Teie partnerlusega kaasaskäimise oht

Teie partnerlus veereb päris hästi. Ammu on möödas päevad, mil mõtlesite, kas teid võetakse vastu ja tahetakse. Teil on kindel partnerlus või elate koos või olete abielus. Olete omavahel kokku leppinud mugavas rutiinis: ühised õhtusöögid, koos magamine ja võib-olla ka laste eest hoolitsemine.

Lühidalt öeldes olete oma suhetes rannas. Muud ülesanded, nagu töö, tähelepanu pööramine ja partnerlus on vähese hooldusega. Kõik on korras. Või on see nii?

Mõni partnerlus on teeninud oma õiguse rannikule natuke. Paljude jõupingutuste abil on rajatud kindel alus, mis põhineb vastastikusel usaldusel ja hoolimisel. Tundeid on jagatud, konfliktid on silmitsi ja läbi töötatud ning abielu- või unegraafiku ümber olevad keerulised väljakutsed on vastu võetud ja hallatud.

Tekkinud konfliktidega tegeletakse kiiresti ja neist räägitakse lahkel, lugupidaval viisil. Tunnete ja soove jagades tunnete end turvaliselt. Olles üksteisega avatud ja haavatav, uueneb teie ühendus pidevalt. Võib-olla olete terapeudi või paaride nõustaja abiga õppinud paljastama ja paljastama oma autentsed tunded, tervendama põhiosa oma kaitsevõimest ning väljendama oma piire ja piire viisil, mis säilitab usalduse ja läheduse.

Hoiduge magama minemisest, kui kõik tundub hästi

Oma 35-aastase psühhoterapeudi vaatevinklist olen täheldanud, et paljudel paaridel pole arenenud oskusi ja tähelepanelikkust, et põhjalikult uurida, mis suhteid õitsema paneb. Kui tundub, et kõik läheb hästi, eriti kui seks on hea ja hormoonid voolavad, on asjadel lihtne lasta - tundeid alla surudes ja seda, mis ei toimi hästi.

Isegi kui asjad on tõeliselt head, on disharmoonia seemnetel võimalus tärgata virulentseteks umbrohtudeks, mis saastavad armastuse aeda, kui sellega õigeaegselt ei tegeleta. Äkilisest lahusolekust või reetmistest, mis näivad tulevat sinisest taevast, võib sageli viidata järkjärgulisele kogunemisele või rahulolematusele, mida pole piisavalt käsitletud ja töödeldud.

Ma ei tee ettepanekut, et peaksime normaalsete erimeelsuste pärast muretsema või säilitaksime partnerlusele hüperfookuse - pääseme partnerile näkku iga väiksema rahulolematuse või ärrituse korral. Me peame valima oma lahingud targalt, selle asemel, et väsimatult igale rahulolematuse tundele järele anda. Südamlik annus eneserahustajat on oluline alus tervislikele suhetele - tuginedes sisemistele ressurssidele, et lohutada meid siis, kui asjad ei lähe meie teed. Iga detaili jagamine sellest, millised vead võivad meid partnerit kurnata ja suhet kahjustada.

Siiski võib olla inimlik kalduvus mitte pöörata tähelepanu sellele, mis on meie elus oluline. Võiksime hoiduda oma valude ja hirmude väljendamisest, sest kardame konflikti üles ajada või ühenduse kaotada. Või ei pruugi me oma partneri rahulolematust täielikult aktsepteerida, võib-olla seetõttu, et see põhjustab vana häbi kritiseerida või midagi valesti teha.

Nagu üks afääri kasutanud klient ütles: „Ma ütlesin oma elukaaslasele pidevalt, et vajan temalt rohkem. Ta lihtsalt ei kuulanud. " Murede pidev tagasilükkamine ajendas teda vajadusi rahuldama mujal. Muidugi ei õigusta see afääri, kuid muudab reetmise arusaadavamaks. Kuna ta ei tundnud nende tundeid nende ehitamise ajal, jäi ta roolis magama, mis viis lõpuks suhte purunemiseni.

Nagu väljendatud Armastus ja reetmine:

"Ükskõik, millised konkreetsed konfliktid on, võib see olla kasvanud järk-järgult rahulolematusena ja kaugenemisena. Umbusalduse ja valesti suhtlemise keskel võis meie partner otsustada, et ta ei jaksa enam. Kuigi oleme tundnud end järsult reedetuna, võis ta tunda end peenemalt reedetuna, kuna tema soove ja heaolu ei võetud piisavalt arvesse. Võib-olla ei olnud kumbagi meist austatud ja austatud. ”

Libeda nõlva vältimine ühenduse katkestamise suunas tähendab tähelepanelikkust pigem siis, kui me targalt ei liigu, mitte ei pööra tähelepanu. Suhted lähevad rajalt kõrvale, kui me võtame neid enesestmõistetavaks ja hooletusse jätmata kasvatame neid "helluse ja imetlusega" (nagu John Gottman ütleb), nauditavate tegevuste ja pideva suhtlemisega selle kohta, mis töötab hästi ja mis pole nii hea. Tasakaalu leidmine - keskmine tee probleemide vältimise ja nende üledramatiseerimise vahel - saame pidevalt kasvatada soovitud armastust ja lähedust.
__________________________________________________

Kaaluge minu Facebooki lehe meeldimist!

Selles artiklis on siduslingid saidile Amazon.com, kus raamatu ostmisel makstakse Psych Centralile väikest vahendustasu. Täname teid Psych Centrali toetuse eest!