Ma tahan lapsi, ta ei taha

Oleme abikaasaga olnud abielus umbes kaks aastat ja enne seda olnud kaks aastat. Enne abiellumist arutasime mitu korda oma plaane saada lapsi ja oli selge, et lapsed on minu jaoks rohkem prioriteedid kui tema jaoks. Enne abiellumist leppisime kokku, et meil on üks laps, kuid mitte enne, kui oleme mõlemad lõpetanud kraadiõppe ja asunud püsivatele töökohtadele. See tundus mulle väga vastutustundliku ja mõistliku kompromissina ning nõustusin õnnelikult.

Nüüd, kui need kriteeriumid on täidetud, hakkavad asjad muutuma. Kui ma kasvatan lapsi, muutub ta ärrituvaks. Ta väldib aja veetmist meie lastega sõprade juures ja tal on tekkinud ebamõistlik vaenulikkus minu õe kahe 5–3-aastase lapse suhtes, keda me aeg-ajalt näeme.

Viimati hakkas ta rasedust kasutama trumbina alati, kui meil on lahkarvamusi, öeldes näiteks: "noh, ma ei hakka last sinuga sarnase maailma tooma" või "kui te seda ei tee mina, ma ei hakka kindlasti sinu jaoks rasedust läbi elama ”

Ma pole täiuslik ingel. Mul on oma tugevused ja nõrkused nagu kõigil teistel. Ja kui me vaidleme (tavaliselt rumalate asjade üle), siis tean, et mina olen süüdi pool ajast. Kuid ta ei saa kuidagi arvata, et ma oleksin riskantne vanem. Ma ei ole vägivaldne, ma ei suitseta, joon ainult mõõdukalt ja armastan lapsi. Meil on mugav elatustase ja meil oleks vajadusel abi väljastpoolt (pere ja sõbrad).

Ma tean, et pole haruldane, kui üks abielupaari inimene suhtub lastesse rohkem kui teine, kuid see tundub vähem levinud, kui naine on ambivalentne naine. Minu küsimus on järgmine: kas tema tegevus on üsna tüüpiline käitumine või peaksin ma muretsema, et need on punased lipud? Tundub, et me ei saa seda teemat otse arutada, ilma et see emotsionaalselt eskaleeruks ja ta pole nõus minuga sellest nõustajaga rääkima (irooniline, kuna ta ise on kliiniline psühholoog).

Ma armastan teda, kuid olen vihane ja natuke mures. Olen vihane, sest tunnen, et ta kasutab kogu raseduse asja manipuleeriva tööriistana, kuid on mures selle jätkamise pärast. Kas ta pahandab meie last? Mis siis juhtuks?

Vastas dr Marie Hartwell-Walker 2019-05-3

A.

Esitate väga olulisi küsimusi. Kahjuks pole psühholoogiks olemine garantii, et keegi teie naisest sarnane suudab tema enda probleeme selgelt näha.

Olite arukas selles küsimuses enne abiellumist läbi rääkima. Ma arvan, et su naine armastas sind piisavalt, et proovida jõuda kohta, kus ta näeks ennast last emast. Kuid nüüd, kui kõik tingimused on täidetud, näib ta olevat paanikas. See, mis näeb välja nagu manipuleeriv käitumine, on rüselus, et leida lepingust väljapääs, võtmata selle eest vastutust. Muidugi jääb see mõttest täiesti mööda. . Väited ja vaen laste vastu on tema poolt vaid varjamine. Ta ei taha lapsi, kuid ei soovi ka lubadust, mille ta sel ajal tõeliselt siiralt andis. Teie jõupingutused, et hoida teda tema esialgse kokkuleppe nimel, panid ta sügavamale sidemele.

Vanemale või mitte vanemale. See on küsimus, et teie kaks lõpetasid selle teema ümber tantsimise ja tegelesid sellega otse. Kui ta ei saa ennast absoluutselt emana näha, ei peaks ta ilmselt selline olema. Kui te ei suuda absoluutselt rahu sõlmida mõttega, et teil pole kunagi perekonda, olete lõpuks kibe ja pahameelne. Kui kumbki teist ei suuda liikuda, on teil mõlemal väga-väga raske teha otsus, kas peaksite koos püsima. Heast armastussuhtest on raske lahkuda. Kuid veelgi raskem on elada kogu elu kibestunult elustiilist, mida te kunagi ei soovinud.
Soovin teile head.
Dr Marie

Seda artiklit on uuendatud algversioonist, mis algselt avaldati siin 23. detsembril 2006.