Ämm on domineeriv kuju

Olen 35-aastane naine ja läbin oma elu masendava etapi. Olen nüüdseks üle 10 aasta abielus olnud ja mul on kaks väikest poega. Tunnen oma meest juba kooliajast ja olime umbes 4-5 aastat head sõbrad ning siis läks meie sõprus üle suheteks, millest ta lõpuks ema kartuses taganes. Kuid lõpuks ei pakkunud ükski mulle teadaolev märkimisväärne põhjus mulle hiljem abiellumist, milles ma nõustusin, kuna olin temasse armunud. Minu jaoks kõige tõenäolisemad põhjused, miks ta mind tegi, tegi mulle ettepaneku 1. ta tundis end minu suhtes süüdi. 2. Lõpuks pidas ta mind abieluettepanekutest kõige sobivamaks ja kuna ta teadis, et armastan teda, võis arvata, et olen talle alistuv ja järgige teda pimesi, mida iganes ta ütleb.

Pärast abielu, kuna oleme Indias ja minu abikaasa on ainus poeg, elasime tema vanemate majas. Siin Indias, et kui olete ainus poeg, on teie vanemate maja teie oma. Nii jäi ka minu abikaasa mulje ja tal pole isegi ambitsiooni oma maja ehitada ega kavatseta isegi lahkuda oma vanast majast, millega tal olid emotsionaalsed sidemed,

minu ämm on majas domineeriv kuju. Kuigi ta armastas pealiskaudselt, kuid pidas mind alati teisejärguliseks. Mu abikaasa ei unistanud kunagi tema vastu midagi valesti ja on ka kinnine, et kuulda kõike, mis talle vastu läheb. Isegi kui ta kohati sama kuulis, lasi see lõpuks ainult tema kasuks. Samuti oli ta minu esimese poja suhtes väga omastav ja suhtus temasse nagu oma poju ning püüdis alati mu suhteid pojaga üle trumbata. Ta ei hoolinud kunagi sellest, mida ma talle tahtsin, ja tegi alati vastupidist sellele, mida ma soovitasin. Ta oli ahne ja ootas mu vanematelt erinevatel üritustel kingitusi, häiris mind, rääkides asju ja jaemüüjate nimesid, et saaksin oma vanemaid vastavalt juhendada.

Ma olin täiesti erinev isiksus ja mulle ei meeldinud kunagi vanematelt selliseid soosinguid võtta, kuid kuna ma tahtsin, et mu mees oleks õnnelik, juhendasin ka oma vanemaid kogu aeg vastavalt, kuigi minu soov. Kuid ikkagi võttis ta iga kord ühe või kaks viga välja, millest mu abikaasa mulle teada andis, ja ta teeskles alati, et ta oli esimeses astmes rahul.

Peale ülaltoodu on need inimesed väga enesekesksed ja enamasti kiidlevad nad oma mineviku asjadega ning näivad olevat ka nende ajaloos korduvalt ainult muretsemata, kas mind huvitaks või mitte. Nende jaoks ma minu pere jäi kõik teisejärguliseks. Isegi pärast seda, kui teadsin sama, eeldas mu mees, et tulen välja oma parima käitumise ja austusega tema ja tema perekonna vastu ning mind kontrolliti pidevalt ja teatati nende ootamatutest hoiatustest. Ja rohkem mind suunati, rohkem ma devaited.

Nüüd oli minu ämm kroonilise astmaga patsient ja tema elu lõppes 2008. aastal pärast üle kuu aja hospitaliseerimist. Haiglaravi ajal hoolitses mu abikaasa pühendunult tema eest ja veetis ööd oma isa juures. Ma mängisin ka oma kahe väikese lapsega nii palju aktiivset rolli kui tema haiguse korral. Kuni selle ajani, mil ta haiglas viibis ja kriitiliseks muutus, hakkas mu mees peaaegu iga päev nutma, lauldes või kuulates vanu kurbi laule, ning ootas ka minult sama dramaatilist vastust. Seda ta tegi varemgi, mõeldes, et naine sureb vahel vahetevahel.

