Maailma-Of-Psühholoogia-Blogi

Jutt kahest kaitsjast

Shelley, ülikooli üliõpilane, on aktiivselt agressiivne väljakutse. Ta on uhke, et on ägedalt iseseisev inimene, kes ei vaja ega taha, et keegi ütleks talle, mida teha. Oma verbaalsetes puhangutes pöördub ta sageli sõdivate sõnade poole:

- "Kuidas ta saaks mulle nii hullu hinde anda?"

- "Ta piinab mind selle naeruväärse ülesandega!"

- "Kas ta ei tea, et mul on oma ajaga paremaid asju?"

Trotsi ei näita ainult tema sõnad; see on ka tema tegevus. Ta ei tunne end süüdi väikeste trotside pärast, nagu raamatukoguraamatute hilja tagastamine, esseede tähtpäevade eiramine ja parkimispiletite maksmisest keeldumine.

See aitab meil mõista Shelley hoiakut, kui heidame pilgu tema perekonna taustale. Ta kasvas üles perekonnas, kus ta pidas oma ema „uksematiks”, isa „türanniks”. Shelley oli 6-aastane, kui ta lubas, et ei satu kunagi oma ema positsiooni. Ta ei sallinud, kui teda ähvardatakse, teda maha pannakse või vaikitakse.

Shelley tunnistab, et tal on kiip õlal, kuid arvestades, et tema mõtlemine on kahemõtteline - kas domineerida või domineerida -, pole tema valik muretu. Mida ta aga veel õppinud on, on see, et suhtes on palju võimalusi. Valik ei pea olema kas ohver ega tagakiusaja.

Nagu võite ette kujutada, tekitab Shelley trots suhteprobleeme. Niikaua kui ta kaadreid nimetab, edenevad suhted suhteliselt hästi. Kui teised oma õigusi väidavad, vastab ta aga vägivaldsele. Selle asemel, et vaadata teisi ausate tagasisidet pakkuvate liitlastena, peab ta neid kontrollijateks, kes ohustavad tema isiklikku vabadust. Tal on nii palju lihtsam väljendada õiglast nördimust; nii palju raskem on tal olla introspektiivne.

Vaatame nüüd veel ühte trotsimisstiili: passiiv-agressiivset. Jerry, arvutiprogrammeerija, peab ennast "toredaks poisiks". Kui tal palutakse mõni ülesanne täita, on tema tüüpiline vastus: "pole probleemi". Kuid aja jooksul lõpetab ta selle liiga aeglaselt, juhuslikult või poolelt südamelt, et olla efektiivne. Ja mõnikord põikleb ta selle tegemisest lihtsalt kõrvale.

Samuti aitab see meil mõista Jerry mustreid, kui heidame pilgu tema perekonna taustale. Ta oli ainus laps, kelle üksikema kasvatas riivipoisina. Esimestel aastatel kehtestas naine talle kodutööde ja majapidamistööde ajakava. Ehkki ta tundis, et naine on ebamõistlik, otsustas ta, et on parem teha asju omal moel kui tema ebasoovitamine.

Ehkki avalikult leplik laps, teenis Jerry noorukieale lähenedes trotsi, mis plahvatas (vaikides). Jerry nimetab seda oma "vaikseks mässuks". Ta oleks nõus kõigega, mida ema soovib, kuid siis teeb kõike, mis talle meeldib. See, tunnistas ta, pani ta võimule.

Jerry sai osavaks nende passiiv-agressiivsete strateegiate kasutamisel:

"Ma jõuan minutiga, ma." (Pole kordagi mõelnud sellele.)
"Ma tegin oma kodutöö." (Jah, aga ainult tema matemaatika kodutöö.)
"Ma teen praegu oma kodutöid." (Kümne minuti pärast naasis ta oma mängu juurde.)
"Ära muretse. Koristan oma toa ära. " (Pole kunagi täpsustatud, millal.)
"See projekt peaks toimuma alles järgmisel nädalal." (Lükake vastutus viimase hetkeni.)
"Niipea kui ma need muud asjad lõpetan." (Alati põhjus, miks ta seda nüüd teha ei saa.)

Ükskõik kui vihane ta ema ka ei oleks, ei saanud ta midagi teha; tema tiraadid olid kaotanud jõu teda hirmutada. Selline passiiv-agressiivne käitumine on Jerry elus tänapäevalgi levinud. Ta keeldub tähtaegadest kinnipidamast, ei pea läbirääkimisi kompromissi üle ega ütle otseselt ei. Selle asemel on tema viis teistega "läbi töötada" - leppida kokku, siis teha seda omal moel või lihtsalt mitte teha see üldse. Jerry naine ütleb, et ta ei saa usaldada midagi, mida ta ütleb, sest tal on alati „pääsuklausel”, näiteks: „Ma unustasin”, „Mul ei olnud aega” või „Lõpetasin mulle ütlemise, mida teha!”

Kui ta on oma vabanduste peale kutsutud, läheb Jerry pealetungile, öeldes: „Au, tule nüüd! Miks te selle pärast nii suurt tehingut teete? " Tema vastus viitab sellele, et naine on süüdi selles, et ta on nii tühine. Ta raputab uskmatult pead, järeldades, et Jerry lihtsalt ei saa sellest aru.

