Mida teha, kui andestamine pole valik

"Su süda teab teed. Jookse selles suunas. " ~ Rumi

"Ma tean, et peaksin andestama, kuid ei saa." Siputasin oma kohal, kui ütlesin seda oma õpetajale.

Ütlesin seda kohe pärast seda, kui olin selgitanud kõike, mida olin kogenud meie meditatsiooniharjutuse ajal. Meditatsioonis oleksin elavalt meenutanud oma isalt saadud pidevat verbaalset ja emotsionaalset väärkohtlemist.

Kodust elamisest oli möödunud kümme aastat, kuid olin endiselt vihane, kandes endiselt kõiki neid aastate taguseid emotsioone. Selle asemel, et mulle öelda kõik voorused, miks on oluline andestada, esitas õpetaja mulle ühe küsimuse.

"Kas olete valmis andestama?"

"Ei," ütlesin.

"Ärge siis."

Kui ta ütles, et puhkesin kergendatult.

Sel ajal minu elus olid nii paljud inimesed mulle rääkinud andestuse voorustest, pakkudes erinevaid meetodeid. Kui nad näeksid minu vastupanu andestusele, rääkisid nad mulle ikka ja jälle samu plaate:

Andestamine ei tähenda teise inimese käitumise vabandamist.

Andestus pole teie jaoks teine ​​inimene.

Andestamine vabastab teid.

Mõistsin intellektuaalselt, mida nad mõtlesid. Kuid ma ei suutnud seda ikkagi teha. Ma ei teadnud, miks ma ei saanud. Mul oli hakanud tundma end süüdi ja häbiväärselt, et ma ei suutnud seda ühte asja teha, mida nii paljud inimesed olid nõus.

Mu õpetaja, kes andis mulle ruumi mitte andestada, andis mulle loa ennast ja oma valu ilma kohtuotsuseta jälgida. See tähendas, et sain uurida peeneid tundeid ja uskumusi, mida ma isegi ei teadnud. Paljastasin oma vastupanu, küsides endalt:

Kuidas oli andestamatu mind turvaliselt hoida?

Sel ajal olin perfektsionist ja olin oma karjääris silmapaistev. Olin oma organisatsiooni ridades kiiresti tõusnud, sest surusin ennast kõvasti ja tegin suurepärast tööd.

Samal ajal oleks hetki, kus ma läheksin äärmisesse venitamisse. Ma olin õppinud, et lükkasin edasi, sest tundsin, et see, mida ma peaksin tegema, kahjustab mind. Peatusin ja läksin vältimisrežiimi alati, kui kartsin, et kogen läbipõlemist või kui arvan, et kukun läbi ja lükatakse tagasi.

Vaatasin oma reaktsiooni, et ma ei andestanud isale samamoodi. Ma hoidusin andestamisest, sest selle idee miski tekitas minus ebaturvalise tunde.

Istusin maha ja kirjutasin, miks mu isale andestamine hoidis mind turvaliselt. Oma ajakirjade koostamisel olin üllatunud, kui tundsin, et tundsin end andestamata võimuses turvaliselt.

Pereliikme kaudu, kes oli öelnud mu isale, et ma ei olnud nõus talle andestama, kuulsin, et ta oli ärritunud, et ma seda ei teinud. See teadmine, see väike asi, mille üle mul oli kontroll, kui ma polnud tundnud oma isa üle midagi kontrollivat, tundus õigustusena.

Kirjutasin sügavamalt:

Miks oli minu jaoks selle võimu hoidmine nii tähtis?

Mõistsin, et minu sees elas endiselt teismeline tüdruk, kes elas selles kogemuses - ta polnud keskkooli lõpetanud ja välja kolinud. Praegu oli tal endiselt see valu. Sel hetkel. Ja see võimu tunne oli ainus, mis teda koos hoidis.

See oli šokeeriv, et ma tundsin teda nii tugevalt oma kehas. Enamasti rinnus ja kõhus. See tunne oli raske ja nagu liiv, ei suutnud ma jätta seda tüdrukut jõuetuna tundma, kui ta oli endiselt aktiivne valu ajal. Pidin andma talle midagi, millest kinni hoida, et ta ellu jääks.

Ma ei püüdnud oma taju parandada ega olla positiivsem. Ma lihtsalt kuulasin mind. Lõpuks ühendasin selle valu sügavusega, mida olin kogu aeg tundnud, ja kui tihti see oli, ilma et ma seda ise märkaksin. Ma ei olnud harjunud oma kehaga ühendust võtma. Ma ei olnud harjunud ennast hindamata hindama.

Minu õpetaja küsis minult, kas see on okei, kui selle asemel, et andestada isale, kas me vabastaksime energiat, mida ma tundsin, oma kehast. Ma ütlesin jah, nii et ta juhatas mind läbi juhendatud meditatsiooni.

Selles hingasin mitu sügavat hingetõmmet ja nägin, et saatsin kogu oma isa energia ja olukorra energia läbi päikese ja tagasi oma isale. Liigutades valgust läbi päikese, saaks mu isa tagasi ainult puhta valguse, mitte mingit valu, mida ta oli projitseerinud.

Seejärel võtsin tagasi omaenda energia, oma autentsuse, mis iganes tundsin, et see on minult ära võetud või mis iganes tundsin, et olen selle ära andnud. Kujutasin seda energiat läbi päikese liikumas ja puhastudes nii, et kõik, mis ma sain, oli minu enda puhas valgus.

Seejärel visualiseerisin kõiki teisi inimesi, kes olid mu lugu kuulnud või olid tegelikult tunnistajaks sellele, mis toimus, kui mu isa lasi lahti kõigist oma hinnangutest ja kiindumusest, nagu taevasse kerkivad valgusvood.

Pärast meditatsiooni tegemist tundis mu keha end hästi. Tundsin end kergemana. Ma ei tundnud, et osa minust oleks minevikus kinni püütud.

Järsku tekkis mul suur soov isale andestada. Ja tegin.

Aja jooksul leidsin, et mul on veel andestavam teha, kuid see oli lihtsam. Ma ei pidanud andestamiseks veenma, ma muidugi tahtsin.

Kõige rohkem aitas mind, kui ma ei suutnud andestada, lõpuks aru saamine, et andestamine on midagi enamat kui vaimse valiku tegemine ja sõnade ütlemine. Andestus on otsus, mis tehakse koos keha ja hingega. See tuleb loomulikult, kui see on valmis.

Kui te lihtsalt ei suuda andestada, kutsun teid üles uurima, mis minu jaoks toimis:

1. Nõustuge sellega, et te pole valmis oma otsust andestama ja usaldama.
2. Küsige endalt, kuidas andestamatu on teie turvalisus ja kuulake oma tõde, minimeerimata või parandamata oma tõekspidamisi.
3. Ole kohal ja tunne, kus need uskumused su kehas veel tegutsevad.
4. Kui olete valmis (ja ainult siis, kui olete valmis) vabastama energia, mis ei kuulu teile, ja nõudma tagasi, kasutades seda protsessi, mille ma eespool kirjutasin.

Kui oleme valmis lõpetama enda sundimise tegema seda, mida peaksime tegema, ja kuulama oma tõde hetkel kuulama, laiendame oma tervenemisvõimet viisil, mida me isegi ei kujuta ette. Sealhulgas andestamine võimatule.

See postitus on Pisikese Buddha nõusolekul.