Telefonis: õpetage teismelistele paremaid suhtlemisoskusi ja enesekontrolli

Võimalik, et peate suhtlema teistmoodi ja tõsiselt oma piiridesse suhtuma.

Teismeliste vanemate kasvatamine on väljakutse, eriti mis puudutab nendega suhtlemist. Mõnikord tundub, et nad pole kõige paremini kuulata, eriti kui palute neil seadmetest lahti saada.

Kuidas saada see nii, et nad lakkaksid sekundiks oma telefoni vaatamast ja ei peaks neilt kaks korda küsima? Selles stsenaariumis on kaks probleemi: suhtlemine ja enesekontroll.

Teismeiga on iga teismelise elus ülioluline aeg. Ja lapsevanemana on nendega suhtlemine kõik.

Parandamiseks on nii palju võimalusi ja isegi väikesed suhtlemisoskuste näpunäited võivad teie suhet kasvava noorukiga positiivselt mõjutada.

7 ülitõhusat põhimõtet vanemate kasvatamiseks keskkooli ja noorukieas

Klient, kellega olen mõnda aega töötanud, jagas, et teismelistega suhtluslahingute lõpetamine võimaldas ka mehega suhtlemist parandada.

Kui teie teismelised ei kuula teid, siis tõenäoliselt on teie negatiivne suhtlemismuster umbes selline.

Te palute neil teha midagi, mida nad kunagi teha ei taha - kodutööd, majapidamistööd või telefonist maha astumine. Isegi kui arvate, et küsite kenasti, tunnete tõenäoliselt nende reaktsiooni oodates teatavat pettumust või hirmu.

Olete seda sama asja korduvalt küsinud ja nad pole kordagi vastanud "kindla asjaga". Nii et muidugi olete pahane!

Pärast mitmekordset küsimist karjute või klappite välja, mis tekitab sinus kohutava tunde. Nagu üks klient ütles: "Hüüdmine on ainus viis, kuidas nad kuulavad, aga ma vihkan seda iga kord."

Mõne lapse jaoks, kellele meeldib oma vanematest tõusta, pakub see võimalust võimuvõitluseks. Nüüd võitlete (jälle) ja sama palve jääb vastuseta.

Kodune töö tuleb veel ära teha. Kodutöid pole ikka veel tehtud. Ja homme on vaja veel 10 palvet "Pange telefon maha ja tulge õhtusöögile".

Loo moraal: teie ja teie teismeline ei kuule teineteist enam. Sellepärast on tunne, et nad ei kuula. Nad on õppinud teid häälestama.

Kui see tundub tuttav, on halbu ja häid uudiseid: te ei saa midagi teha, et panna teismeline teid kuulama. Kuid kui olete valmis proovima midagi uut, ei pea te jõudu kasutama.

On kaks põhjust, miks teie teismeline keeldub teid kuulamast:

1. Nad tunnevad, et sina kontrollid neid.

Kui teie lapsed ei kuula, on tõenäoline, et nad tunnevad, et olete mingil viisil teie poolt kontrollitud.Mida rohkem soovitate, soovitate või küsite (aga tegelikult ütlete), seda rohkem nad vastu hakkavad. Seetõttu peame olema arukad ja muutma seda, kuidas me asju teeme.

Kui teie vastus on, "Mu laps peaks kuulama, sest ma olen vanem ja ta peaks mind austama", Mõistan ja nõustun ... teatud määral, kui elaksime maailmas, kus see oli endiselt kultuuriline norm.

Kuid me ei tee seda ja hirmupõhine vanemlus pole parim tava. Samuti garanteerin teile, et selle mõtteviisiga jätkamine lihtsalt pikendab negatiivset mustrit, milles juba olete.

Mõnikord hõlmab see isegi asju, mida teie teismeline tegelikult teeb.

Näiteks oli kliendil selline muster koos keskkooli pojaga. Mida rohkem naine tugines talle eelseisva peaproovi harjutamiseks, seda rohkem ta vastu hakkas. Kuigi ta seda osa soovis, süvenes võimuvõitlus sel minutil, mil naine oma kontrolli alla kuulutas ja meelde tuletas, et ta seda teeks.

Ta oli pettunud. Kui ta ei tee asju, mis talle väidetavalt meeldivad, kuidas saaks ta panna teda tegema asju, millega ta võitleb?

Kuna ta on treeneriklient, palusin tal hinnata ennast kontrolliks skaalal 1–10, kusjuures üks on mahe ja 10 kontrollifriik. Ta andis endale 7 või 8.

