Kui teie suhted ei sarnane Hallmarki pühadefilmiga

Enamik meist ei meenuta pühi just Hallmarki filmi, kus on hõlpsasti lahendatavad konfliktid, muinasjuttude pidustused ja kõik paigale langev. Mis võib olla väga häiriv ja viia meid täielike ja täielike läbikukkumistena tundmisele.

Miks ei võiks meil olla ilusat, stressivaba puhkust? Miks peab midagi alati valesti minema?

Pühade üks suurimaid väljakutseid on see, et see on "ootuste survepliit", ütles Stephanie Dobbin, LMFT, CGP, suhe- ja grupipsühhoterapeut, kes on spetsialiseerunud hõivatud tervishoiutöötajate abistamisele õnnelikumate suhete ja vähem stressi korral Rochesteris, NY.

Kõik on ootusi, millest paljud jäävad väljendamata. Mis tähendab ka seda, et kui need ootused ei täitu, võib tekkida pettumus, pahameel ja kurbus.

Nagu ütles Austraalias elav abielunõustaja Julia Nowland: „Pole tähtis, kui suurepärased kaunistused on või kui maitsvad toidud on. Pühadeaja tähenduses on kõige olulisem tükk loodud inimeste meeleolust ja sel ajal läbikäimistest. "

Lisaks süvendab surve sageli pereliikmete vahelisi pingeid - "isegi kui tavaliselt suudate [selle pinge] kõrvale jätta," ütles Dobbin.

Samuti kipume alahindama oma spetsiifilise peredünaamika jõudu, kus on igasuguseid suulisi ja ütlemata reegleid ning teadlikke ja teadvustamata skripte, ütles ta. Teisisõnu võivad meie perekonnad "eeldada, et me käitume, reageerime ja tunneme end nii, nagu oleme alati käitunud, reageerinud ja tundnud".

Võib olla reegleid selle kohta, kuidas me emotsioonide ja konfliktidega toime tuleme (nt „rahu säilitamine on olulisem kui aus olemine oma enesetunde suhtes“). Võib olla reegleid selle kohta, kuidas me üksteist tervitame ja hüvasti jätame (nt kallistamine ja suudlemine). Reeglid võivad olla kasulikud ja kasutud. Nad võivad "anda perekondadele ühtekuuluvust ja mõnikord luua mugavust ja turvalisust (nt" Mõnikord ei ole nõus erimeelsusi - see ei ohusta meie sidet üksteisega ")," ütles Dobbin.

Kuigi suhted on ebatäiuslikud ja väljakutsed on olemas, ei tähenda see, et teie pühadeaeg oleks hukule määratud. Muidugi on igas peresituatsioon erinev, kuid allpool on toodud mõned üldised näpunäited, mis aitavad lähedastega uuesti suhelda ja sisukat pühadeaega pidada.

Mõtiskle selle üle, mida sa tegelikult tahad. Kas soovite oma kodus tänupüha korraldada? Kas soovite ööbida hotellis, mitte oma ämmade juures? Kas soovite minimeerida kingituste tegemist ja olla uusaastaööl kodus?

Dobbin rõhutas, kui tähtis on olla enda vastu aus, mida sa pühadeks tegelikult tahad ja miks. "Oma soovide teadmine on nii oluline, sest kui te oma soovi ja vajadusi aasta-aastalt edasi lükkate, on lihtne pahaks saada." Jagage oma tundeid oma partneriga ja proovige kompromissile jõuda, ütles ta.

Hinnake rituaalid ümber. Kas mõni rituaal tunneb end vananenud, kohmakana või lihtsalt enam lõbusana? Nagu Dobbin ütles: „Kuna enamik peresid on juhtmega, et hoida asju samamoodi, ületavad traditsioonid mõnikord nende säilivusaja. See, mis teie viieliikmelises tuumperes lapsena töötas, ei pruugi teie pere praegusel kujul nii hästi toimida. "

Võiksite mõne rituaali lõpetada, kuid teisi näpistada. Mõlemal juhul on peamine jagada uut või loomingulist lahendust: "Ennetav ettepanek läheb sageli paremini kui passiivne kaebus."

