Põhiline valge tüdruk: 45 stereotüüpset märki

Kas olete veel kohanud mõistet “valge valge tüdruk”? See on päris uus, kuid on sellest juba alguse saanud ja asjaks saanud. Sellepärast, et pole sõna otseses mõttes midagi tüütumat kui keegi, kes proovib nii kuradi raske olla ainulaadne, proovides samal ajal sisse mahutada.

Põhilise valge tüdruku määratlus on keegi, kes proovib näidata oma individuaalsust, tehes asju, mis on klišeelikud, madalad ja hellameelselt tüütavad kõigile tema ümber. Istud seal, loed seda ja mõtled, kas oled tavaline valge tüdruk?

Leidub päris märke märke ja sümptomeid, mille osas saate end kontrollida. Täpselt nii, kontrollige ennast enne, kui ennast vrakkima hakkate. Terve aasta on selle kasutamist oodatud.

1. Lasite sotsiaalmeedias kõigil täpselt teada, mida teete. Ma tean, et valgetel põhitüdrukutel on sellest tõesti raske aru saada, kuid kedagi ei huvita, kas teie juuksed on punkti peal või kui teil on halb päev.

2. Arvate, et Justin Bieber rööviti ja armastate oma muusikat.

3. Tõsiselt, me ei taha teada, mis teil oli hommikusöögi, suupistete, lõunaeine, suupistete ja õhtusöögi ajal. Jah, võib juhtuda, et juustukook pidi surema, kuid selle asemel, et postitada sellest pilt ja lisada kolmkümmend kolm hashtagit, sööte seda ja postitate lihtsalt soovituse? Keegi pole näppude ja nõelte peal ega tea, kas olete juba söönud ja kuidas teie söögikord välja nägi. Usalda mind.

4. Teil on iga hooaja Ugg-saapad. Uggid on 100% märk sellest, et jalutate miili põhiliste valgete tüdrukute saabastega. Üks paar on suurepärane, kaks on teostatav, kolmkümmend EI OLE lahe!

5. Tavalised valged tüdrukud kraavivad sõpru ja torkavad neid taga, öeldes, et nende säärised ei paista nende Uggidega hästi välja.

6. Arvate, et Starbucks peaks olema oma toidugrupp ja vajalik.

7. Kui te ootasite üheteistkümnenda frapa-lapata saamist viisteist minutit, siis olete tavaline valge tüdruk, kes jälgib rahvahulka, üritades öelda, et olete saanud omamoodi joogi.

8. Olete alati hilinenud ja keskendunud oma telefonile.

9. Teie sõit on tohutu maastur, mis on 100-miilises raadiuses tabanud iga äärekivi ja võiksite sammu tagasi liikuda ning oma eluvalikud uuesti läbi mõelda.

10. Hoiate rakendust Linnasõnastik oma telefonis ja teil on teateid uute lahedate sõnade ilmumisel. Enamik neist sõnadest on läinud stiililt välja enne, kui ülejäänud meist neid isegi selgeks õpivad, nii et pöörduge lihtsalt tagasi ja lõpetage teesklemine, nagu oleksite midagi lahedat leiutanud.

11. Lõpetage fraaside kasutamine, mis teie arvates on pärit kapuutsi küljest, kuid pärinevad ainult teie rikkast naabruskonnast. Palun "lööge mind üles" ja "lüüa" peaks teie sõnavarast nüüd lahkuma.

12. Teie kapp on täis nimebrändide riideid ja teid ei tabata surnud milleski, mida polnud. Keegi ei tea ega huvita, mis marki riideid kannate, peale neid müüvate inimeste. Saate seda raha kulutada jahedamate asjade jaoks ja teil on seda palju rohkem.

13. Kannad kodus ikka bokserpüksid. Päris lahke.

14. Walmart on vaeste jaoks. Kui keeldute kunagi Walmarti astumast, kuna see pole sugugi kõikehõlmav kaup, milles on ainult kõrgema klassi inimesed, siis kannate põhimõtteliselt särki, millel on kiri “Basic White Girl”.

15. Siht on sinu hingesugulane. Jah, Target'il on mõnda armsat kraami, kuid suur osa sellest on sama kuradi kraam kõrgema hinna eest. Välja arvatud nende dollarikastid. Kõik armastavad neid!

16. Kaebate, et koristate prouat, et peaksite sundima kuu aega ette teatama ja leidma asenduse tema nädalapikkusele puhkusele. Esiteks koristaja? Ma soovin! Teiseks, see on selline esimene maailmaprobleem ja need lihtsalt ajavad teid täiesti alt.

17. Kui teie elu on lõppenud seetõttu, et kohalik Whole Foods suleti, peate peeglisse vaatama pikka ja kõvasti.

18. Telefonis on rohkem selfisid kui teie perepilti. Keegi ei taha teie pardi nägu näha.

19. Tekstides kasutate u, millele järgneb ziljon emotikon.

20. Kedagi ei huvita teie Snapchati filtreeritud pilt, mis paneb teid välja nägema, nagu teil oleks liblikad juustes. Sa ei näe tegelikult selline välja.

21. Kui olete kümme minutit võtnud selfisid, et leida sobiv postitamiseks, ja hoidke siis teisi igaks juhuks, võib teil tekkida probleem.

22. Kui ettekandja ei saa teie käsu peale silmi pöörata, on see üsna suur aimdus. Ei, te ei vaja gluteeni- ja suhkruvabu, vaid orgaanilisi paleo-pannkooke. Teie maitsmispungad pole just nii erilised, daam.

