Depressioonis ja vajavad abi. Ei taha ennast haavata.

Olen noorim meie väikeses neljaliikmelises peres. Vanim mälestus on mul sellest, et mu ema ja mu purjus isa kaklevad. Mu isa on kogu elu olnud joodik. Ta ei teeninud kunagi liiga palju, piisas vaid alkoholi ostmiseks või vanade võlgade kustutamiseks (kohati), et saaks vajadusel uusi võtta. Mu ema on olnud rahaliselt iseseisev. Ta on olnud perekonna ainus palgatööline ja ka see, kes paneb meile katuse alla (oleme elanud tema tööandja antud kvartalis). Varem oli ta mu isa laenukäendaja ja ka maksja. Mind ja mu venda pole luksuslikult kasvatatud ega ole kunagi esmatarbekaupade puudust näinud. Meie lapsepõlv möödus vanemate vägivaldsete suhete tunnistajaks. Isa peksis ema üles, ta kutsus politsei ja politsei tõmbas ema raha ära selle eest, et ta "häiris" neid lihtsalt perekondliku vaenu pärast (ähvardas 4 meist kinni panna, kui ta seda ei tee), isa karjus rõdult, et minu ema on emane, juhuslikud inimesed tulevad ja ütlevad mulle ja mu vennale, et kõik saab korda, mu ema koostab plaane, kuidas ta sellest maailmast loobub, võtab meid ka kaasa ja palju muud. Kord ütlesin isegi kooli sõpradele, et nad ei näe mind pärast suvepuhkust. Olin 6-aastane, kui nägin, kuidas ema kukkus pärast isa peksmist vedelikku juues kokku. Ta ütles vaid, et ta annab mehele vastuse, kui me suureks saame.

Aeg möödus, me kasvasime üles ja olime teismelised. Mu venna ja ema võrdsus hakkas hapuks minema. Ta viibis koolis halvas inimeste seltskonnas, tunde täis, hakkas suitsetama, jooma, halvasti käituma ema. Olime isa kodust välja ajanud ja ei rääkinud, kui ta polnud kaine. Nägin, kuidas mu ema murdis emotsionaalselt, kui tema jõusammast sai inimene, kelleks ta nii ei tahtnud. Mu isa toitis mind ja mu venda emaga vastikut kraami, et ta saaks meid tema vastu pöörata. Mu vennal tekkis viha mu ema vastu, mida me (ema ja mina) ei näinud.

Kolisin kõrgemate õpingute lõpetamiseks ära ja naasin kolm aastat tagasi. Mul on hästi tasustatud töö ja kogu raske töö, mille ma kunagi teinud olin, oli selleks, et mu ema saaks õnnelik olla. Ta ei pea enam kõike ise maksma ja ma olen teda alati toetanud. Mu vend on 28-aastane ja tal pole tööd, ta elab eraldi ühe magamistoaga korteris, mille ema ostis. Me kõik elame samas linnas ning vend ja isa tulevad koju üks kord kuus või festivalidel. Peaaegu igapäevaselt möllab mu ema selle üle, kuidas kogu tema elu on segadus, kuidas isa teda halvasti kohtles, kuidas mu vend osutus suureks pettumuseks. Teiselt poolt on mul haigeks jäänud sama asja uuesti ja uuesti kuulamine. Ma tean, mis kõik juhtus, sest ma olin seal. Mulle ei meeldi mäletada ega rääkida ebameeldivatest juhtumitest, kuna see mind masendab. Ma tahan, et mu ema pääseks oma "isa ja venna maailmast" ja mõistaks, et mul läks hästi. Olukord on selline, et mu ema kutsuks neid iga kord külastades nimedesse. Mu isa on maas olnud, ei joo, kui ta on kodus, ega kuritarvita ema. Kuid kui naine neid pidevalt hüüab, annaks ta selle talle tagasi ja kutsuks vandesõnu. Mu vend ei räägi sõnagi ja käitub ükskõikselt. Hüüan välja, palun neil vait olla, nutta, anuda, hullult väriseda, minestada. Sellest on saanud rituaal iga festivali jaoks viimase 1 aasta jooksul. Palusin emal need unustada ja tükid koos minuga korjata ning proovida õnnelik olla. Kuid ta on end maailmast eemaldanud, ei lähe välja mujal kui oma kontoris. Olen proovinud temaga nõustamiseks rääkida, kuid ta lihtsalt ei teinud seda. Mu vanemad esitasid lahutuse kaks aastat tagasi, kuid ei läinud sellega siiski. Mu ema ütleb minu isa kohta üsna vastikuid asju, kuritarvitab teda tagasi, ütleb õelaid asju. Olen selliste vanemate omamisest haige ja väsinud. Ma ei räägi oma isa ja venna pärast, kuid ema tähendab minu jaoks rohkem kui maailma. Ta nutab igapäevaselt ja miski, mida ma teen, ei tee teda õnnelikuks. Tunnen, et lähen hulluks. Ma tunnen, et peaksin põgenema, kuid ma ei saa oma ema järelevalveta jätta, tunnen, et peaksin ennast ära tapma, kuid mul pole selleks julgust, tunnen, et peaksin kogu aeg kõrgel püsima, et ma ei saaks end tunda kõike, aga see tähendaks lihtsalt kogu elu, oma raske töö viskamist. Tahan elus hästi hakkama saada ja maailma näha. Kuid teisest küljest ei taha ma homme isegi näha. Lööksin vahel akna ja veritseksin kätt, laksutaksin ennast halastamatult, mängiksin tera või noaga. Põhimõtteliselt põhjustan endale valu, igasugust valu. Ma ei tea miks. Vahel hüüan valjusti ja ma ei suuda näida. Siis peatun äkki ja ma ei saa isegi proovides nutta. Ma ei ole võimeline ennast kontrollima. Ma ei tea, kuidas sellest välja tulla. Ma olen lootusetu! (vanus 24, Indiast)

Vastab Holly Counts, Psy.D. 2018-05-8

A.

Vau, mis elu sul on olnud! Bravo, et hoidsid seda nii kaua koos ja tegid endast midagi. Sa kasvasid üles vägivaldses kodukeskkonnas ja tunned endiselt regulaarselt kõigi nende düsfunktsionaalsete suhete mõju. On aeg lõpetada proovimine hoolitseda oma ema eest ja aeg hoolitseda enda eest. Selle asemel, et proovida teda nõustaja juurde minema, peate nägema seda ise. Teil on depressiooni sümptomeid ja võib-olla ka posttraumaatilist stressihäire (PTSD) ning vajate professionaalset ravi, et saaksite ravida mineviku haavu.

Ma ei ütle, et te ei saa selles küsimuses aidata oma ema ega isa ja venda, kuid kõigepealt peate ennast aitama. Nagu siis, kui lennukis olev stjuardess ütleb: "Enne kui kõrvalist aitate, pange kõigepealt endale hapnikumask."

Elu on elamist väärt. Ära lase mineviku valul pimestada oma tulevikuvõimalusi!

Kõike paremat,

Dr Holly loeb