Nüüd küsisin sama tema pojalt. Pärast pikka vaikust ütles naine, et umbes sama.

See tähendab, et kaks inimest, kes soovivad sarnast ülesannet kontrollida, mida saab lõpuks teha ainult üks neist.

2. Teete ähvardusi, mida te ei järgi.

Selle sama kliendi juures, kui palusin tal uuesti luua, mis juhtub, kui asjad eskaleeruvad, ütles ta, et ähvardab, et ei järgi alati. Seekord ähvardas naine teda proovi mitte viia.

Tõenäoliselt teate seda juba, kuid on hea meelde tuletada: kui te ei järgi ähvardusi, saavad lapsed kiiresti teate, et tagajärgi pole.

Selle ema jaoks jõudis ta järeldusele, et võtab poja proovile. Kas ta pommitab seda ja tunneb pettumust või ässib ja saab osa.

Kuidas ta siis teda kuulama saab panna? Lühidalt, ta ei saa, nii et ta nõustus vestlust alustama: "Mõistan, et ma ei saa teid harjutama panna."

See on tohutu. Kuid kuidas saaks ta tema tingimustel hakkama saada, nii et ta oli kontrolli all, kuid harjutaks siiski? Ta pakkus end tema publikuks ja pööraks talle jagamatut tähelepanu. Leidsime proovile eelnenud päevade jooksul kaks korda, mis tema jaoks töötasid, ja naine pakkus neid talle. Sealt edasi oli tal valida, kas ta võtab selle üles või mitte. Pole üllatav, et ta seda tegi.

Lapse vaatenurgast on nende tingimustes väga vähe. Täiskasvanud kontrollivad oma maailma. Kuid neil on salarelv: teid ignoreeritakse, kuni te selle kaotate, ja siis võitlete selle pärast, kuidas te olete kontrollifriik.

Enne kui saate astuda samme teismelistega suhtlemise parandamiseks, esitage endale enesereflektsiooni jaoks järgmised küsimused:

• Kas ma esitan oletusi? Kui jah, siis kuidas see minu küsimuses välja tuleb?
• Mis on asjad, mida mu teismeline kontrollib ja mida ma ikka proovin kontrollida?
• Kui kontrollitav olen skaalal 1–10?
• Kas olen nõus suhtlemisviisi muutma, isegi kui ma lõpuks usun, et nad peaksid lihtsalt teisiti käituma?

Teisisõnu, kas teie suhtlemisel on tüütust, pettumust ja / või kontrolli? Ja kui jah, kas olete nõus seda teisiti tegema?

Nüüd, kui teate, miks teie teismeline teid ei kuula, kuidas saaksite hakata suhtlemist parandama, et nad teid tegelikult kuulaksid?

Viige end külma tunnetuse seisundisse, mis tähendab, et teie emotsioonid on vaiksed ja te pole hetkel kuumuses. (Kõigist asjadest, mida ma vanematele õpetan, on see see, mis mõjutab nende suhtlemist kõige vahetumalt ja muutvamalt.)

Selles olekus kutsuge kokku perekonnakoosolek ja pange sellele tähtaeg. Alustage vestlust külmas tunnetuses.

Seejärel öelge midagi, mis tunnistab toimuvat ja teie mõju piire:

• "Olen märganud, et võitleme selle nimel, et jõuaksite söögilaua juurde."
• "Olen märganud, et pean teie seadmest väljumiseks mitu korda paluma."
• "Mõistan, et ma ei saa teid panna õhtust sööma."
• "Mõistan, et ma ei saa teid panna oma seadmetest lahti saama."

Siit saate pakkuda midagi, mis teavitab teie asukohta ja ka soovi sisendada:

• "Ma armastan sind liiga palju, et kogu aeg võidelda. Mind huvitavad teie mõtted selle kohta, kuidas saaksime paremini läbi saada ja ikka koos õhtust süüa. "
• "Ma töötan praegu kõvasti ja teie abi maja ümber aitaks mind tõesti välja."
• "Mõistan, et meil on halb harjumus ja tahaksin seda muuta."

Ja siis: kuula. Ilma päevakavata.

10 reeglit teismelise kasvatamiseks ilma, et see kahjustaks teie suhet nendega

Võimalik, et kui olete oma teismelises pettunud, on neil ka omad pettumused. Andke neile ruumi, mida nad vajavad, et neid ära kuulata ja näha, mis juhtub. Selle lühikese koosoleku lõpus saate lahenduse leida või teemat uuesti vaadata.

