaolu, et me lahutasime oma pojaga lahku minekut, ja ütlesime talle, et ta saab otsustada, kellega meist jääda (see oli enne, kui isa paaniliselt lahkus). Mu poeg otsustas, et jääb minu juurde ja ma ütlesin talle, et ma eelistan seda niimoodi, kuna me oleme üsna lähedal. Kolisime teise osariiki (kus on mu perekond).

Siis läks isa, teadmata, mida teha ja kuhu pöörduda, oma ema juurde elama, kes juhtus olema samas linnas, kuhu ma kolinud olin. Siis hakkas tema isa minuga kohtuma, proovima uuesti kokku saada jne, mida ma küll temaga kohtasin, kuid ei tahtnud ega taha siiani. Mu poeg läks siis nädalavahetuseks isa juurde ja otsustas, et soovib tema juurde jääda, ja nagu me juba ütlesime, laseme tal otsustada, kuhu ta jääda soovis, siis kohustusin ja ta läks oma juurde elama isa (ja vanaema) lihtsalt üle linna. Viibisin paar kuud selles linnas ja kolisin siis umbes 45 minuti kaugusel sõbranna lähedale ja vanematele lähemale.

Mu poeg muutus peagi väga vihaseks kogu mu perekonna (tema vanavanemate - minu vanemate, mu õe jne) peale, nagu mu mees neid kutsus, lootes mingile toetusele, mida ma usun, ja loomulikult ei tahtnud nad osaleda ei tagastanud oma kõnesid. Ta ütles, et ei saa aru, miks kogu isa isa perekond teda (oma isa) ühel minutil armastas ja järgmine kord selja pööras. Ta võttis seda üsna isiklikult ja ütleb, et tunneb, et ka nemad teda ei armasta: "kui nad mu isa ei armasta, siis nad ei armasta ka mind". Selle aja jooksul (nüüd umbes 6 kuud) olen ma helistanud oma pojale ja iga kord on ta mu vastu viimastest vihasem ja vihkavam. Ta süüdistab mind oma elu rikkumises. Ta muutub minu suhtes väga lugupidamatuks ja alandavaks (täpselt nii, nagu tema isa on aastaid teinud). Pärast igat vestlust temaga või teda õhtusöögile viimist muutun ma väga meeleheitlikuks ja murran nutma, et ta tunneb mind minu suhtes nii.

Meie viimases vestluses ütles ta mulle, et "kui ta suureks saab ja abiellub, kui ta kunagi saab, et tal on pere ja et ta peab sellest kinni ja paneb selle toimima ning ei kuku läbi nagu mina olen teinud". Ma ei ole rääkinud ja olen talle öelnud, et ei hakka rääkima oma isa-isaga suhete teemadest, kuna ma ei arva, et ta peaks neid praegu teadma. Ma ei taha talle öelda kõiki otseseid KOLEDAID asju, mida isa mulle on öelnud, kuna ma ei taha talle tema isa mainet rikkuda, ma lihtsalt ütlen, et ma tahan olla õnnelik ja selleks, et ma ei saa enam teie isa juures elada. Ma ütlen talle, et ma armastan teda. Ta naerab ja ütleb: "jah, eks". See teeb haiget - halb.

Nii et kuna meie viimane vestlus nii valesti läks, pole ma helistanud - nüüd on sellest möödas 6 nädalat. Ta pole mulle helistanud ega ole ka mina teda kutsunud. Tunnen end kohutavalt. Mu abikaasa helistas mulle siiski ja jättis sõnumi, milles oli mõned väga vastikud sõnad selle kohta, et ma ei helistanud, ja ma mõtlen vastikut - talle meeldib minu süü mängimiseks kasutada süütunnet ja viha, millele ma ei vasta enam. Nii et ma ei tagastanud ka tema kõnet. Nüüd ma ei tea, mida teha. Nii palju aega on möödas, kui ma nüüd helistan, siis tean, mis see saab olema: "te ei hooli meist, sellepärast te pole helistanud". Pärast mõnede selle saidi artiklite lugemist kinnitati mulle, et ma ei saa seda lihtsalt niimoodi jätta ... Ma ei saa. Pean talle näitama, et armastan teda, kuid näib, et ta vihkab mind nii väga, ma ei tea, mida öelda, et temaga uuesti korda saada. Ma tean, et ta elab olukorras, kus nii tema isa kui ka vanaema on väga negatiivsed inimesed, väga negatiivsed ja see hõõrub teda, ta vihkab kõike.

