5 abielureeglid terapeudilt

Allpool on viis nõuannet abielu sõlmimiseks:

1. Austa perspektiivi.
   Igaüks on tema kasvatuse toode. Me kõik toome suhetesse "perereeglid" ja enamasti ei saa me sellest isegi aru. Kuidas teie pere stressiga toime tuli? Kas lastega arutati raha üle? Kuidas lapsi distsiplineeriti? Kas pere sõi iga söögilaua söögilauas? Kes majas raha käsitses?

   Need on kõik küsimused, mis tunduvad igavad ja ebaolulised, kuid iga pere vastab neile erinevalt. See, kuidas teie pere neid küsimusi lahendas, pole see, kuidas iga pere neid käsitleb. Projekteerime ebaõiglaselt oma perekondlikke tõekspidamisi või vaatenurki oma uutesse peredesse ja eeldame, et abikaasad järgivad meie eeskuju. Kuid neil oli ka perekond ja sellel perel olid oma veendumused, mis kujundasid teie abikaasa perspektiivi. See, et kellelgi on teistsugune viis asju teha või näha, ei tee teda valeks.

2. Kasutage lauseid “I”.
   Kui olete oma abikaasa peale vihane, kipub teie esimene vastus neile olema: „sa tegid seda lihtsalt selleks, et…” või „ma soovin, et sa kaaluksid…” või „sa tead, kuidas see mind tekitab.” “Teie” avaldused panevad teise inimese automaatselt kaitsesse ja mida teeb kaitses olev inimene? Nad kaitsevad ennast. Järsku ei käi teie argument enam selles küsimuses; see on isiklik. Kaitses olev inimene tulistab sulle vihase vastuse. See on ainult inimese loomus. Kuidas siis tooni muuta?

   Kui olete vihane või ärritunud, leidke viis, kuidas kasutada ütluste “mina” asemel “teie”. Näiteks võiks olla: "Ma tunnen pettumust, kui te prügikasti välja ei võta" või "Ma tunnen end haiget, kui te ei ütle mulle, et jääte hiljaks." “Mina” avaldused võimaldavad teil teise inimese süüdistamise asemel võtta oma emotsioonid enda kätte. “I” avalduste korral võib selle teema üle toimuda tegelik arutelu, selle asemel, et paar haiget inimest kaitses olles teineteisele haiget teeks.

3. Järgige reeglit 60/40.
   Abielu on seotud andmise ja võtmisega ning enamik inimesi saab sellest aru. Probleem on mõistmine, kui peaksite andma ja millal peaksite võtma. Liigse andmise korral suletakse enda vajaduste täitmine ja tekib tunne, et teid kasutatakse ära. Liigne võtmine jätab teie abikaasale sellise tunde.

   Mida sa siis tegema peaksid? Järgige reeglit 60/40. Andke 60 protsenti ajast ja võtke 40 protsenti ajast. Võrdne partnerlus ehk 50/50 on see, mida te taotlete, kuid 50/50 poole püüdlemine põhjustab sageli, et paariline hoiab skoori. See on midagi, mida te oma suhtesse kindlasti ei soovi, sest sellest saab lahing. Andke rohkem kui võtate. Ärge andke kogu aeg, kuid ärge võtke rohkem kui annate.

4. Võltsige seda, kuni teete.
   Muutke tahtlikult oma tegevust. See mõjutab omakorda teie mõtteid, emotsioone ja füsioloogiat. Ma ei räägi selle võltsitud, passiiv-agressiivse naeratuse peale panemisest, et teie abikaasat või muud olulist teist tahtlikult süvendada. Peate selle tõeliselt ja täielikult võltsima.

   Esitage endale see küsimus: "Kuidas ma käituksin, kui minu abielu oleks täiuslik?" Paljud inimesed ütleksid: "Mulle meeldiks veeta aega perega, ootaksin põnevusega koju tagasi, oleksin õnnelikum inimene." Edasi ja käitu nii, nagu oleks su abielu täiuslik ja sina oled need asjad. Ükskõik kuhu su käitumine kaob, järgnevad kindlasti ka sinu mõtted ja emotsioonid. Üsna varsti sa enam ei võltsi.

5. Mõista psühholoogilisi põhivajadusi.
   Psühholoogilised põhivajadused on järgmised: armastus / kuuluvus, võim / saavutus, vabadus / iseseisvus, ellujäämine ja lõbu. Mõnikord teevad meie abikaasad asju, millest me lihtsalt aru ei saa. Miks peab teie abikaasa kord nädalas oma sõpradega väljas käima? Vastus võiks olla nende vajaduse lõbu, vabaduse või armastuse järele rahuldamine. Miks peab teie abikaasa maja iga kahe nädala tagant ülevalt alla puhastama? Võib-olla täidavad nad oma saavutusvajaduse just nii.

   Kõigil on erinevad vajadused, mida nad soovivad täita, ja me võime sattuda mõttesse, et meie viis asju näha on ainus viis. Ärge andke oma abikaasale raskusi nende ainulaadsete asjade pärast. Selle asemel lubage oma abikaasal mõned tegevused (või looge ise), mis võimaldavad neil olla ainulaadsed isikud ja leiavad nende vajadustele vastavaks. Kui proovite maha suruda käitumist, mis täidab ainulaadse vajaduse, on teil tõenäoliselt oma kätes tüli ja teine ​​ei pruugi seda põhjendada.