23. Laste nimed peavad olema foneetiliselt kõlama, sõrmedega ristades. Kui nimetate oma lapsele populaarse nime, kirjutage see lihtsalt õigesti. “Y” muutmine “ie” on hea, aga miks muuta Sierra Cyeraks, miks?

24. Te ei saa absoluutselt perega majast lahkuda ilma grupipilti tegemata. Võite olla kena, kuid see pole lihtsalt armas. Usu mind, inimesed jäävad ellu, kui ei näe su nägu iga kümne minuti tagant.

25. Sa tahad näidata, et sul on sall, mis sobib su rahakotile sobivate saapadega.

26. Kui arvate, et teie esitusloend peaks sisaldama värvilist räppmuusikat just selleks, et tunneksite end pisut ragisena, kaaluge oma valikuid uuesti. Spoileri märguannet, Eminemit ja Drake peetakse valgete tüdrukute klassikalisteks ikoonideks. Jah, ma ootan, kuni kustutate mõned asjad oma laulude loendist.

27. Te peate kindlasti külastama Victoria Secret'i iga kord, kui olete ühe lähedal.

28. Kaebate selle üle, et olete igapäevaselt Starbucksit külastades ja Gucci rahakotte kandes vaesed. Kahjuks keegi seda ei osta. Kui olete vaene, siis sellepärast, et ostate rumalaid asju.

29. Kuu pikkuse retke eksootilisele saarele mitte planeerimise võimalust ei peeta halvaks, kuid väidate, et see on nii. Vaesed muretsevad toidu- ja hüpoteekimaksete pärast, kuid te ei tea sellest elust.

30. Vaatad pidevalt selliseid saateid nagu Gilmore Girls, Grey's Anatoomia, The Bachelor ja Gossip Girls. Uudised vilguvad, need saated imevad ja on mõeldud enamasti teismelistele, mitte täiskasvanud naistele.

31. Tsiteerite tüdrukute kultusfilme nagu Mean Girls ja arvate, et inimesed saavad sellest.

32. Kui riietute sündmuse jaoks ja see teile isegi ei meeldi, ilmnevad teile sümptomid. Ei, te ei peaks jalgpallimänguks kandma seda uhiuut kampsunit, kui teile isegi jalgpall ei meeldi!

33. Tweeni isiklikust draamast rääkimine, nagu see on teie oma, on teie lemmik ajaviide.

34. Püüad olla trendikam kui sinu kolmik. Astuge samm tagasi, tunnistage, et olete kolmekümnendates või neljakümnendates, ja veeretage sellega.

35. Valite oma Halloweeni riietuse hoolikalt, et see sobiks teie parima sõbra, mitte partneri omaga. Jah, me kõik teame, et teie paar on teie arvates jumalik, kuid me kõik jälgime teid sisemiselt, sest meil on teie number.

36. See rikub teie öö, kuid kõigi pilgud ei pea alati teie peal olema.

37. Te edastate pidevalt naeruväärseid inspireerivaid tsitaate, mis tegelikult ei tähenda midagi. Ei, Marilyn Monroe polnud filosoofiline geenius, nii et lõpetage lihtsalt selle jagamine. Ei, naisele õige jalatsipaari või huulepulga tooni kinkimine ei pane teda maailma vallutama.

38. Sa ei kohtuta kunagi mehega, kes pole vähemalt 7-aastane.

39. Tonni hellitatud koka, Sapada ja Southern Living'i esemete omamine ei muuda teid šikiks.

40. Tupperware pidude korraldamine ei muuda teid ka kõrgemaks klassiks. Proovige oma maja varuda esemetega, mis on tegelikult kasulikud ja mitte ainult absurdselt kallid, ja teile meeldib vahe tegelikult.

41. Arvate, et miski prantsuse keel on stiilne. Piisavalt prantsuse märkidega kõikjal teie kodus! Nagunii ei saa sellest rääkida.

42. Te peate sukeldusribaks iga riba, mis ei teeni kosmust.

43. Kui keegi arvaks, et olete tavaline valge tüdruk, oleksite pime. Te oleksite täiesti šokeeritud, et inimesed ei näinud teid mingist ainulaadsest, trendikast naise ükssarvikust, mida kõik peaksid teadma.

44. Ma tean, et te arvate, et olete üliäge, kuid olete lihtsalt üks miljonist valgest tüdrukust, kellega me iga päev kokku puutume. Jah, me võime teid sõbrana jumaldada, kuid see ei tähenda, et oleksite just see, kelleks te arvate.

45. Te kohtlete oma lapsehoidjat nii, nagu ta oleks sündinud, et teie jalanõud igemelt pühkida.

Kui olete seda nimekirja lugenud ja mõelnud: “Oh ei, ma olen tavaline valge tüdruk”, siis pole veel hilja seda muuta. Kui tunnete selle ära, kuid tunnete oma elust rõõmu, siis veeretage lihtsalt sellega. Maailm vajab igasuguseid inimesi ja teil, inimestele meeldiv, on palju sõpru, nii et võib-olla pole see nii hull.

Lihtsalt proovige mitte ärrituda, kui märkate inimesi aeg-ajalt silmi pöörates. Omaks oma valge tüdruku põhielu ja proovige mitte vaadata liiga karmilt allpool olevatele lihtsatele joonistele. Pidage meeles, et meie oleme need, kes hoiavad teie alust maapinnast üles, et asetada teid sellisesse põhimõtteliselt ainulaadsesse olukorda.