Ma pole psühhofarmakoloog
Siis aga veeres kooliaasta ringi ja mul tekkis stress. Ma õpetasin kohalikus kolledžis kahte kirjutamiskursust ja märkasin suurt erinevust suvel tunda saanud rahu ja tööle naasmise pinge vahel. Planeerimiseks olid tunnid ja hinded paberid. Oli nimesid ja nägusid, mida õppida, ning isiksusi, keda proovida mõista.
Üsna pea leidsin, et olen veidi hüpomaniline. Ma ei saanud magada ja tundsin, et elan reaalsuse piiril, mida ma vihkasin; viideideed olid tagasi tulemas. Viideideed on siis, kui inimene usub, et väikestel, juhuslikel juhtumitel on oluline isiklik tähendus.
Selle ebanormaalse meeleolu tõusu kompenseerimiseks võtsin end 20 mg Cymbalta'st, mida olin võtnud umbes poolteist aastat. Minu endine psühhiaater, kes oli hiljuti pensionile jäänud ja keda ma oleksin kogu oma elule usaldanud, oli andnud mulle selleks loa alati, kui tundsin end liiga kõrgeks tõusvat. Mul ei jäänud muud üle, kui helistada tema kabinetti ja öelda, et lähen meditsiini juurest välja, ja tema õde fikseeris muudatuse minu toimikusse. Arutasin oma uue psühhiaatriga oma varasemat ravimivahetusprotsessi ja ta oli sellega täielikult kaasas.
OK, nii et kõik oli korras ja tore. Tulin kiiresti hüpomanistlikult kõrgelt alla ja normaliseerusin. Tundsin end jälle endana. Minu unerežiimid taastasid oma optimaalse mustri. Viideideed kadusid kiiresti.
Siis aga tundsin, kuidas triivisin alla, muutusin masendusse. Varsti olin sügavalt kurb ja seda oli äärmiselt raske täita. Tahtsin siis teha ainult und. Jah, antidepressandi ärajäämine oli veelgi enam destabiliseeriv kui hüpomania.
Ootasin depressiooni umbes kuu aega ja siis ei jäänud mul muud üle, kui minna tagasi 20 mg antidepressandile.
Kuid selle sisse löömine võttis igavesti. Hoidsin oma igapäevast elu "küünte abil". Ma olin pahur. Kogu majapidamine oli pahur, eriti minu poeg Tommy. Kui mul oli depressioon, oli ka Tommy masenduses. Keegi ei tundnud mingit rõõmu. Pöördusin oma uue psühhiaatri poole. Palusin tal Cymbalta suurendada, kuid ta kartis seda teha, sest arvas, et see muudab mind uuesti hüpomaniliseks ja kogu tsükkel algab otsast peale. Nii ma siis ootasin seda.
Olen nüüd kolm nädalat tagasi Cymbalta juures olnud. See hakkab lõpuks tööle. Kuidas ma seda tean?
Täna märkis Tommy selge sinise taeva tagant: "Ma olen õnnelik, emme." Ta ütles seda enne kooli bussi astumist.
Nagu ma ütlesin, jäljendavad tema tujud minu omi. Mul peab enesetunne parem olema, sest ta on jälle õnnelik.
Samuti leian end täna kirjutamas. Ma polnud nende kõigi segaste kuude jooksul üldse kirjutanud. Aga kui kirjutan, olen oma "tavapärase" meelsusega.
Bipolaarse inimesena olen mõnikord oma ravimite armus. Mõnikord töötavad nad liiga hästi ja mõnikord mitte piisavalt hästi.
Ühte ma tean, et ravimivahetus on pagana. Ravimid peaksid ideaalis jääma stabiilseks. Nendest välja ja tagasi minna on inimesel väga raske. Kui leiate ravimikokteili, mis hoiab teid mõistusega, peaksite sellest kinni pidama.
Võib-olla tegin vea, kui läksin kõigepealt Cymbalta maha. Võib-olla, kui ma oleksin hüpomania välja sõitnud, oleks see kooli minnes üha mugavamalt kadunud.
Kogu kogemuse ülevaade on see, et hakkan meditsiini muutma aeglasemalt kui kunagi varem. Jätan lõpliku otsuse oma uue psühhiaatri hooleks. Ta ütles, et kui see kordub, võib ta antidepressandi vähendamise asemel lisada rohkem ärevusevastaseid ravimeid. Ta kõlab nii, nagu oskaks ta ravimeid palju paremini nokitseda kui mina.
Kas see on usalduse õppetund? Ma arvan küll. Õpin usaldama uut arsti ja minema üle tema meetoditele. Ma igatsen oma vana arsti, kuid on aeg edasi liikuda.
Üks on kindel: ma pole psühhofarmakoloog.
Ela ja õpi.