Probleemi veelgi keerulisemaks muutmiseks leidsin vahepeal mehe, kes on väga hooliv, armastav, tähelepanelik minu vajaduste suhtes jne. Oleme hiljuti koos kolinud ja tunnen end koos temaga nii imeliselt. Ta on aidanud mul nii palju joomist lõpetada ja tegelikult pikka aega esimest korda elust rõõmu tunda. Ta on väga toetav ja hooliv. Muidugi teavad seda mu abikaasa ega poeg. Ma kardan, et kui mu poeg saab sellest teada, vihkab ta mind veelgi, ei pruugi mulle kunagi andestada, nagu ta ühes meie vestluses ütles: "Mis siis, kui hakkate käima või kui isa teeb, see oleks halvim asi, mis võib minuga kunagi juhtuda ”. Plaanin siiski lahutust esitada ja olen seda oma abikaasale öelnud, kuid ta ei usu või pigem ei taha. Veel üks pilk minu mehe kohta, nii et loodetavasti saate olukorrast täielikult aru, ta ei hoia töökohti, ta vihastab millegi peale ja lõpetab lõpuks. Olen aastaid ja aastaid olnud perekonna peamine toetaja. Seetõttu elavad nad endiselt vanaema juures, mis on ilmselgelt pigem stressirohke olukord kui siis, kui neil oleks oma ööbimiskoht. Saadan igal nädalal raha oma poja kulude katmiseks, kuid loomulikult ütleb mu abikaasa, et sellest "NENDE eksistentsiks ei piisa". Ma tunnen, et mu abikaasa peab ennast üles võtma ja olema mees, loomulikult minu ja enda poega ülal pidama) ning oma puudustes teisi süüdistama jätta. Jällegi ei saa ma seda oma pojale öelda. Ma pean oma pojale teatama, et armastan teda ... Ma tahan temaga aega veeta, kuid ta on mulle nii haavav, ma lasen tal oma tundeid minu peal õhutada ega takista teda mingil põhjusel seda tegemast. (jällegi, täpselt nagu tema isa, ainult et ma ei lase tal seda enam teha ega üritagi seda teha), ükskõik kui haavavaks ta ka ei läheks. Kuidas ma saan temaga rääkida ja temaga arutleda, kahjustamata teda (ja mind) rohkem. Sellest ajast, kui olen oma pojaga rääkinud, on olnud liiga pikk, kuus nädalat, tunnen end seepärast kohutavalt. Mida ma saan teha, et seda suhet oma pojaga parandada? Palun, teie nõuanded on väga teretulnud, väga…

Vastab Kristina Randle, PhD, LCSW, 2019-05-3

A.

Ma tean, et olete oma abieluga läbi elanud stressirohke perioodi, kuid ma ei saa teie tehtud otsuseid toetada. Teie mees palus küll jääda teie juurde ja see paneb mind uskuma, et ta oleks võinud nõustamist saada. Nõustamisega oleksite võinud oma abielu paremaks muuta või vähemalt elu talutavaks muuta. Kui see nii oleks, oleksite võinud pakkuda oma pojale stabiilse kodukeskkonna kuni 18. eluaastani. Te ei oleks pidanud tema isale hooldusõigust andma ja te poleks tohtinud ära kolida. Peaksite olema oma pojaga füüsiliselt lähedal, jagama hooldusõigust minimaalselt ja külastama teda vähemalt 3–4 korda nädalas. Teie poeg tunneb, nagu oleksite ta hüljanud ja tundub, nagu oleksite seda teinud. Ta on kaotanud kodu, sõbrad, kooli ja naabruskonna. Kui oleksite minu klient, oleksin teinud kõik endast oleneva, et hoida teid ja teie meest koos, kuni teie poeg oli 18-aastane. Kui teie mehe juurest lahkumine oli absoluutne vajadus, siis oleksite pidanud korraldama, et teie pojal oleks sageli juurdepääs mõlemale oma abikaasale ema ja isa, ja mitte ainult telefoni teel. Mõistan hästi teie poja viha, pahameelt ja tunnet, et teda ei armastata. Pole veel hilja pereteraapiat kasutada ja teha kõik endast olenev, et oma abielu taastada või vähemalt oma poja elu paremaks muuta. See tähendab nii teie kui ka teie abikaasa ohverdamist, kuid vanematena on see õige.

Seda artiklit on uuendatud algsest versioonist, mis algselt avaldati siin 28. märtsil 2005.