Mõelge väikestele sideme viisidele. "Oma kogemusest terapeudina olen pidevalt üllatunud, et me kõik tahame ühte ja sama: armastada ja olla armastatud," ütles Mara Hirschfeld, litsentseeritud abielu- ja pereterapeut, kellel on Manhattani kesklinnas erapraksis spetsialiseerunud üksikisikud ja paarid, kes läbivad suhtehäireid. "Meie kõik tahad tunda end nähtava, kuuldud ja hoolitsetuna viisil, mis saadab meile sõnumi, mis meil on oluline; see on lihtsalt osa inimeseks olemisest. "

Näiteks võite kirjutada märkuse, milles väljendate tunnustust kallimale, või korraldada koos õhtusöögi, ütles ta. Juba vestluse ajal viibimine võib olla suureks muutuseks: luua silmside, küsida nende ja nende elu kohta küsimusi ning mitte katkestada.

Tehke nüüd üksikasjalikud plaanid. Dobbin soovitas alustada oma lähedastega meilisõnumit selle kohta, mida kõik soovivad ja kuidas saate selle ellu viia.Taas tuleb suur osa puhkuse stressist väljendamata ootustest ja hilisemast pettumusest, ütles ta. Tehke seda isegi siis, kui tundub, et plaanid on kivisse raiutud.

Dobbini sõnul võite kirjutada: „Kuule, tahtsin lihtsalt veenduda, et oleme kõik samal lehel sellega, mida tänavu tänupühade jaoks teeme. Samuti arvasin, et võiksime näha, millised on kõigi lootused ja ootused nädalavahetusele, ning panime pead kokku logistika väljatöötamiseks. "

Mis juhtub, kui asjad lähevad viltu? Tehke see telefoni teel välja, ütles ta.

Jõudke välja enne vaheaeg. Nii Nowland kui ka Dobbin rõhutasid lähedaste inimestega ühenduse loomist ja suhtlemist enne pühade koosviibimisi. Püüdke ravida kõiki haiget ja kasvatage suuremeelsust, ütles Nowland. Rääkige läbi ükskõik milline probleem, võtke enda eest vastutus, kuulake oma kallima perspektiivi ja proovige mõista, ütles ta.

Helistage, saatke sõnumeid või saatke e-kiri lähedastele, kellest olete eemaldunud, ütles Dobbin. "See võib vähendada mõningaid kohmetusi ja võimaldab teil tihedamal nädalavahetusel ühenduse loomiseks uuesti nullist taastamise asemel isiklikult ühendust süvendada."

Temper ootused. Nowland märkis, et koosviibimistel on oluline oma ootusi hallata. Näiteks kui teie onu on alati üritustele hiljaks jäänud, loobuge ootusest „alustada pidustusi siis, kui kõik on saabunud”. See aitab teil (ja tõenäoliselt kõigil teistelgi) end rahulikumalt ja õnnelikumalt tunda.

Võtke omaks hetked, mis teil on. Pühad on ka rasked, sest me oleme sageli reisil või üritame näha lühikese aja jooksul mitut peret. "Selle asemel, et suunata oma energia sellele, mis sa oledmittetehes [või] kellele te ei suuda meeldida, proovige jääda oma kogemuste juurdeonosa, ”ütles Hirschfeld. Püüdke hinnata ja nautida aega, mis teil on, ütles ta.

Austa puhkusetegevust, mida soovite teha. Pange need tegevused kohe kalendrisse, ütles Dobbin. Näiteks võiksite küpsetada küpsiseid, leida lähedasi sõpru väikesele Hanukkahi peole või teha tänupühade hommikul pika üksikjalutuskäigu.

"On oluline, et teil oleks pühade ajal asju, mida oodata, et kõik ei tunduks kohustusena." Mõelge ka väljaspool tänupüha, hanuka ja jõulude konkreetseid päevi. Mõelge kogu hooajale, mis annab teile rohkem aega spetsiaalsete tegevuste kavandamiseks koos teiste ja ainult iseendaga, ütles ta.

Näidake endale ka kaastunnet ja armastust. Samamoodi rõhutas Hirschfeld enesekaastundlikkuse tähtsust. Lõppude lõpuks on "see on ka teie puhkus". Näiteks võite varuda aega matkamiseks, lemmikjoogatunnis osalemiseks, massaaži saamiseks ja enne magamaminekut lugemiseks. Või „proovige midagi väiksemas mahus, näiteks sügavat hingetõmmet, [hommikuse meditatsiooni harjutamist] või peegeldamiseks korraks perest eemale astumist“.

Teie pühad ei pruugi olla Hallmarki film (või lähevad lähedale). Ja see on OK. Sest kui loobute oma ootustest, võtate omaks selle, mis on, teete mõningaid näpistusi ja seate esikohale kaastundliku suhtluse, võivad need olla isegi paremad. Mõlemal juhul on nad tõelised ja ehtsad - ja need on ka teie.