Lõppkokkuvõttes aegus ta ja mu abikaasa alustas süüdlast mängu, öeldes, et meil oleks läinud paremini ja kõik see. Kuidagi hakkas ta end kontoritöösse süüvima ja alati, kui leidis pärast tööd aega, nuttis ta minu juuresolekul või puudumisel üle aasta. Ta kolis ka oma isa tuppa üle kuue kuu ega tundnud kunagi vajadust oma magamistoas tagasi olla, kui ma seda ei nõudnud. Lõpetasime oma abielu siiski nädalavahetusel, kui meil oli võimalus sama teha. Muude aspektide osas ei muutnud ta kunagi oma väikest huvi, näiteks filmi vaatamist, oma sünnipäeva tähistamist jne, kuigi ta nuttis teda hiljem meenutades.

Siis tuleb sama dramaatiline õde seadustes, nad käisid ka meil külas ja nautisid toitu jne, kuid iga kord, kui nad tulid, nuttis pärast rikkalikku sööki oma ema meenutades. Kõik mu väimees, õde ja abikaasa arutasid teda ühe aasta jooksul ning nutsid ja hindasid teda ja iseennast hoolimata minu kohalolekust. Ta kleepis isegi oma fotokollaaži ja isiksus kirjutas seintele lahkumisel luuletusi. igas toas. Samuti püüdis ta veenduda, et mu vanem poeg, kes muidu oli ka tema külge kiindunud, mäletaks teda hea meelega. Kuigi ma pole kunagi näinud teda õpetamas oma poega minu suhtes kohase käitumise kohta.

Tundus, et ta tundis end oma tunnete suhtes väga tundlikuna, kuid mul ei olnud kunagi vanematele ega mu lastele samasugust tundlikkust minu vastu. See ärritas mind veelgi.

Lõpuks purunes minu kannatlikkuse mull ja ma hakkasin iga tema mainimise peale ärrituma, kuid mu mees ei jätnud teda kordagi mainimata igas lõdvestunud vestluses meie vahel. Mõnikord teeskles ta, et käitub nagu tema. Minu käitumine tegi temast minu ärrituse osas midagi ilmset ja hiljem mõne võitlusseansi ajal mainisin talle seda ka avameelselt, et tunnen, et ta ei armasta mind ja on kinnisideeks ainult oma ema ja õdede vastu. Kuigi ta maksab minu märkusele kätte, kuid võttis ka fakti omaks ja lubas mul selle kallal töötada. Pärast seda on viirus ja depressioonipuhang korduvalt vähenenud. Kuid ta ei jäta kunagi kordagi mainimata teda vähemalt üks kord, kui oleme koos pingevabas meeleolus.

Isegi siis, kui olen jaganud peaaegu kõiki oma tundeid tema ema suhtes ja ta teab, et ma ei ole temaga seotud samal platvormil, mida ta teeb, ja ta on seda mõistmist ka tunnistanud, kuid seob siiski meie elu tema eluga ja teatab naisest näiteid ja ta ei tunne midagi valesti, kui mäletab oma ema, kuna ta ei taha teda lahti lasta. Kuid see tema üle kiindumine muudab nüüd mu elu halvemaks ja ma tunnen, et ta ei armasta mind enne abielu lõppemist ja tema käitumine on tugevdanud ka minu veendumust, et ta on selle suhte käsitsemisel ebaküps. Ta ütleb mulle alati, kui mul on depressioon, et ta armastab mind, kuid ei lase oma emal minna, mis võib tulla. Võib olla ta on kindel või soovib maailmale vaid tõestada, et ta on parim poeg.