Selle mõte on suhelda oma teismelisega, kui te pole teda veel häirinud, ja väljendada oma soovi uue tulemuse järele.

Külm tunnetus on omamoodi nagu salarelv teismeliste sisseostmiseks, eriti kui nad on harjunud sinu väga emotsionaalse versiooniga.

Mis siis saab, kui teie teismeline keeldub seadmest välja astumast, kui te just ei karju nende peale?

Ekraanid on tõesti meie aja teema ja need on suhteliselt uued. Nii et kui teil on halvad ekraaniharjumused, pole te kindlasti üksi. See ei tähenda, et te ei saaks midagi ette võtta ja mõnel juhul võib see tähendada drastilisi meetmeid.

Tagasi perekoosoleku juurde: kui teil on ekraanide osas halb harjumus, hoidke see endale. Kui teil on raske endale piiranguid seada, pidage ka seda endale. Jagage käitumist, mida soovite näha: telefonid lülitatakse välja söögi ajal ja enne magamaminekut ilma karjumata ja tülitsemata.

Võite kutsuda oma teismelist jagama oma nägemust nende telefonist väljavõtmise rituaali muutmise kohta, kuid kui olete mõnda aega olnud kiuslik, võivad nad vastuseks lihtsalt nuriseda või helistada teile kontrollifriikiks.

Seejärel paku valikut: nad võivad proovida seda järgmisel nädalal iseseisvalt hallata või installite vanemliku järelevalve rakenduse kõigile oma telefonidele, et te ei peaks lootma nende enesekontrollile .

Sel hetkel, kui rakenduse avate, olete nende tähelepanu all. Valmistuge reaktsiooniks, mis hõlmab palju kerjamist, öeldes teile, kui palju te imete või olete ebaõiglane. Teid on hoiatatud.

Sain selle idee kliendilt, kes on pojaga ekraani piiride seadmiseks kõvasti tööd teinud, kuid ta on mängimisest sõltuv. Kuigi ta ütleb, et mõistab liigse mängimisega seotud riske, pole tal siiski enesekontrolli.

Kolmanda osapoole kontrolli omamine on järgmine: kui te olete nagu paljud, paljud vanemad ega seadnud ekraanidele piiranguid ja nüüd muutis see teie leibkonna sõjapiirkonnaks, kasutage rakendust. Ärge ostke hirmu pärast, et kui määrate oma lastele nüüd piirangud, peate seda alati tegema. Usaldage, et kui nad küpsevad ja teie suhe tugevneb, saabub ka enesekontrolli lõppeesmärk. Ja kui see tähendab juhtimise praegu rakenduse välistamist, jätkake seda.

Kõik see on üksikasjalik protsess, mida paljud vanemad soovivad oma lastelt meeleheitlikult: nad tahavad, et neid kuulataks ja kuulataks ilma võitluseta, eriti mis puudutab nende ekraane.

Kahjuks on see osa suuremast suhtlusest ebaõnnestumisest, kus teismeline tunneb, et ainus viis olukorras kontrolli saavutamiseks on vanemaid ignoreerida ja vaadata, kuidas nad selle kaotavad.

Pealegi on ekraani küsimus meie kõigi jaoks probleem. Hiljuti paigaldasin oma telefonile piirangud, kuna vajan välist reguleerimist. Mitte sellepärast, et mul oleks midagi viga, vaid sellepärast, et ma üritan oma harjumusi muuta ja ekraanid on kõikjal ning tekitavad suurt sõltuvust.

Kui soovite dünaamikat muuta, alustage teismelistega suhtlemise muutmisest. Küsi endalt neid ülalmainitud enesepeegeldavaid küsimusi.

Kui olete veidi järele mõelnud, rääkige, kui te pole veel hullu, ja kuulake seda silmas pidades oma lapse vaatenurka: "Ma armastan sind liiga palju, et selle nimel edasi võidelda." See ei tähenda ootustest ja standarditest loobumist; see tähendab oma kontrolli piiride tunnistamist ja seejärel koostööd.

Lõpuks, kui ekraani asi on muutunud kinnisvara probleemiks, soovitan tungivalt kasutada kolmanda osapoole rakendust. Ma ei peaks seda ebaõnnestunuks. Peaksin seda sillaks, mille olete valmis ehitama, kuni teie ja teie teismeline jõuate ise kõrgemale.

See külalisartikkel ilmus algselt saidil YourTango.com: Kuidas panna oma teismelisi telefoni maha panema ja teid kuulama.