Kas tunnete endas ära mõnda sellist trotsi? Kui vastasite jah, siis hea. Meis kõigis on natuke trotsi, kuigi teistes on seda lihtsam ära tunda. Kas soovite rohkem teada saada, kuidas oma trotsi ohjeldada? Siin on mõned strateegiad, mis võivad teile abiks olla:

Tehke koostööd oma meeskonnaga, mitte selle vastu. Asjad kipuvad kiiremini ja kergemini saavutama, kui tegutsete meeskonnamängijana, mitte süsteemi mässavana. Ehkki meeskondadele mõeldakse sageli spordialaselt, on olemas palju teisi meeskondi. Pere on meeskond. Tõepoolest, kui perekonda nimetatakse "düsfunktsionaalseks", siis sellepärast, et nad ei käitu nii, nagu meeskond peaks - ühendades end ühise eesmärgi nimel. Töörühmad on meeskonnad, nagu ka kogukonnagrupid. Mõelge sellele, kas olla osa meeskonnast, mitte meeskonnast eraldi.
Valige oma lahingud hoolikalt, kaaludes, mille eest tasub tegelikult võidelda. Pidage oma mässumeetmeid oluliste probleemide jaoks. Võib-olla on olukord, kus teid tõesti kasutatakse ära. Või reegel, mis on selgelt diskrimineeriv. Või keskkonnamõju, mis on teie moraali solvav. Ole seda tüüpi olukordades mässaja. Kuid ära ole põhjuseta mässaja. Ehkki võite end pidada teerajajaks, veenduge, et te ennast ei petaks. Paljud nartsissistid maskeerivad end mässajatena, kelle eriarvamused ei põhine millelgi muul sügavamal kui: ma ei taha seda teha.
Piirake oma vingumist ja kaebamist. Väike virisemine võib teie kohustuste väljavaadet tegelikult parandada. Lõppude lõpuks võib elu olla keeruline. Kui asjad ei lähe teie soovil, peate leidma mingi võimaluse auru välja laskmiseks. Sa kurdad, nurised, räägid oma loo ühele või kahele empaatilisele sõbrale, presto, enesetunne on parem. Aga virisemine, mis käib päevast päeva; noh, see on teise värvi vingumine. Seega, kui teie eesmärk on olla võitja, peate oma vingumist piirama. Kui olete oma piirini jõudnud, võib teil olla ummik, mida veel teha, kui tunnete endiselt pettumust. Siin on mõned soovitused:
Probleemide ilmnemisel otsige lahendusi.

Pettumuste ilmnemisel aktsepteerige neid kui pettumusi, mitte kaotusi.
Kui teised teid häirivad, kehitage see õlgu.
Kui olukord vajab lahendamist, rääkige sellest.
Mõelge seda, mida ütlete, ja öelge, mida mõtlete. See nõuanne on eriti oluline passiiv-agressiivsete kaitsjate puhul. Mõelge enne, kui räägite. Vältige nende rahustamiseks ütlemist, mida teised tahavad kuulda. Ärge pühenduge ülesande täitmisele, kui te ei kavatse seda teha. Kui pühendute, muutke hiljem oma meelt, võtke vastutus selle muudatuse eest, öeldes asjaosalisele.
Tehke seda, mida tuleb teha. Olge ise vastutav. Ärge oodake, kuni maha jääte, tekitades vajaduse, et vanemlik tegelane teid naeruvääristaks, karistaks või teie kohustuste pärast näriks. Kui vajate meeldetuletust (ja kes seda ei vaja), kasutage tehnoloogiat. Vidinad võivad teile piiksuda, suminat ja meelde tuletada, mida peate tegema. Kui olete mittetehnoloogiline tüüp, võivad Post-it märkmed, kalendermeenutused ja isegi lauale kritseldatud märkmed töötada. Kumb sind köidab? Mõelge välja viis, kuidas endale oma kohustusi meelde tuletada, või oodake, kuni mõni autoriteet teid häirib (mis siis teie trotsi käivitab).
Vabandage, kui te pole midagi sellist teinud, mida ütlesite, et teete. Paljud kaitsjad vihkavad vabandusi teha. Nad võrdsustavad seda võimu kaotusega või kaotusega. Vabandamine pole midagi nii vastumeelset. See on lihtsalt viisakus, viis näidata, et see, mida te tegite või mitte, mõjutas kedagi teist negatiivselt. See võib olla ka eelmäng läbirääkimiste pidamiseks selle üle, mis ei õnnestunud, nagu näiteks: „Vabandan, et ei tagastanud teie kõnet varem; kas teil on praegu aega rääkida? "

Oma trotsist lahti laskmine annab jõudu. Miks? Sest trots on reaktsioon sellele, mida keegi teine tahab. Kui tegutsete (ei reageeri), valite oma vastuse mitte mässumeelselt, vaid oma mõtiskluste põhjal, kuidas olukorda lahendada.