Nüüd olen muutunud väga ärritavaks ja isegi väike ootamatu või kriitiline märkus temalt masendab mind üle mitme päeva ja on ka kõigile ilmne. See mõjutab isegi minu suhet oma lastega, kuna ma ei ole enam mina ise, kuna olin varem lõbusalt armastav inimene, ja nüüd võtab mul naerma mõte selles majas, mis tundub mulle pigem kalmistu kui maja.

Ma tahan oma depressioonist välja tulla, kuid ümbrus pole soodne. Ma armastan endiselt oma meest ja usun, et ta armastab mind, kuigi mitte kõige rohkem oma elus. Ta ei koli kunagi sellest majast välja mitmesugustel põhjustel, sealhulgas oma mugavuse ja asukoha eelistuse tõttu.

Palun juhendage mind, mida peaksin tegema, et oma abielu päästa ja tulla välja ka depressioonist, mis muutub päev-päevalt krooniliseks. Tema ühe märkuse peale pikeneb mu depressioon üle 3-4 päeva, enne kui olen jälle normaalne. Sel ajal ei taha ma kellegagi teisega rääkida ja kui proovida saada normaalseks, siis isegi väike asi või sündmus masendab mind kohe.

Palun aidake

Vastas dr Marie Hartwell-Walker 2019.06.06

A.

Mul on nii väga kahju, et teil nii valus on. Oli väga raske olla oma mehe elus olles alati teine ​​oma mehe kaalutlustes ja kiindumustes. Veelgi raskem peab olema tunne, et võistlete tema ema vaimuga nüüd, kui ta on surnud. Ma ei tea, kuidas mõista selle pere liigset seotust temaga. Ma tean küll, et sa ei saa tema mõjukuse ja mäluga otseses konkurentsis kunagi "võitu".

Teil on küll teine ​​valik. Te ei saa panna oma meest teda lahti laskma. Kuid võite otsustada, et tal pole teie üle nii palju võimu. Te ei pea oma abikaasaga ühinema, et muuta oma pere elu austuseks naisele, kes teile isegi ei meeldinud.

Iga kord, kui tunnete ärritust, kurbust või masendust, lasete tal võita. Selle asemel võiksite oma tähelepanu suunata oma lastele ja oma vanematele ning oma sõprussuhetele. Võiksite lasta end kergendada, et ämm ei saa enam sekkuda teie suhetesse oma poegadega. Mis kõige tähtsam, võiksite leida selle õnneliku ja lõbusat armastava inimese, kes on endiselt sügaval teie sees, ja lasta ta uuesti välja.

Ma tean, et see ei saa olema lihtne. Teie abikaasa võib tunda, et õnnelik olemine on lugupidamatu tema ema mälestuse vastu. Nõustuge temaga, et on kurb, et tal pole enam ema, kuid tuletage talle meelde, et tema pojad väärivad nüüd head ema. Andke talle teada, et austate tema tundeid, kuid lasete tal minna nii, et teie poistel oleks ema, mida nad väärivad. Tuletage talle meelde, et lastel on tõesti teine ​​vanaema ja see võib olla aeg, mil nad saavad temaga lähemalt tuttavaks saada. Olge viisakad, kui õed tulevad, kuid ärge laske nende draamal teie probleemiks saada. Leidke viis olla lugupidav, kuid veidi eraldatud. Mõnel sellises olukorras oleval inimesel on kasulik palvetada või mõelda muude mõtete üle, et nad draama ei tõmbaks.

Ma arvan, et oleks väga kurb nii teile kui ka teie lastele, kui olete jätkuvalt masenduses, et näidata oma mehele, kui palju ta teile haiget on teinud. Tõenäoliselt ei saa ta kunagi kunagi täielikult aru. Loodan, et saate selle asemel kasutada oma viha, et endas energiat koguda. Kasutage seda energiat, et elada elu, mida soovite endale ja teie lastele. Laske oma probleemidel oma abimeestega minna.

Soovin teile head.
Dr Marie

Seda artiklit on uuendatud algversioonist, mis algselt avaldati siin 19. oktoobril 2010.